研究生一年級生活總結

　　1. 大家晚上好呀。上周說要更一期專門嘮嗑的文章。結果周末一不小心有點別的事情要忙。不過嗑還是得嘮。有些事情的確積在心里已經很久了。讀研以來，只在遙遠的9個月之前寫過一期“幸福感的來源”，之后便再沒有很認真整理過自己。其實后面經歷還是蠻復雜的，個中滋味，很多我連小方都沒告訴。我原以為，在同樣的環(huán)境里混個碩士學位，80%的事情都預計得到。沒想到這回錯得離譜。過去一年來發(fā)生的事情，一再偏離原本的預期，讓人不得不感嘆命運的安排——真·我命由天不由我。

　　2. 按照本來的設想，研究生兩年，我可以混一個不錯的成績，好好鍛煉身體，再盡可能多讀些閑書，享受工作前可以自由支配的最后兩年時光——之前也和大家分享過，如果順利的話，研一下能拿到交換的名額，5月底能參加接線員考試，通過了之后，8月底參加法考，20年下半年實習一波，21年年初再出國培訓一趟，成功畢業(yè)，暑假稍作休整，隨后就能像很多前輩一樣，加入接線員大家庭，奉獻剩下的青春。十分完美，十分理想。

　　3. 然而，正如前幾期推送里提到的，事情在2019年10月發(fā)生了重大逆轉。首先，是一位叫小方的姑娘走進了我的生活。我一開始沒太在意，后來卻在感情里越陷越深。和小方的相處讓我人生中第一次感受到大家口中所說的“戀愛”的快樂。這玩意確實充滿魔力，讓人上癮。如果有機會再來一次，我也斷然不會拒絕這種體驗。只不過，兩個人在一起的時候，不知道為什么，時間總是過得特別特別快。于是在收獲很多快樂回憶的同時，我不可避免地失去了那些原本打算用在學習和鍛煉上的時間——選擇永遠伴隨著代價，這就是談戀愛的代價。我付出得無比心甘情愿。這段經歷讓我在離開校園之前體會到了“校園戀愛”的甜蜜，體會到了兩個獨立的個體怎樣一步步磨合得親密無間——某種程度上說，這并不是每一位準社會人都一定會有的體驗。幸運的是，我成功地在離開校園之前，了卻了這個遺憾。

　　4. 不過，正如大家經常在英語作文里引用的，“一個硬幣總有兩面”。另一面一直沒說，并不代表它不存在。對一個剛剛確立“對自我生活的掌控感”的小伙來說，“步入戀愛”往往就意味著這種掌控感的急劇下降——倒不是因為小方沒有邊界感，總是支使我去做這做那，而是因為我相信，一個七情六欲尚且健全的人，在情到深處之后，絕對會無法繼續(xù)原先那種“優(yōu)先從自己的角度出發(fā)”的思維模式。確定關系若干天之后，我發(fā)現我已經無法忽視小方的喜怒哀樂。她高興的時候我想分享她的喜悅，她難過的時候我想努力幫她解難。如果按100分來衡量我的大腦運行內存，這只臭豬豬至少占掉了40%的容量——只可惜，小方同學很多時候并不是那么讓人放心。于是立志做一個好男朋友的我總是陷入“快幫幫她”和“自己累到了”的兩難處境。一邊是小心肝切實的痛苦，另一邊是自己能力的不足。這種事情次數一多，偶爾會感到“一種想要掙脫的窒息”，懷念起單身時的那些可以自由支配的時光。這是我第一次認真談戀愛，無可避免地到處踩雷。不知道大家有沒有過這種相似的感覺，把對方看得很重，想對得起對方的好意，想避免大男子主義，結果卻慢慢“迷失了自我”。在相當長的一段時間里，我承認一直沒能很好地處理這個矛盾，結果便是在“談戀愛”這件事情之外，很少能再“快樂起來”。這其實也是為什么去年九月之后斷更幸福感欄目的一個重要原因——并不是不想寫，只是實在不想寫成只有秀恩愛的樣子。(我同意前三句話，反對把后兩句絕對化，因為這有道德綁架的嫌疑)不過必須嚴正聲明!!這里完全沒有責怪小方的意思。小方一直在重申，她沒有take that for granted，沒有把我當作“工具人”，也無比愿意在未來我陷入困難的時候伸出援手。我經常還因為過于獨立，不愿意過多麻煩她，不愿意傳遞負能量而給她帶來困擾，讓她覺得自己沒有“被需要的感覺”。出現這種局面，更多是我自己的原因，在脫單之后，我的自律肉眼可見地下降了。而且在之后的很長時間，我一直不愿做一次深入的自我反省。每當出現上面這種“因為自己沒做好卻心生怨念”的奇怪想法的時候，我總是覺得很自責。我為什么不能像其他人一樣，把談戀愛和自我成長變成一件相互促進的事情.....為什么自己不能厲害一點..再厲害一點..輕輕松松能幫助小方排憂解難...

