第一篇：非常有文采的博士畢業(yè)論文致謝信

古有十年寒窗而揚天下，今已二十余載苦讀，將是如何？

雖無大功大喜而標，一路走來，時至今日，除心存感激之余，夫復(fù)何求？

首先謹以最誠摯的敬意感謝我的導(dǎo)師歐陽自遠院士，是他以大家的氣度、深邃的思維、廣闊的視野造就了我能縱享中國科學(xué)院和上海交通大學(xué)強強之間的資源。

最要感謝的是我的導(dǎo)師上官文峰教授，研究從選題立題、實驗設(shè)計到具體實驗、結(jié)果分析直至文章撰寫和論文的修改都凝結(jié)了導(dǎo)師的心血和智慧結(jié)晶。上官文峰教授是一位良師益友，他嚴謹?shù)闹螌W(xué)態(tài)度、淵博的知識、創(chuàng)新的思維和高尚的人格給我留下了深刻的印象，并將使我受益終身。

感謝中科院地化所王世杰研究員給予到上海交通大學(xué)從事博士論文工作的理解和支持，感謝地化所教育處王寧研究員、帥世文副處長、夏紅梅老師、張肖華老師給予的協(xié)助、關(guān)心和支持；感謝貴州大學(xué)化生學(xué)院的領(lǐng)導(dǎo)給予的關(guān)心和支持，感謝我碩士導(dǎo)師曾祥欽教授、陶文亮副教授給予的一貫關(guān)切和關(guān)懷。

感謝上海交通大學(xué)燃燒與環(huán)境技術(shù)中心的袁堅副教授在論文工作中給予的大量幫助和有益討論。感謝施建偉高級工程師，陳銘夏老師。感謝課題組的所有的兄弟姐妹們，他們是：胡海博士生、肖文浚博士生、許士洪博士生、劉恢博士生、王仲鵬博士生、蔣麗博士生、曹玲霖博士生、張海蓉博士生、張志翔博士生，馬曉東博士生、李東紅碩士生、林彥碩士生、馮清鵬碩士生、凌基薇碩士生，祝福他們科研有果，早日完成學(xué)業(yè)。

感謝我的室友齊守良博士生，三年同室的和諧和友好！感謝在上海工作的東哥（楊東），肥哥（楊露海）給以我兄長般的關(guān)愛和照顧。感謝所有關(guān)注我、關(guān)心我的朋友。

感謝我的奶奶、父親、繼母、姐姐、弟，是親情給予了我最大的感情支撐，感謝關(guān)心我，關(guān)懷我的所有親人！

誰言寸草心，報得三春暉！

誠惶誠恐之際，聊以自編此聯(lián)自勉！

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書香門第承祖訓(xùn)連科及第中碩攻博勇摘學(xué)位之冠，

布農(nóng)寒子為前途離村走鎮(zhèn)轉(zhuǎn)京赴滬敢創(chuàng)天下之路。

第二篇：林文采博士專訪：你的價值觀穩(wěn)定嗎？

家長們請問問自己：我的價值觀夠“穩(wěn)定”嗎？ (201*-10-20 21:09:53)

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標簽：

育兒

家長們請問問自己：

我的價值觀夠“穩(wěn)定”嗎？

——專訪著名親子婚戀專家林文采博士

“我一直很反對擇校，如果父母真要選擇的話，那選擇的應(yīng)該是學(xué)校的價值觀，而不是名氣。父母買了這個學(xué)校的名氣，但不接受這個學(xué)校的價值觀，那不是折騰嗎？”

這是林文采博士聽完記者概述《一個月摧垮6年的教育觀》后的基本判斷，她說，父母應(yīng)該有“穩(wěn)定”的價值觀，問問自己，孩子的成長，自己最在意的到底是什么？

《申》：申江服務(wù)導(dǎo)報記者陳瑜

林：林文采（馬來西亞籍華人、美國心理輔導(dǎo)學(xué)博士、著名薩提亞親子婚戀專家）

擇校擇的是學(xué)校的價值觀

《申》：（概述《一個月摧垮6年的教育觀》的主要觀點和內(nèi)容）

林：其實，我一直很反對擇校，如果父母真要選擇的話，那選擇的應(yīng)該是學(xué)校的價值觀，而不是名氣。

遺憾的是，現(xiàn)在很多學(xué)生家長最看重的恰恰是學(xué)校的名氣，一說到孩子在哪所有名的學(xué)校讀書，就好像特別有面子。有名的學(xué)校也必須做出那種范兒，什么都追求整齊劃一，來顯示高品質(zhì)。這是誰造成的？正是父母集體孕育的市場，因為它滿足了父母的虛榮心。

《申》：許多所謂名校也正是升學(xué)率導(dǎo)向型的，給出標準答應(yīng)，自然能獲得高分，所以不需要什么個性，師生間建立的自然是命令服從關(guān)系，這也正是這位媽媽抱怨和擔心的。

林：對啊，那問題就出來了，父母買了這個學(xué)校的名氣，但不接受這個學(xué)校的價值觀，那不是折騰嗎？所以，還是父母的問題，他們應(yīng)該問自己：我到底最在意的是什么？是面子？還是孩子一生的發(fā)展。

