第一篇：說分手

致楊孟

楊孟：

今天是我們在一起的第162天、是我們認識的第6年。寫這篇日志給你只是尋求一個心理平衡，索性這么一次一吐為快，把最后一點心底話都說清楚。

當然、我知道你并不喜歡這些長篇大論、從初二我們寫情書的時候我就知道 。

都說在愛情里沒有誰對誰錯、但我也有過對不起你，當初你在車上說反正我倆都沒男女朋友、又快過年了、索性我倆湊合著過、那時我心里有別人、但我還是答應了你、我承認我對不起你。我承認那次我不讓你看我手機短信也是因為一個男生、他那天突然對我說他喜歡我、這對于我來說還是會有影響、因為那時我還喜歡他、所以我才拼命的不讓你看、后來你生氣了、事后、我覺得對不起你、我就給他說了我和你的事、我決定和你好好過。我也承認在我們162天的感情中，有那么些時候、我也動搖過和你在一起的決心、就連現在的分手也是我主動提出來的。

我似乎還是太敏感、總是會極其認真的去聽你說的每一句話、總是會情不自禁刻意的去回想去深思、這是在乎的表現么、即使是你說的笑話、每次他你電話我、我都會想、原來、你也在想我、至少你還記得要打個電話給我、但是結果是10次電話中有幾乎有7次是以不愉快結束、是我的錯、我不夠了解你、才沒能時刻聊到你喜歡的話題、我們似乎做不到敞開心扉地區(qū)交流。

我不知道我們的愛情是被什么打敗。

是性格么、我和你的性格不同、他們都說越是在乎的人越是猜不透、是這樣么、所以我猜不透你。

是時間么、時隔太久沒有見面、沒有在一起。

還是因為距離、我常聽人說異地戀不現實、我不是不明白、但我不愿意去懷疑、總覺得兩個人之間信任最重要、我相信你。

我媽說、往往以后結婚的對象都會和第一次交的男朋友很像、各方面像、我當時以為我的以后或許就是你了。

我也不知道是為什么、我總會想起那天我發(fā)的說說從而讓你會那樣回復我一條短信、你說：“我現在不知道要怎么和你說、我這個人就這樣、你說我不珍惜你也好、什么都行、我自問也沒做什么對不起你事、難道一定要我天天打電話給你才行？我知道你發(fā)的說說、故意想讓我看的吧、我只是覺得何必呢、你非要讓別人覺得我有多么對不起你？不過我也管不著、你愛怎樣就怎樣把”。我想回答你、我同學沒有人認識你、我沒加你任何朋友的扣扣、你覺得我是要讓誰覺得你對不起我、你永遠都是這副態(tài)度、這么無所謂、連我也不能例外、看到這

條短信的時候、我絕望過、原來在你的內心深處、我竟是這般摸樣、我打算不理你了、因為我不知道我改怎樣去面對你口中的“我的摸樣”收到短信是晚上3點過、我不知道為什么自己會醒、看到短信后發(fā)現自己連反駁的勇氣都沒有了、或者說是連生氣都不會。我現在說這個沒有要責怪你的意思。我知道當一個人在做一件事情的時候都有自己的原因、從而鐵定了自己是對的、現在想想或許就是因為這樣、所以我才發(fā)表了說說一口咬定是你錯了。

覺得你不應該為了游戲而半天才回我一句或者不回

覺得你不應該答應 答應了會給我發(fā)照片后又出爾反爾讓我等了那么久知道放棄等待

覺得你不應該總是表現出那副無所謂的樣子、讓我總是沒安全感

或許都是因為那么些瑣碎的事情、慢慢疊加再加上我的敏感、心有不甘、然后就發(fā)了那條說說、想讓你看見我是在乎你的每一次“出現”與“找不找我” 然后我咬定是你的錯。

現在想想、我犯那樣的錯誤。

我不該怪你因為難得玩一次游戲兒沒找我、

我不該發(fā)那條說說在網上、

你不喜歡照相、我不該強迫你照相給我、

我不該把一些你無意的話 、去想得那么透徹、太過于在意、這是否就是電影里的那句臺詞“細節(jié)打敗愛情”

