如夢(mèng)令·程序員代碼加班無眠,盒飯只吃6元。加薪幾時(shí)圓,女友只存心田。無眠,無眠,眼看就要過年。以下是小編整理的程序員年會(huì)口號(hào),希望能夠幫助到大家!
1、我是個(gè)程序員,一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。這時(shí)一個(gè)乞丐在我邊上坐下了,開始要飯,我覺得可憐,就給了他1塊錢,然后接著調(diào)試程序。他可能生意不好,就無聊的看看我在干什么,然后過了一會(huì),他幽幽的說,這里少了個(gè)分號(hào)。。。分號(hào)。。。分號(hào)。。
2、程序員的讀書歷程:x語(yǔ)言入門—> x語(yǔ)言應(yīng)用實(shí)踐—> x語(yǔ)言高階編程—> x語(yǔ)言的藝術(shù)—>編程之美—>編程之道—>編程之禪—>頸椎病康復(fù)指南。
3、程序員最煩兩件事,第一件事是別人要他給自己的代碼寫文檔,第二件呢?是別人的程序沒有留下文檔。
4、有一天某程序員去買肉,要了一公斤,拿到公平電子秤上一稱:“額。。怎么少了24克。。”
5、C++程序員看不起C程序員,C程序員看不起java程序員,java程序員看不起C#程序員,C#程序員看不起美工。周末了,美工帶著妹子出去約會(huì)了,一群傻X程序員還在加班。。。
6、程序員追求MM不成,含淚追問:“我在你眼里算什么?!”MM答曰:“真人版的windows優(yōu)化大師”
7、面試官:“熟悉哪種語(yǔ)言”。應(yīng)聘者:“JAVA”。面試官:“知道什么叫類么?”。應(yīng)聘者:“我這人實(shí)在,工作努力,不知道什么叫累”。面試官:“知道什么是包?”。應(yīng)聘者:“我這人實(shí)在,平常不帶包,也不用公司準(zhǔn)備了”。面試官:“知道什么是接口嗎?”。應(yīng)聘者:“我這個(gè)人工作認(rèn)真,從來不找借口偷懶”。面試官:“知道什么是繼承么”。應(yīng)聘者:“我是孤兒沒什么可以繼承的”。面試官:“知道什么叫對(duì)象么?”。應(yīng)聘者:“知道,不過我工作努力,上進(jìn)心強(qiáng),暫時(shí)還沒有打算找對(duì)象。”。面試官:“知道多態(tài)么?”。應(yīng)聘者:“知道,我很保守的。我認(rèn)為讓心愛的女人為了自已一時(shí)的快樂去墮胎是不道德的行為!請(qǐng)問這和C#有什么關(guān)系?”。面試官:“好吧,你被錄取了!”
8、IT工程師=加班狂+程序員+測(cè)試工程師+實(shí)施工程師+網(wǎng)絡(luò)工程師+電工+裝卸工+搬運(yùn)工+超人
9、女友對(duì)程序員說:“紫禁城占得地方好大呀!”程序員:“殺死那個(gè)子進(jìn)程”
10、生活中程序員的真實(shí)寫照:一款游戲一包煙,一臺(tái)電腦一下午。一盒泡面一壺水,一頓能管一整天。
11、問:程序員最討厭康熙的哪個(gè)兒子。答:胤禩。因?yàn)樗前税⒏纾╞ug)
12、諸葛亮是一個(gè)優(yōu)秀的程序員,每一個(gè)錦囊都是應(yīng)對(duì)不同的case而編寫的!但是優(yōu)秀的程序員也敵不過更優(yōu)秀的bug!六出祈山,七進(jìn)中原,鞠躬盡瘁,死而后已的諸葛亮只因?yàn)橛幸粋(gè)錯(cuò)誤的case—馬謖,整個(gè)結(jié)構(gòu)就被break了!