《申》：的確是這樣，現(xiàn)在中國父母集體焦慮，千方百計送孩子上最好的幼兒園、小學(xué)、中學(xué)、大學(xué)，因為一張一流大學(xué)的畢業(yè)證書，是一塊很好的敲門磚，意味著更多的機會。

林：對，文憑是一塊敲門磚，但孩子的人生不是被招進了世界500強公司就結(jié)束了的。時間久了，還是要看一個人的綜合素養(yǎng)，而很多卓有成就的人，當年讀書時都是中等生，不是班上第一第二的。為什么？因為一個學(xué)生要把成績從95分提高到100分，是要花很多心力的，越到后面就越摳知識點的細節(jié)，他們哪里還會有時間去真正地發(fā)展自己？可悲的是，中國家長就是要問，那丟掉的5分哪里去了？下次一定要補回來！我在中國看到太多的孩子被讀書學(xué)習(xí)搞得完全沒有了生命能量，這太不值得了。

再說，很多用人公司也會漸漸明白，北大清華復(fù)旦和劍橋牛津哈佛的畢業(yè)生不是一回事，因為招考的標準不同。中國大學(xué)總體來說看分數(shù)，而國外的世界級名校，他們在決定是否錄取這個學(xué)生時，看重的就是一個孩子的發(fā)展?jié)撃�，那是一個更為全面的考量。所以在中國，聰明的用人單位也會越來越放寬對應(yīng)聘者學(xué)校的要求，因為一流的學(xué)校畢業(yè)的未必是一流的人才。

你放過了孩子，孩子就會放過自己

林：馬來西亞的華人學(xué)校情況也一樣，因為馬來西亞的大學(xué)按照族群分配錄取名額，能進大學(xué)讀書的學(xué)生人數(shù)非常有限，所以也是競爭得頭破血流。但是我對自己孩子的教育，在乎他們是不是學(xué)會，而不是一個漂亮的分數(shù)，他們的成績就是中中的，我覺得就可以了。

《申》：做個極端的假設(shè)，如果你的孩子成績基本屬于全班倒數(shù)一二名，每次考完試都被老師罵，你會怎么辦？

林：只要有考試，就必然會有倒數(shù)一二名啊，這又有什么呢？我給孩子很大的自由度，每個人都對自己負責。在馬來西亞，我這樣的態(tài)度，也是反主流的，當時周邊很多朋友都不贊成我的教育方法，但是今天看到我孩子們各自的發(fā)展，他們覺得我太有眼光了。

《申》：但很多父母會擔心，孩子天天在學(xué)校被老師責罵，會傷害他的自尊心啊，會影響他的自我評價啊。

林：其實哦，如果你抗壓能力強，不在意外部評價，孩子不會有太大的焦慮，你放過了孩子，孩子就會放過自己，很多家長逼迫孩子，是因為自己面子上過不去。

《申》：你會去找老師溝通嗎？

林：我會判斷。如果老師沖著全班發(fā)脾氣，我不會去干預(yù)，但如果單單只針對我家的孩子，并且比較過激的話，我會。說實話，我非常善于和老師溝通，讓老師放我們家孩子一馬。

《申》：哈哈，這個很重要，有什么招數(shù)？

林文采：有一次，我兒子的老師把我叫到學(xué)校，說我孩子作業(yè)做得不好。我首先肯定老師，稱贊她非常敬業(yè)，“全班50個學(xué)生，每個孩子的每篇東西，你都看得那么仔細，線條有沒有對直，日期有沒有放好，寫很多評語。你一定是花了很多時間和心血，所以我非常感激你，也非常感動”。看，我夸她夸得非常具體，讓她感受到我的真誠，不是泛泛地吹捧。

然后，我告訴她，我孩子不是沒有用功做作業(yè)，他在做的，我在家里，所以我看到。因為每天早上6點要起床，我跟他約定晚上11點一定要睡覺，對于小學(xué)生來說，這點睡眠時間要保證。所以，有時作業(yè)做到很晚，我兒子的確會做得馬虎些，有些可能實在來不及做了，但是，他對待功課真的是認真的，就是手腳有點慢。我跟老師探討，“教育里面，學(xué)生的態(tài)度最重要，他學(xué)習(xí)的態(tài)度是好的，我能夠接受他，你也接受他，行嗎？”

這很管用啊，后來，老師再也沒來找我麻煩。

《申》：這是媽媽們要學(xué)的智慧：首先，肯定、贊美、認同老師好的做法；然后，讓老師看到自己孩子的努力。

林：對，不需要指責老師，也不需要逢迎老師。關(guān)鍵是，父母的自我能量要強大，要有穩(wěn)定的價值觀，知道什么對孩子是真正最重要的。

做自己認為是對的事

《申》：你一直提到，父母要有“穩(wěn)定”的價值觀。很多家長內(nèi)心有一套自己的教育理念，但一到孩子正式進入學(xué)習(xí)階段，有排名，有競爭，他們就把持不住了，一邊猛烈地批判教育制度，一邊開始隨大流，逼著孩子學(xué)這學(xué)那。興趣班學(xué)習(xí)又成了壓在孩子身上的另一座大山。