我(好范 文站推薦：www.7334dd.com)不該這么做、這是我的錯、我沒考慮你的感受。

我記得前幾天我們通電話、我告訴你 我很羨慕、我們學校那些戀人、他們可以每天都在一起吃飯、散步、你回答你又何嘗不是、你說每次你跟你的兄弟們出去、他們個個都帶著女朋友、就只有你、而且他們會給你介紹女朋友、你會很尷尬、他們都不信你有女朋友、是啊、的確你有何嘗不是“一個人”是我太在乎自己的感受兒忽略了你的感受、我太自私了、我知道這是我的不對。

我知道你和我聊天時候一定會覺得很無語、因為我常常聊不到你想要聊得話題、你喜歡的話題、作為你的女朋友我很失職 。

你總是那么固執(zhí)、那么無所謂、于是我開始跟你學習無所謂、課我覺得明明很在乎卻裝作無所謂心里很憋屈！

我開始思考一個問題、我倆之間是因為喜歡才在一起、還是因為在一起了才選擇去喜歡、還是就如你說的湊合著過、我選擇了第二者、我不知道你是怎樣想的。

因為你的無所謂讓我沒有安全感、我感覺不到你的愛、所以昨天我實在忍不住想要找你給我一個肯定的答案、昨天我找了你很多次、你在線卻沒回答、我不知道是什么原因、于是我實在受不了這種等待、我越來越覺得自己不被你在乎、像是一個可有可無的人、我只是想要知道你是否愛我、或許你也不知道你愛不愛我、或許你也不知道我們是因為什么在一起。

五月二十號那天你第一次說了520、其實我想得到赤裸裸的我愛你、那也是在一起以來唯一的一次！

我們從沒手牽手逛過街、就像我初戀的那次牽手一樣。

我們睡在同一張床上、沒做出什么出格的事情、我想你是愛我的、所以你沒有讓我做我不愿意的事情來、小說里男主角愛女主角的時候都這么寫、于是我信了。

你個性簽名說、你是不是我最疼愛的人、我以為是說我、于是我把我的改成多希望我是你最疼愛的人。

你喜歡自由、不喜歡被人約束。

你已經20歲了、還整天泡網吧游戲、別老拿無聊做理由、在無聊的時光也是限量版的、你并沒有多少時間可以揮霍。

我并不想讓你覺得跟我在一起有約束感、我不想讓你感覺我像你媽一樣怎天要你少做這樣少做那樣、讓你煩、所以我一直都沒說。

不知道你是否還記得你說過你要游戲到你結婚、其實我當時聽了的確挺心寒的。

在我的記憶里、兄弟、游戲、女朋友是你內心的分量排序、這只是我覺得。

我們之間這162天的感情似乎都沒有太多難忘的回憶、很平淡、不吵不鬧、沒有甜言蜜語、我閨蜜說這是細水長流。

我不想評判你是一個怎樣的男朋友、因為我自己本身就沒做好一個女朋友 。

我知道你不管心里再怎么對我不滿、你也不會對我說分手、因為當初在一起的時候你說只要我不分手你絕對不會找我分手。

這是一個男人的諾言。

所以分手由我來說 、我想就像你說的“幾個月不見一面，你能說出你有多愛我”、所以我想這段感情不會是刻骨銘心、分手你不會多難過、也或者不難過。

下次和你兄弟出去、 他們可以給你介紹女朋友、你可以光明正大的接受、再不會尷尬、再也用不著給他們說你有女朋友、他們也不會不信。

我是不是你最疼愛的人、不需要多年以后、我也不再奢望、我是你最疼愛的人！

以你的條件、很快、你就可以有一個女朋友、她整天都可以跟你在一起、陪你吃飯、給你買油茶、給你買紅牛、 給你買羊肉粉加血旺、或許還為你去學你愛玩的英雄聯盟、陪你然后、兩個人、一包煙、英雄聯盟擼一天、跟著喜歡你喜歡的bigbang、手機里面存滿他們的歌他們的相片、在乎你在乎的一切。