13、一個(gè)合格的程序員是不會(huì)寫出諸如“摧毀地球”這樣的程序的,他們會(huì)寫一個(gè)函數(shù)叫“摧毀星球”而把地球當(dāng)一個(gè)參數(shù)傳進(jìn)去。
14、《桃花庵——程序員版》寫字樓里寫字間,寫字間中程序員;程序人員寫程序,又將程序換酒錢;酒醒只在屏前坐,酒醉還來屏下眠;酒醉酒醒日復(fù)日,屏前屏下年復(fù)年;但愿老死電腦間,不愿鞠躬老板前;奔馳寶馬貴者趣,公交單車程序員;別人笑我太瘋癲,我笑自己命太賤;但見滿街漂亮妹,哪個(gè)歸得程序員。
15、一程序員路過報(bào)刊亭:“老板,有《程序員》嗎?”老板:“沒有,言承旭要不?”
16、一女同學(xué)在食堂吃飯時(shí),一程序員湊到旁邊,“同學(xué),我能和你說話不,我已經(jīng)一個(gè)月沒和女生說話了。”
17、棧和隊(duì)列的區(qū)別是啥?吃多了拉就是隊(duì)列,吃多了吐就是棧。
18、程序員的三重境界。第一重:無盡bug常作客,困悶調(diào)試伴不眠。第二重:千行代碼過,bug不沾身。第三重:編碼間,bug灰飛煙滅。
19、程序員找不到對(duì)象,一般有三種情況:1、C#、JAVA都有對(duì)象,但是經(jīng)常找不到對(duì)象。
2、ASM、C直接沒有對(duì)象。3、javascript都是偽對(duì)象,最多算曖昧。但C++日子一直都好過,因?yàn)镃++是多繼承,富二代呀!。
20、從醫(yī)院回來的程序員一臉的苦逼樣子,問他怎么了?他回答:“得了類風(fēng)濕性關(guān)節(jié)炎了,我怕會(huì)遺傳給下一代啊。”我一臉的問號(hào):“誰說類風(fēng)濕性關(guān)節(jié)炎能遺傳的?”丫一臉詫異:“類不是繼承的嗎?”
21、假如生活欺騙了你,找50個(gè)程序員問問為什么編程;假如生活讓你想死,找50個(gè)程序員問問BUG改完了沒有;假如你覺得生活拮據(jù),找50個(gè)程序員問問工資漲了沒有;假如你覺得活著無聊,找50個(gè)程序員問問他們一天都干了什么!
22、程序員應(yīng)聘必備詞匯:了解=聽過名字;熟悉=知道是啥;熟練=用過;精通=做過東西。
23、《程序員的自我修養(yǎng)》中在解釋多核CPU的局限時(shí)提到“就比如一個(gè)女人可以花10個(gè)月生出一個(gè)孩子,但是10個(gè)女人并不能在一個(gè)月就生出一個(gè)孩子一樣。”很精辟吧!
24、啥叫職業(yè)病?職業(yè)病就是作為一個(gè)程序員,如果有一天5點(diǎn)鐘就下班,你會(huì)無比內(nèi)疚;如果連續(xù)兩天5點(diǎn)下班,你會(huì)無比自責(zé);如果連續(xù)三天5點(diǎn)下班,你會(huì)嚴(yán)重懷疑公司是不是準(zhǔn)備把你給炒了。
25、如果你的朋友最近沒和你聯(lián)系,要理解!只有三種可能:第一,他死了;第二,他改行當(dāng)程序員了;第三,需求又改了!