林：為什么興趣班學(xué)習(xí)，孩子如此沒有興趣？因為根本沒有從孩子的興趣出發(fā)，這變成了另一個戰(zhàn)場，又要講考級、講名次，孩子當然厭惡。

《申》：很多家長會擔心，如果現(xiàn)在不給孩子學(xué)鋼琴、學(xué)畫畫，長大后，其他人都有一技之長，自己的孩子沒有，會反過來怪罪自己。

林：怎么會沒有一技之長呢？如果孩子們有更多可以支配的時間，他們當然不會干坐在那里，他們一定會去找尋自己的興趣點，去學(xué)習(xí)、去探索。你把選擇權(quán)交給孩子啊，你看他們會去怎么發(fā)展自己！

《申》：是啊，本來學(xué)習(xí)是孩子們自己的事情，現(xiàn)在都是家長說了算，課業(yè)學(xué)習(xí)抓得緊，興趣班學(xué)習(xí)又要加碼，所以，孩子被逼得喘不過起來。

林：小學(xué)之前，最要緊的是培養(yǎng)孩子學(xué)習(xí)的興趣，但現(xiàn)實是，太多孩子的學(xué)習(xí)興趣被嚴重破壞，厭學(xué)甚至自殺，這是非常嚴重的問題。

《申》：其實，很多家長在“摧殘”孩子的同時，也是有覺悟的，知道拔苗助長違背孩子的天性和發(fā)展規(guī)律，但是在環(huán)境的壓力下，他們的從眾心理簡直不可遏止，就算知道這樣做不對，但是跟著做給了他們安全感。

林：是的，在中國，或者說華人地區(qū)，我們對自我的部分不是那么有信心，經(jīng)常被別人干擾，這在西方國家，不是個大問題，因為他們自小追求自我認同。所以啊，父母們的自我成長太重要了，我們要建立對自己的信任，做自己認為是對的事情。

再跟你舉個例子。在馬來西亞的華人學(xué)校，考試成績要家長陪著孩子一起去拿的，你們是嗎？

《申》：啊，這么慘？幸虧我們不是。

林：老師按照學(xué)號，讓孩子和家長一對對上來，其他人就坐在下面等著。幾乎每個孩子，都被老師批得體無完膚。家長一聽，臉上掛不住了，為了表示自己是管教孩子的，于是每一個都不顧孩子顏面，當眾開罵：“你這個孩子，老師講了??”

輪到我和我兒子，我是這樣點頭回應(yīng)的，“哦，是這樣的，好的，我注意下，哦，好的，那要做些什么嗎？”我一邊聽，一邊用手不斷地拍孩子。出來后，我告訴他，“不管今天老師說了什么，我認為你是可以的！”

第二天，我送孩子上學(xué)，老師看到我說，“其實，你孩子成績沒有那么差，還是可以的。我昨天講得有點太過了�！�

當你堅持做你認為對的事情，可能對老師也是一個觸動，他們也會反省自己，因為他們在學(xué)習(xí)的過程中，知道教育是怎么回事，到底什么是好的，他們也會有所改變。

最看重孩子的生命力

《申》：你有4個孩子，在他們的成長過程中，你最看重什么？

林：最看重他們的生命力。有生命力的孩子，即便現(xiàn)在成績中等，但內(nèi)在是豐滿的、快樂的、自信的，他們有能力應(yīng)對未來的人生，對自己負責。

我一個兒子，中學(xué)成績一般，但大學(xué)去了美國，就是第一。大二開學(xué)，要憑大一的成績申請全校最重量級的一個獎學(xué)金，在面試答辯的時候，就有個教授好奇地問他：英語是你的第二門語言，你卻可以用它將“文學(xué)”這門課學(xué)得這么好，那為什么你中學(xué)用母語學(xué)“文學(xué)”，分數(shù)卻不怎么樣呢？

所以啊，一時的分數(shù)不必看得那么重。

《申》：你這個媽媽當?shù)煤堋八沙凇薄?/p>

林：因為我讓孩子們?yōu)樽约贺撠煛?/p>

我女兒高中最后一年，有一次考生物。她有兩個特別要好的女同學(xué)，三個人組成小組一起溫習(xí)功課，臨考前，她們溫習(xí)了同一本參考書，然后進了考場。沒想到的是，考卷上竟然有一道大題和她們參考書上的題目一模一樣，結(jié)果，她們?nèi)齻�人的答案相同，論述的每一個步驟都一模一樣。

其實，這是老師的不對，他不應(yīng)該照搬習(xí)題，至少應(yīng)該做一些修改。但是，他卻反過來懷疑三個女孩，說有兩種可能，要么她們集體作弊，要么她們考試前不知用什么辦法偷看了考卷。