祝你好運！

安。

第二篇：分手就分手的歌詞

分手就分手

演唱：小山

床前那支蠟燭 流干淚水把傷痛凝固 雨打破夜的寧靜痛徹我心 因為你 你知道嗎 當時心中幻想與你走過開心每天 但一切都成過去 都不如意 我與你 全都是回憶 你終于開了口oh 分手就分手

我也不再挽留 那曾經的擁有雖然我那還沒愈合的傷口 也不想再有什么的奢求 你不必說抱歉我一定不懷念 曾經那些往事都消散在眼前

流失的時間讓我明白 想的開才有未來 當時心中幻想與你走過開心每天 但一切都成過去都不如意

我與你 全都是回憶 你終于開了口oh 分手就分手

我也不再挽留 那曾經的擁有雖然我那還沒愈合的傷口 也不想再有什么的奢求 你不必說抱歉我一定不懷念 曾經那些往事都消散在眼前 流失的時間讓我明白 想的開才有未來

第三篇：分手情書 范文

淑香：

我不知道你會看得到或者看不到我所寫的信，只希望你可以還記得我，那個讓你曾經真的傷了心的負心漢，多年來，直到我確認我自己已成長及真的懂得珍惜，才知道我所失去的，只有你讓我留下永生難以磨滅的內疚，對你有說不出的萬分抱歉，很想問候你這些年你過得好嗎？雖然我知道你不可能再回到我身邊，但我希望你能有個世界上最好的男人來愛你，我沒有什么資格對你說些什么話，我只想告訴你，我很后悔讓你離開我，很后悔放棄你，如果你有看到這一段留言，希望你能原諒我，原諒我那時的無知，誠心的告白，只希望你能原諒我，因為我已沒有資格向你再施舍什么了.

阿吉

你深深傷了我的心

在七個月前..我仍是你的情人..但在七個月后

我曾了你的陌生人...心有點痛..

總以為自己七個月了..不會再讓你干擾我..

我的心仍然很平靜得

但是..情形卻不是如此...

看到你卻深深的心痛...怪你..要和我做朋友..

你自己卻在躲我..你可知道...在分手時..你早己深深傷了我

只是因..我愛你比愛自己還多..才一直想碰釘子和你聯絡

你一次一次..愈來愈冷的口氣...

如今都分手七個月了..我想..我以后會采被動的角色...

我不想再讓你有機會再傷害我...

..明明..是你的心..住了另一個人..卻..說是我的不是..我想

認了...遇上你..上輩子欠你得...

該做得我做了..該說得我說了...算了..你我之間..也許..沒有必要再多說什么了

平靜

我走了也許真的走了

昨晚站在車站前你知道我多不舍松開手嗎

當然你不會知道也不會懂

盡管知道你已經太晚回家了

卻仍是那么的不舍

從你口中脫出一聲聲的"byebye"

就像利刃一般刺入我的心中

知道你在等我說掰掰但你知道嗎

好難真的好難我說不出口

只好點了點頭讓你最后的背影消失在我的眼前

我走了也許真的走了

我好想大哭一場我沒有真的沒有

可是為什么現在我的淚水卻停不下來

讓我最后一次說我愛你真的愛你

雖然我從來沒聽你這么跟我說過

尋找大哥哥的娃

謝謝你的愛

你我分手至今也已經半年多了這段日子發(fā)生了好多事.....

或許愛恨情愁在你我心中纏繞緊緊將你我困綁

時至今日我們終于有勇氣一起來面對那段遺憾的過去以及種種的誤解

這段日子所帶給你的困擾真的好抱歉

面對這樣的結果除了遺憾也只能說是你我了解不夠吧

希望未來還有機會讓我們好好了解彼此認識彼此

就如同我所說的我們的未來就由你決定

如果你認為我們還值得作朋友等你調適好自己與我聯絡

相信那會是我們之間的默契不需言語的默契

最后還是要謝謝你曾經給我的一切你的溫柔你的陪伴

這些我將放進深深的心底成為我珍貴的回憶

謝謝你愛過我.......