26、《未來的云計(jì)算服務(wù)》張總在辦公室下載了蒼井空,按下CTRL+X后就回家了。晚上躺在床上按下CTRL+V繼續(xù)觀看,旁邊的小蜜驚呆了,張總淡淡的說:“云剪貼。”
27、據(jù)說某互聯(lián)網(wǎng)公司的自動(dòng)售貨機(jī)上寫著只收5元和10元的紙幣,一日被一個(gè)程序員發(fā)
現(xiàn)竟然還可以識(shí)別1元的紙幣,不過每次交易只能識(shí)別一張。他冷靜的說:”這個(gè)機(jī)器,5塊10塊肯定是用while—do寫的,1塊的是用do—while寫的。
28、某程序員:“從優(yōu)酷剛跳槽到土豆,現(xiàn)在又合并我的職業(yè)生涯太神奇了!”
29、某游戲公司招了個(gè)日本人當(dāng)主管,上班第一天就對(duì)下屬說:“我是個(gè)加班狂,希望大家配合我。”一個(gè)月之后他回日本了,最后一句話是:“你們這樣加班是不人道的。”
30、電梯內(nèi)偶遇兩程序員,A程序員指著手里拿著雞蛋灌餅的B程序員說:“你咋吃這玩意?全是地溝油。” B程序員說:“這你就不知道了吧,我每天都更新一下病毒庫(kù),要不然,我如何抵御更強(qiáng)勁的病毒?”
31、各位觀眾,各位觀眾!由程序員組成的方陣走過來了,他們頭戴綠帽,身穿綠色服裝,手拿綠色鼠標(biāo),雖然他們面色憔悴,腳步蹣跚,那是因?yàn)樗麄優(yōu)榱丝蛻簦瑘?jiān)持不懈的努力改下去,但是我們可以看到,他們的內(nèi)心是火熱的,支持祖國(guó)經(jīng)濟(jì)發(fā)展的決心是前所未有的!問候:程序員你們辛苦了!回答聲響徹整個(gè)廣場(chǎng):客戶需求死了都要改!
32、女程序員的征婚信息:———SELECT * FROM 男人們 WHERE 存款>100萬 and 未婚=true and 同性戀=false and 有房=true and 有車=true and 條件 in (細(xì)心,溫柔,體貼,會(huì)做家務(wù),會(huì)做飯,會(huì)逛街買東西,會(huì)浪漫,帥氣,紳士,大度,氣質(zhì),智慧,最好還能帶孩子) and 年齡 between(26, 40) order by 存款 Desc
33、兩程序員聊天,程序員甲抱怨:“做程序員太辛苦了,我想換行我該怎么辦?”程序員乙:“敲一下回車。”
34、每一次debug就是把程序的內(nèi)傷化作自己的內(nèi)傷
35、I will be there in 5 minutes。 If not, read this again。 我5分鐘后到,如果沒到,請(qǐng)?jiān)僮x一遍此短信
36、繼承,是幸福的延續(xù);重載,是幸福的重生。
37、我很奇怪客棧這個(gè)詞。難道后入住的必須先退房嗎?
38、話說,決定一個(gè)程序員跳槽與否的關(guān)鍵因素是他前同事的現(xiàn)工資。
39、聽到兩個(gè)程序員聊天兒——A:“借我1000塊。”B:“拿去,1024塊,我給你湊了個(gè)整兒。”——科技宅的異世界太有愛了。。。
41、“神舟九號(hào),地面信號(hào)異常,現(xiàn)在請(qǐng)匯報(bào)您的具體位置?”“現(xiàn)在我們正在祖國(guó)上空”“你們?cè)趺粗赖模?rdquo;“剛才試驗(yàn)了一下,Twitter和FaceBook都打不開。
42、程序猿和程序媛能生娃嗎?回答:如果下個(gè)公的,就是程序猨,母的就是程序媴只要不是程序黿,啥都好說?偨Y(jié)詩(shī)云:偶因一著錯(cuò)成了程序猿;因?yàn)槌绦蚓壢⒘顺绦蜴;觸發(fā)程