女孩們當然不服氣，她們把參考書拿給老師看，并且解釋說，真的是考試之前剛看過，所以記得清楚，但老師還是不相信她們，要求她們重考，否則就算作0分。

另外兩個女生答應(yīng)了，認為反正自己有實力，重考就重考。但我女兒沒有當場同意，說要回家問問媽媽。

回到家，她問我：“媽，如果我生物考0分怎么樣？”

我有點納悶，有什么理由0分呢，就算成績再差，總歸有點分數(shù)的呀。于是她就把經(jīng)過告訴了我。她分析說，這件事情，她沒有錯，如果她答應(yīng)重考，就說明她承認自己作弊了。她問我：“分數(shù)不是那么重要，我會了就可以了，你是不是也是這么想的？”我說，是的。她又問我：“媽，我可以接受0分，你可以嗎？”說實話，我內(nèi)心反倒是有猶豫的，因為這是她高中最后一年，每次考試的成績都要納入總成績，如果有一門考試得了0分，一定對她最后的名次有很大的影響。但是，我說：“女兒，只要你能接受，我也可以。”

女兒一下子顯得很輕松，說：“我只是擔心你受不了，所以問一下你。”《申》：你女兒處理得太棒了！

林：第二天到學(xué)校，另外兩個女生問我女兒怎么決定？她說，不重考。她們說，我們昨天也想了想，如果你不考，我們也不考了。三個女生就一起去找老師：“我們沒有作弊，所以不重考�！崩蠋熞豢此齻兪沁@個決定，也就說，算了算了。身為父母，我們堅持做自己認為對的事，這樣的價值觀一定會影響孩子，慢慢地，他們形成了自己的價值觀，便可以對自己的人生負責。

第三篇：不同年齡階段孩子所需要的心理營養(yǎng) 主講：林文采博士

不同年齡階段孩子所需要的心理營養(yǎng) 主講：林文采博士

人格==天生氣質(zhì)+后天培養(yǎng)（尤其是人生前18年的家庭教養(yǎng)）。

我們可以把孩子比喻成是一粒種子，這粒種子已經(jīng)具有其本身的生命力以及與其生長的所有的資源，但是它只有具備生理營養(yǎng)才能生根發(fā)芽，具有心理營養(yǎng)才能有更好的長勢長得粗壯茂盛。生理營養(yǎng)，我相信各位家長應(yīng)該沒有問題，但你們了解孩子需要什么心理營養(yǎng)嗎？是如何需要的？什么時間需要？所有的孩子的營養(yǎng)一樣的？我們?nèi)绾谓o？我們自己具有這種營養(yǎng)嗎？如果沒有怎么辦？。。。。。。。

如果心理營養(yǎng)不充分，孩子表現(xiàn)出來的現(xiàn)象是什么？主要有以下三種：

1、情緒不穩(wěn)定。

2、人際關(guān)系不良。

3、行為偏差。在中國13—15歲孩子的自殺和自殘率偏高。

如果一個孩子有足夠的心理營養(yǎng)去滋養(yǎng)他的生命，他的生命力就會自然而然的綻放，有良好的人際關(guān)系，也能夠有力量去追隨自己的夢想！生物本性就是向上向善，努力展現(xiàn)自我的過程，更何況人！

一、不同年齡階段孩子所需要的心理營養(yǎng)

1、0—3個月

此階段的孩子，更多是用感官感覺來生活的。我餓了，就需要吃到奶水；我渴了，就需要喝到水；我拉了尿了，不舒服了，其他人就需要幫我整理；我冷了熱了，就需要幫我加減衣服和被子。呵呵，我才不管其他人怎么樣，他們要以我的需要為己任，全面呵護我的需要。

這個年齡階段的心理營養(yǎng)是：（1）無條件接納。（2）no.1 in life（生命中至重）。此階段的心理營養(yǎng)更多是媽媽給予的。在生養(yǎng)孩子后，媽媽體內(nèi)就分泌兩種物質(zhì)，一種是荷爾蒙，在奶水中滿足孩子的生理需要；另一種是本體荌，會讓媽媽有滿足感：怎么看自己的孩子都是最美最偉大的，這種物質(zhì)三個月后就會消失，這樣來滿足孩子的心理需要。

因為不是所有的媽媽都分泌這兩種物質(zhì)，如果孩子得不到，他就會用一生的時間，去尋覓自己生命中的重要他人來滿足自己的這個需求，也許一生未果，也許很幸運能找到。有更多的人會利用良好的婚姻來滿足自己的這個需要：碰見一個愛自己接納自己寬容自己的人，婚姻除了滿足性和生命延續(xù)的過程，更多也在尋找自己一直缺失的感覺。您可以想想我們當初戀愛時的感覺就可以，那一定是這個人就是無條件的滿足我的人。如果滿足不了，可能會出現(xiàn)離婚或婚外情，呵呵。。。。。。我們都在尋覓一種感覺。

2、4個月—10個月

在生理上，這個階段的孩子開始慢慢要學(xué)會爬行。爬出去爬回來---主動選擇離開，需要安全時自己就會爬回來。此時心理營養(yǎng)是媽媽要允許他爬出去爬回來，很自然的離開，很自然的回來。如果媽媽自己沒有安全感，她在此時期最恐懼。如果這個階段的心理營養(yǎng)沒有被滿足，就會導(dǎo)致孩子有分離焦慮，例如進入幼兒園或者新環(huán)境，有異常表現(xiàn)；談戀愛失戀，情緒反應(yīng)大甚至自殺。