緣盡緣淺

原本想寫信給你的,可是我不知道該跟你說些什么啊!

越到這分離的時刻.....心情似乎越不能夠平靜

我開始害怕晚上在電話中應該說些什么了....

其實還不就是那些......好好照顧自己之類的話啦....

或許是前幾天要說的都說完了吧.....

現在的我不想再多說些什么,只想靜靜的聽他說.....

在面對分離之際,心中總是有萬般的不舍,但不舍又能如何呢?

或許日子忙碌點,我就會忘了這種相思之苦.....

可是在看到身邊的朋有都是雙雙對對時....

心中又會不免有點哀怨.....

可是我知道.....雖然距離阻隔了我們,但是只要我們的心中有彼此

那怕距離多遠......我們都是屬于彼此的.....

但不可否認的......我的內心仍然充滿恐懼,對這份不安的感覺還是很強烈

雖然分離是注定的,我依然要不斷的告訴自己.....

沒有你在身邊陪伴的日子,我應該過的更好.......這樣才能讓他安心的

你才不會時時刻刻牽掛、耽心著我啊......

或許只有這樣想,我才會好過一點吧.....

佚名

和你分手后...每天總是睡的不安穩(wěn)...卻沒有失眠過...

今天卻失眠了...也許是今天看到你和別人talk吧��！

心情很糟...曾經以為我是他的最愛...如今想想...覺得自己好傻...

仔細想想和他的這段戀情...發(fā)生得太快...發(fā)生的太突然...

但是我從來沒有后悔過...真的好愛他...也許就是因為這樣...

讓他覺得我的愛太沈重了...他無力再來負荷我的愛吧��！

其實這樣也好...現在結束...至少我還能在站起來...

分手45天了...

到今天我才能整理他以前送給我的東西...

將這些東西打包在一個箱子里...

呵...我在想要不要貼張符，禁止別人打開呢？？

下定決心要將他的影子推出我的心中...我知道我將來還是會想你...

但是我想時間會治愈這一切的傷痛的...今晚雨聲雷聲隆隆...

呵...只差沒有風聲了...

好像我和你第一次見面的天氣喔...

呵...有點想哭...但是我已經沒有淚水可以流下了...

而且現在哭好像有些矯情...45天了...該哭的都應該哭完了...

該好好面對自己的將來了...該讓自己變的更好...更美...

失戀并不是件可怕的事...怕的是你不能振作...

與其走在這死胡同...還是選擇讓自己活的更自在...更瀟灑...

這樣才是對待自己最好的辦法...

給自己...及所有我的朋友...及杰

佚名

第四篇：分手信

球：

當你看到這封信的時候，我們應該已經分手了。一路走來，認識五年，在一起四年，回過頭看一起經歷的種種，有哭有笑，一切都即將成為不再的經歷，或許會因為下一段的戀情而深埋在心底，心中不禁絞痛起來，這些畫面仿佛昨日之景，而再近也無法觸及，想追回又因為既然選擇分手，只能徒留相思卻不得表達。錯過的過去像一本缺頁的故事，看到了結局，卻尋不見當初的點點滴滴，只能將遺憾留在當下。

或許要錯，就錯在當初的一見鐘情吧。

那時候十七歲的你，想含苞待放的玫瑰，青澀中夾帶著即將展示的美，讓我忽視了凡是玫瑰，都是帶刺的。和你哭哭笑笑，吵吵鬧鬧的過了四年，在那天因為微信事情吵架之后，我才意識到，我無法改變你，我以為我們能慢慢磨合在一起，但我發(fā)現了，只是我的癡人做夢。我們都那么強勢，都希望對方主動讓步，其實我知道，我們都是希望替對方著想的，無奈于面子，錯過，或許就真的錯過了。

你像一面墻，而我卻像風，你立著，就能擋住我的前進，可是你知道嗎，墻是擋不住風的，墻越是造的高大，受到風的吹蝕就更明顯，反抗像洪水猛獸，與其堵，等到一天潰堤千里，不如疏通引導，引流入海。