　　5. 隨后的第一個挫折，出現在19年11月底。交換項目的通告出了。只不過和之前不同的是，選拔規(guī)則和之前相比進行了大改。本來是優(yōu)先本專業(yè)、沒什么競爭的項目突然變成了研部所有專業(yè)共享，熱度一下翻了好幾番。而多專業(yè)共同競爭的結果，是很難擬定一個合適的選拔標準，最終只能將命運交由一場100道選擇題的“英語考試”。不能說這絕對不公平，但只考英語的選拔方法的確給了英語系的同學們以極大的優(yōu)勢。Anyway，歸根結底還是自己菜，我考得不好，沒能把握住這次讓生活按計劃推進的機會�，F實與計劃逐漸分道揚鑣。后來我一直在想，19年2月備考雅思的浮躁和失誤，是這一切早已埋下的伏筆嗎?

　　6. 第二個挫折出現在12月初。交換項目落選后，我開始積極尋找拯救生活意義的替代選擇。“北大人權碩士項目”正好在這時地走進了我的視野。這項目簡直不能更加完美：扣人心弦的話題、不長不短可完美兼容的課程設置、往屆學姐的極力推薦、堪稱華麗的師資、能夠負擔的花費、有含金量的P大結業(yè)證書……如果能夠加入，平淡的生活必定能夠泛起又一輪水花。于是，我花了一個多禮拜的時間，用心制作了所有的申請資料，在它身上寄予了翻身的希望。只是很可惜，錄取名單公布的那天，上面并沒有我。半個月之內的第二次，我又深深感覺到了自己的差勁，以及一種“能力撐不起幻想”的嘆息。是我對自己的自我評價太高了嗎?是我為自己規(guī)劃的未來太不合實際了嗎?

　　7. 第三個挫折出現在12月底-3月初。因為一件現在看起來并不大的小事，我與學校里一位老師起了沖突，這直接影響了我接下來好幾個月的心態(tài)。起初，在很長一段時間里，我都一直以為自己做的事情雖有不妥，但并非完全沒有道理�？墒抢蠋煹姆磻獏s直接讓我懷疑起人生。Ta直接以小見大，由這件事“合理地質疑了”我的態(tài)度、性格乃至人品，洋洋灑灑千字長文，絲毫不留情面，甚至以未來相逼。我的消極應對和自我辯解更是起到了相反的效果，被又一封郵件斥以“自視過高”、“爭強好勝”，建議“認清自己的斤兩”，“夾緊尾巴做人”。其實這些批評并非毫無根據(這些都是走上社會之后必須要學會的道理)，我也愿意相信是出于好意，只不過這些話語真的從自己非常尊重的老師口中說出，還是多少顯得有點傷人。我感覺我的自我認知和他對我的認知開始出現了重大的差距，進而開始懷疑，究竟是他的認知偏差，還是我真的這么“愚昧而不自知”?雖然古代人總說“有則改之無則加勉”、“人不知而不慍”之類的話，但不論得出兩種結論中的哪一種，都是一件讓人悲傷的事情。很多個輾轉反側之際，想起那些尖銳的話語，總是難以入睡。(是因為我太尊敬Ta了嗎?)唯一一件讓人欣慰的是，借由此事，我重新審視了一遍自己的內心，調整了不少做人做事的方法。(本來還以為，在工作之后才需要作出這些改變的，果然還是時間不等人啊...)

　　8. 第四個挫折是有關加入組織。研究生只有一次加入組織的機會，而我又失去了它。這一次有很多原因，如演講時的不認真，平時活動和表態(tài)的不夠活躍……這么看來，從17歲到22歲，6年過去了，在這個方面我還是那么的“一路坎坷”(sigh)。雖然立場和信念本身并不會因為身份的有無而發(fā)生變化，但一想到沒有組織身份，那個我最喜歡的職位連考試都無法參加，一股難受的情緒還是會悄悄涌上心頭。果然，我之前還是把生活想得太簡單、太順利了。

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