3、10個月—16個月

孩子在生理上開始會走，父母要支持他去冒險，如果此時得到媽媽支持和照顧，孩子就會獲得實際安全感和心理安全感。孩子將來不會怕陌生人，并且愿意去探險、膽子大，但不是不要命的那種！因為他知道哪里安全哪里危險。

4、16個月—2歲

“可怕的兩歲”，這個年齡階段最難教養(yǎng)：一面是非常的依賴，一面又非常的獨立，經(jīng)常說不要。這是鍛煉孩子對自己負責任的時候，不要的時候要為自己的決定去承擔后果。例如不吃飯，好，就餓你一頓，呵呵，孩子可能不會為自己的行為后果負責，我們該怎么做？心疼孩子就放棄自己當時的決定，這就是溺愛，我們的做法是：溫柔的堅持！這個需要力量和決心，所以這個階段的媽媽會覺得自己特別的累，這就需要爸爸的支持！

5、2歲—3歲

穩(wěn)定自我的建立。這個階段的孩子要形成這種認識：我有時看不到媽媽在，但我知道媽媽的愛在。玩的游戲是：捉迷藏。這個時期需要一個過渡性的重要他人出現(xiàn)，要求是溫暖的，安全的，有毛的，柔軟的，比如毛絨玩具、抱枕、小被子、衣服都可以。這是健康心理的表現(xiàn)。如果一直依賴媽媽，不分床才可怕，孩子永遠在心理上長不大！

0歲—3歲這個階段，如果孩子獲得了被充分接納，學(xué)會安全，懂得該分開就分開、為自己的行為負責任、有穩(wěn)定自我形象的心理營養(yǎng)，他們就很快適應(yīng)新環(huán)境，社會化速度快！這個階段的孩子更需要媽媽的照顧支持和幫助。如果缺乏心理營養(yǎng)，一遇到給他心理營養(yǎng)（也許有意也許無意）的人，他會立即被吸引，比如早戀。這和如果三天沒喝水，見到水不管臟不臟就喝；如果七天沒喝水，見到水不管有毒沒毒就喝一樣的道理。

安全感的來源：

（1）爸爸媽媽夫妻關(guān)系穩(wěn)定。即便有爭吵，有沖突，要讓孩子意識到父母自己有能力去解決的。

（2）媽媽的情緒穩(wěn)定，越穩(wěn)定越安全。媽媽會處理自己的情緒。有的媽媽會認為孩子是惹你有情緒的人，其實這不是真相，也許是其他原因（夫妻等問題），孩子沒有能力和責任幫助媽媽解決情緒問題！

其實人有情緒時一定是找安全的人發(fā)的，孩子在承受著社會最底層的情緒垃圾，爸爸在單位，媽媽在單位，甚至夫妻關(guān)系問題產(chǎn)生的情緒，如不及時疏導(dǎo)處理，孩子是最終的出氣筒！尤其是媽媽的情緒，孩子吸收更多，不忍心不吸收啊。也許媽媽的焦慮成為孩子的焦慮。

6、4歲—5歲

有了“我”的記憶，人一般有四歲以后的記憶，真正的人類出現(xiàn)，新我：我是誰？我有價值嗎？我可愛嗎？

此時的孩子需要從爸爸身上獲取這些心理營養(yǎng)，所以變得跟爸爸親近，喜歡爸爸。現(xiàn)在的媽媽就很落寞，感覺自己的孩子很陌生，曾經(jīng)粘成一個人似的，現(xiàn)在陌生了，有的媽媽就罵自己的孩子沒良心，可能在心里上不適應(yīng)很寂寞。

此時需要的心理營養(yǎng)是肯定、贊美、鼓勵、認同。這樣的孩子長大后會變得有底氣，遇到挫折時有力量去面對，是孩子心理上是守護神！

父親對孩子的影響是：（1）人生價值觀，（2）自我概念，（3）性別認同。前兩項媽媽也可以代替爸爸做，但需要更多的時間，同時需要一致性表達。性別認同只有爸爸可以做。要對女兒表達：我很高興你是我的女兒（女性認同）女兒16歲之前稱呼女兒為女兒；要對兒子表達：你是我的好兒子，你真像我�。�男性認同）。同性戀的出現(xiàn)固然有社會因素，但我們的家庭似乎有更大的責任啊。

爸爸對孩子的承諾是：（1）孩子，需要我時，我就在你的身邊，不要怕。（2）孩子，我允許你犯錯！

最傷害人的兩個場所：一個是戰(zhàn)爭，一個是家庭。讓孩子成為一個人，安全感的來源，媽媽很重要！讓孩子成為一個什么樣的人，價值感自信心的來源，爸爸很重要！

孩子如果容易發(fā)火、行為偏差，原因大部分來源于夫妻關(guān)系惡劣，親子關(guān)系問題包括母子、父子關(guān)系！情緒在孩子內(nèi)心深處難于消化，積累了很多情緒，也可能導(dǎo)致晚上睡眠不好，失眠夢多。