今天我爸打電話給我，說起了暑假時候給我的錢花完沒有，我想起來從韶關回東陽時候我爸給了我六百，我爸讓我省著點用，這相當于他一個月的工資了，我就再和你幾次約會中花完了。自從我媽的事情之后，我爸的生活就一直過的很拮據，寒假的時候我就知道他現在一個月基本也就三，四百過日子，而我卻這樣花錢在享樂上，我知道我在家他就會天天買肉吃，我更知道我一去學校他老人家可能一周都不吃肉。

我今年二十二歲了，是該承擔起家庭的負擔，而不是依舊過著我媽還在時候的日子。我也開始思考這個問題，我是否有能力戀愛？從去年的每個月一千生活費到現在一個月七百，我盡可能的剩下錢，我可以不玩花錢的游戲，我可以不去網吧，我可以穿舊衣服，也可以不出去玩，但是和你約會我省不了。以前和你在一起花你的你會說我，花我的我怎么和家里說，我實在是說不出口向家里要錢，如果我像個男人，我必須先做好兒子，再盡男朋友的責任。

這四年變化了很多，因為你，我一個人在廣西也不會感到寂寞，因為有你，不論遇到什么困難我都會想，完成了之后我就能回去看你了。在這四年的交往中，我已經把你當成了我的家人，我只要想到你在我身邊，我就會好開心，我就會因為你而努力。

你陪我度過了高三，大學，身邊的朋友換了又換，你一直還陪在我身邊，我們在一起堅持這么久，我們一起去紹興逛魯迅故居，你也經歷過了當媽媽的感覺，我?guī)�你在桂林吃燒烤，我還答應過你，會陪你做你的第一次飛機，可惜沒有機會了，不知道到時會是哪個男孩子坐在你的身邊，牽著你的手。

人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。等閑便卻故人心，卻道故人心易變。

再美的感情也需要經過時間的考驗，慢慢的才發(fā)現人雖然還是這個人，但感覺卻慢慢的變了，再美，再純的感覺，在生活的繁瑣小事面前都是那么無力，漸漸，感覺淡了，感情變了，吵架多了，就分手了。

不知道下一額牽起你的男孩子，還不會很愛你，疼你，但這一切都已經與我無關了。如果再來一次，我的山水落在你的眉間，你肯入畫么？

罷了，祝你幸福。

201*.09.14 晚

第五篇：我們分手吧

我們分手吧

——大學生戀愛觀調查

性別：男/女正在戀愛中：是/否分手過：是/否

1.你認為大學生談戀愛的目的是什么？（可多選）

a. 找到終身伴侶 b.排解寂寞 c.跟風 d.經歷一下 e.家長安排 f.其他

2.你分手的原因？（可多選）

a. 性格不合 b.異地 c.時間緊張 d.移情別戀 e.父母不同意 f.沒感覺了 g.其他

3.你分手的方式？

a. 當面說 b.電話或其他社交工具 c.讓朋友幫忙 d.其他

4.你認為分手了能否做朋友？

a. 能 b.不能 c.視情況而定

5.你認為分手復合后最終走到一起的概率？

a.0~25%b.25~50%c.50~75%d.75~100%

6.從法律上看，你認為分手后是否有權要求對方返還戀愛期間贈與的貴重物品？

a. 有權 b.無權 c.不清楚

7.你對大學生非法同居的看法？

a. 贊同 b.不贊同 c.不支持也不反對

8.從法律上看，你認為同居財產屬于共同財產嗎？

a. 屬于 b.不屬于 c.不清楚

9.你對婚前性行為的看法？

a. 贊同b.不贊同c.不支持也不反對

10.你會選擇何種方式承擔婚前性行為后果（懷孕）？（可多選） 男：a.結婚 b.人工流產 c.告知家長 d.和女友商量 e.逃避 f.其他 女：a.結婚 b.人工流產 c.告知家長 d.和男友商量 e.獨自撫養(yǎng) f.其他

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