序源,有了程序黿。
43、早上等車時(shí),一位老爺爺問我第一醫(yī)院怎么走,我告訴了他,而且告訴的路線很邏輯合理。老爺爺大喜,開心的道謝:“謝謝你啊,你叫什么名字啊”,我轉(zhuǎn)過身就跑,揮揮手說:“不客氣,我是程序員”。
44、如果你打開任務(wù)管理器,你從上到下掃一眼,所有的進(jìn)程你都認(rèn)識(shí),知道他們是干什么的,并且知道關(guān)掉有什么后果,而且你還能從CPU和內(nèi)存占用的數(shù)字跳動(dòng)上清楚的知道電腦現(xiàn)在什么狀態(tài),那么你應(yīng)該沒有女朋友。
45、人其實(shí)很難真正自由,鎖住人的,往往是那人自己。不知不覺,我們都做了電腦的奴隸。有時(shí)寫完代碼,回過一看,一群群程序員既沒戴枷鎖,也沒受恐嚇,卻全乖乖的盯著電腦不放,通宵達(dá)旦,被電腦耗費(fèi)了全部的青春。
46、程序員經(jīng)常熬夜有三個(gè)弊端:第一,記憶力越來越差;第二,數(shù)數(shù)經(jīng)常會(huì)數(shù)錯(cuò);第四,記憶力越來越差。
47、如果你喜歡上了一個(gè)程序員小伙,你不用擔(dān)心將來的生活,盡管他的收入不如銀行家,富二代,官二代什么的,可是比同齡其他的行業(yè)人員來說,已經(jīng)高出2—5倍了;程序員失業(yè)率低,而且不用飛來飛去出差,不愛慕虛榮買名牌抹古龍水什么的,掙來的錢基本上都教給家里,簡(jiǎn)直是實(shí)際上最實(shí)惠的老公了。
48、同桌的你(程序員版)——明天你是否會(huì)想起,昨天你寫的程序,明天你是否還惦記,曾經(jīng)愛編程的你,領(lǐng)導(dǎo)們都已想不起,曾經(jīng)加班的你,我也是偶然看程序,才想起同事的你,誰聘了牛B烘烘的你,誰安慰天天加班的你,誰把你的設(shè)計(jì)做起,誰給你做的升級(jí)。
49、同學(xué)們,現(xiàn)在向我們走來的是程序員方陣!他們穿著拖鞋,披著毛巾,左手拿著鍵盤,右手舉著鼠標(biāo),腋下夾著USB轉(zhuǎn)換器。他們因睡眠不足而顯得精神不振,喊著微弱的口號(hào)走過主席臺(tái),主席問候:程序員們辛苦了!程序員方隊(duì)異口同聲地答道:Hello World!
50、如果你找男朋友,找程序員吧!他們能每天面對(duì)代碼八小時(shí)以上,面對(duì)如花似玉的你,不臉頰通紅,心跳加速,誰信眼里心里只有你一個(gè)啊有木有! 如果你找老公,找程序員吧!照顧你體貼你是個(gè)while語(yǔ)句,生命不息,永浴愛河啊!遇見桃花,他有防火墻!碰到小三,他有病毒庫(kù)!姑娘們,還等什么?
51、如果你的男朋友是程序員,請(qǐng)你送給他一個(gè)USB暖水鼠標(biāo)墊,那是世界上最溫馨的禮物。因?yàn)槎旃ぷ魇业臏囟雀彝鉀]有什么區(qū)別。不要覺得不帶手套的男人不愛護(hù)自己,因?yàn)橐幊蹋运荒軒痔。如果你的男朋友是程序員的,請(qǐng)你好好呵護(hù)他,因?yàn)樗麜?huì)給你編寫世界上最優(yōu)美的代碼。
52、藍(lán)精靈——在那山的這邊海的那邊有一群程序員,他們老實(shí)又胹腆,他們聰明又沒錢。他們一天到晚坐在那里熬夜寫軟件,餓了就咬一口方便面~~哦苦命的程序員,哦苦逼的程序員,只要一改需求他們就要重新搞一遍,但是期限只剩下兩天
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