中國的爸爸是愛孩子的，但不一定和孩子親近。沒有時間交流溝通，但一見面就教導(dǎo)！此時關(guān)系比教導(dǎo)更加的重要！

孩子如果和爸爸的關(guān)系差的話，導(dǎo)致孩子的自我感不強！

如果處理了孩子的情緒問題，孩子的學(xué)習(xí)力、記憶力、注意力會提升20%。

孩子出了問題，也是家庭關(guān)系出了問題：也許是夫妻關(guān)系疏遠，也許是父子關(guān)系和母子關(guān)系出了問題，也許都有！

如果孩子出了問題，什么是最好的藥？-----個人時間，父母要有時間去給孩子心理營養(yǎng)。

7、5歲---6歲

這個階段父母要多和孩子在一起相處，起到家庭模范作用，具體包括：①如何處理生活上的難題，方法及態(tài)度。②如何處理人際關(guān)系。③如何處理情緒。這個模范可以幫助他解決：當我碰到問題時，我怎么辦？如果我心情不好，我怎么辦？我與別人的意見不同，我怎么辦？告訴他如何管理他的情緒，如何處理他的生活中的問題，他需要學(xué)習(xí)，而這份學(xué)習(xí)來源于一個模范。

8、7歲以后

7歲以后孩子需要的心理營養(yǎng)是(更多好范文請關(guān)注：www.7334dd.com)尊重、信任、自由選擇。

9、13—15歲

這個階段是父母給孩子最后一次補充心理營養(yǎng)的黃金年。因為孩子在12歲之前缺失的心理營養(yǎng)在13—15歲時爆發(fā)年，渴求最強烈。父母的做法是：（1） 接納他；（2）重視他：花時間和他在一起；（3）模范：讓他有時間去模仿父母。這樣幾個月，孩子就會有變化。

10、16歲以上

孩子如果超了16歲，調(diào)整需要用年來計算。因為現(xiàn)在孩子不信任你，即便你想試圖改變，他也會去試探你，有懷疑。如果可以有肢體接觸：擁抱是接納最好的肢體動作，遭到拒絕也要堅持！

11、25歲以后

這時需要自己給自己補充心理營養(yǎng)，為自己的生命去負責。做自己的優(yōu)秀父母，滋養(yǎng)自己！無條件接納自己，自己更重要，照顧好自己，肯定贊美自己！

心理營養(yǎng)的發(fā)展路程：首先一個孩子需要人無條件地接納自己，讓他認為他是最重要的。接下來他需要安全感，使到他能夠獨立，然后需要肯定贊美認同，到了七歲前是學(xué)習(xí)認知模范。當然他再長大，他能夠選擇，需要更加多的生活上的一些能力。如果有足夠的心理營養(yǎng)，他自然就會有生命力去學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)新的東西。如果沒有,有缺失，他就不能夠有成人目標。他就會一直處于尋找的狀態(tài)。讓人家去肯定他，讓人家去稱贊他。他不能在他那個年齡發(fā)揮一個人的很好的生命力。

這個心理營養(yǎng),能早開始最好.如果沒有,也不存在晚不晚的問題，什么時候你意識到你發(fā)現(xiàn)了，什么時候開始都可以。發(fā)現(xiàn)苗頭，就從現(xiàn)在開始做.如果存在缺失的話，先要處理的，一定是爸爸媽媽之間的關(guān)系,或者是媽媽爸爸與孩子的關(guān)系。然后給他稱贊，肯定，告訴他，他很重要。愿意聽他說話，出現(xiàn)需求的時候，要滿足他。

孩子一開始的心理營養(yǎng)必須由那個重要他人給的。這個重要他人，第一是父母，或者，是爺爺奶奶姥姥姥爺，或者阿姨。但是，后面兩種，可不可以做到，也要看孩子的性格來決定。至于為什么一個孩子會選爸爸媽媽為第一位的重要他人，沒有理由,就象人們找對象談戀愛一樣。而如果父母不當這個重要他人。而孩子又不選其他的話，這個孩子就一定會有心理缺失。

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孩子0到7歲的心理營養(yǎng)需求特點

1、0至3個月

心理營養(yǎng)需求：1)無條件的接納 ;2) no.1 in the life（我是最重要的）。以上兩個需求，誰能夠完全做到呢？答案一定是媽媽。（爸爸如果在過程中參與的多，也可以做到）。

孩子出生后，媽媽的身體會自然分泌乳汁，母乳是孩子最好的食物，會根據(jù)孩子的營養(yǎng)需求自動調(diào)節(jié)成分（但母乳最多喂到3歲，3歲后就沒什么營養(yǎng)了）。

同時，媽媽的身體會自然分泌出一種叫苯體荌的荷爾蒙，這種荷爾蒙會促使媽媽做出可以滿足孩子此時全部需要的行為，充分滿足孩子的心理營養(yǎng)需要。

但如發(fā)生產(chǎn)后抑郁癥，或是有重大突發(fā)事件干擾（如婚變），或其他情緒問題，這些情況的出現(xiàn)就會阻礙媽媽分泌出這種荷爾蒙。男人在談戀愛的時候也會分泌這種荷爾蒙，就是為什么“情人眼里出西施”了。

孩子在這個時期為了滿足需求，會挑選一個人作為自己的“重要他人”，通常這個人，可以是媽媽或爸爸，但也可以不是，這視孩子自身情況所定。有的孩子非常地敏感，非媽媽不可，一定要媽媽，其他人都無法成為“重要他人”，有的孩子沒那么敏感，可能從小交由爺爺奶奶帶，就選了爺爺或奶奶作為“重要他人”。

兒童在這個時期的這兩個心理需求如果沒有得到滿足，終其一生都會尋尋覓覓，他必須要完成這個過程的彌補，其行為可能表現(xiàn)為早戀，持續(xù)時間可能需要三個月。孩子為什么會早戀？現(xiàn)在的孩子早戀越來越早，越來越多，一方面說明孩子在嬰兒期的需求未滿足，一方面也說明現(xiàn)在的父母越來越忙碌了。孩子早戀時也會分泌苯體荌，會有無條件的接納和我是最重要的感受。如果你的女兒剛剛戀愛，你最好是不要問她“你是要媽媽還是要他（男朋友）”的問題，因為她一定會在心里說“我要他”。就是要問也要三個月之后再問。

2、4個月——3歲

心理營養(yǎng)需求：安全感。這個安全感最大程度地來源于父母之間的良好關(guān)系。

給孩子安全感最好的方式是夫妻關(guān)系良好，當然還有重要他人是穩(wěn)定可靠的。因為父母就象大地一樣。這個時期的兒童，如果父母整天有沖突，吵架等，對孩子而言就如同是經(jīng)歷地裂一般的巨大恐懼。如果得到了足夠的安全感滿足，就會自然健康的和母親分離，就象孩子剛剛出生時，要剪斷臍帶一樣（生理分離），想象一下如果臍帶沒有剪斷會怎樣？孩子就無法生存。

心理的臍帶也需要剪斷，這就是心理的成長。成長，就是成為獨立自主的個體。這個過程是會自然而然發(fā)生的。如果孩子沒有足夠的安全感，就會產(chǎn)生所謂的“分離焦慮”。孩子的行為表現(xiàn)出粘人，通常可能是因為安全感的需要沒有滿足。

3歲前，孩子通常沒有記憶。你可以回憶一下，盡量往最小時候回憶，看一看你記得的最早的事情發(fā)生在幾歲？通常都是在3歲以后，如果你有記得3歲前的事情，請你要注意觀看一下，那是什么事情了，通常來說，那一定是對你產(chǎn)生了巨大影響的事情，所以你才會記得。為什么孩子3歲前基本沒有記憶，是因為這個階段，孩子與媽媽是“共生”關(guān)系。孩子沒有“我”的概念，把“我”和“媽媽”視為一體。沒有“我”，也就沒有關(guān)于“我”的記憶。如果媽媽（也可以是其他人，只要這個人是孩子認定的“重要他人”）不見了或發(fā)生事件，孩子就會不安。

在這個階段里，孩子需要慢慢、慢慢地一個過程，來慢慢、慢慢地把“我”和“媽媽”逐漸分離，通常情況下，孩子在3歲過后，能夠順利、自然地完成這個分離過程。你會發(fā)現(xiàn)，3歲前，孩子比較粘你，但是到了4歲，他就能離開你跑的遠遠的也不會回頭。

在孩子的成長中，必須要經(jīng)歷這樣一個逐漸分離的過程。

目前國內(nèi)基本是三歲上幼兒園，建議可以四歲上，因為一般情況下，孩子這個時候已經(jīng)完成了和媽媽的分離。

如果在這個過程中的安全感需求沒有得到滿足，比如父母離異、頻繁更換撫養(yǎng)人、頻繁更換生活地點等，都會對孩子的安全感造成損害，同前面一樣，孩子會一生尋尋覓覓，需要彌補這個需求空缺，需要的時間和童年一樣，可能是三年。行為表現(xiàn)上比如戀愛中總要向?qū)Ψ角笞C是否愛我，是否會離開我等等，比如失戀，有的人失戀就會自殺，那并不是因為他癡情，而是他的第二次心理創(chuàng)傷，源于小時候安全感的缺失，如果有人對你說“沒有你我就活不了”，那不說明他有多愛你，只說明這個人的心理不夠健康。

孩子在安全感上沒得到滿足，長大后會產(chǎn)生許多關(guān)系上的問題，如人際關(guān)系，他不能夠?qū)W會如何與人建立關(guān)系，如何處理人際關(guān)系，他有很多的不確定與恐懼，不能夠獨立。

夫妻之間婚姻的頭三年磨合期，也有在尋求安全感。主要有三方面的差異：a 夫妻價值觀差異；b 雙方原生家庭的碰撞；c夫妻性格差異。

3、4—5歲

心理營養(yǎng)需求：肯定、贊美、認同。

這個時期孩子需要這些，就象魚兒需要水一樣，魚離開水，就無法生存。如果孩子得不到滿足，就會不斷的去要，就象你兩天不喝水的話，你滿腦子都是想水！水！水！去哪里有水！孩子也是一樣，在這個時候你去告訴孩子要專心！要認真！他根本不會聽你的。值得注意的是，爸爸對孩子的肯定和認同，比媽媽的影響更大。通常4歲后，孩子需要爸爸更多（3歲前需要媽媽多）。

如果這一時期需求未得到滿足，孩子一生都在尋求別人的肯定和認同，要找到一個“重要他人”來彌補這一需求。如果孩子不能夠通過正面行為獲得父母的肯定、認同，可能會轉(zhuǎn)而用負面行為來引起父母關(guān)注，故意做出一些不被接受的叛逆行為，哪怕被父母打罵，也好過被父母忽略，被忽略的感覺是最痛苦的。

4、6—7歲

心理營養(yǎng)需求：學(xué)習(xí)、認知和榜樣。

這個時期是孩子學(xué)習(xí)的最好時期。偶像是這個時候需要的，這個年齡的孩子去學(xué)校會把老師或?qū)W長當成榜樣。他需要學(xué)習(xí)如何更好地面對這個實際，包括掌握一些技巧，方法，包括人際交往的知識等等。如果沒有得到滿足，就像一些年輕人盲目地崇拜偶像，崇拜到一種病態(tài)。也是因為童年這部分需求沒有得到滿足。

對于年齡更大的孩子，關(guān)鍵字是：給他們選擇的自由。

第四篇：感謝信怎么寫

感謝信是為表示感謝而寫的一種專用書信。受信者和寫信者均可是個人或單位。感謝 信可以直接寄送給對方單位或個人，也可公開張貼或送報社、電臺。

感謝信格式：①標題： 空一行正中寫“感謝信”三字;②頂格寫被感謝的單位名稱或個人姓名、稱呼，后加冒號; ③正文：寫感謝的內(nèi)容，敘述先進事跡，贊揚好的品德作風以及產(chǎn)生的效果;④結(jié)尾：寫表 示感謝、敬意的話;⑤署名：寫單位名稱或個人姓名、日期。感謝信要求把被感謝對象的人 物、事件準確精當?shù)財⑹龀鰜�，評價要恰當，文字要精煉，感情要真誠、樸素。

第五篇：感謝信怎么寫

表揚信的格式和寫法與感謝信基本相同。不過，寫表揚信還需要注意下面的幾點：

一 感謝信一般由當事者或當事者的所在單位以及親屬來寫，而表揚信凡了解情況的人都能寫。

二 表揚信結(jié)尾的寫法有兩種，如果是寫給本人的，就寫“值得學(xué)習(xí)”“深受感動”等方面的內(nèi)容；如果是寫給受表揚者的所在單位或領(lǐng)導(dǎo)的，就可以提出建議，請在一定范圍內(nèi)宣傳、表揚受表揚者的好作風和模范事跡。

第一行的正中用較大的字體寫上“感謝信”三個字。如果寫給個人，這三個字可以不寫。有的還在“感謝信”的前邊加上一個定語，說明是因為什么事情、寫給誰的感謝信。

第二行頂格寫對方單位名稱或個人姓名，姓名后面可以加適當?shù)姆Q呼，如“同志”“師傅”“先生”等，稱呼后用冒號。如果感謝對象比較多，可以把感謝對象放在正文中間提出。

第三行空兩格起寫正文。這一部分要寫清楚對方在什么時間，什么地點，由于什么原因，做了什么好事，對自己或單位有什么支持和幫助，事情有什么好的結(jié)果和影響。還要寫清楚從中表現(xiàn)了對方哪些好思想、好品德、好風格。最后表示自己或所在單位向?qū)Ψ綄W(xué)習(xí)的態(tài)度和決心。

正文寫好了，另起一行空兩格（也可以緊接正文）寫上“此致”，換一行頂格寫上“敬禮”。

最后再換一行，在右半行署上單位名稱或者個人姓名。在署名的下邊寫上發(fā)信的日期。

寫感謝信要注意下面幾點：

表揚信是對某些單位或個人的高尚風格和模范事跡表示頌揚的信件。這種信件可以是領(lǐng)導(dǎo)機關(guān)、群眾團體表揚其所屬的某一單位以及某一個人的，也可以是群眾之間的互相表揚。

〔格式內(nèi)容〕

感謝信的寫作格式是書信體。寫作時應(yīng)篇幅短，中文200字左右即可；對收信人為自己做的好事了然于胸，不要忘了什么；把對方給你帶來的好處都寫清楚，不要含糊其詞；表示感謝的話要合乎商家往來的習(xí)慣，語氣不應(yīng)過于卑屈。謝意之外，如果允許別人什么應(yīng)切實可行，能說到做到。

〔概念解說〕

感謝信是一種禮儀文書，用于商務(wù)活動中的許多非協(xié)議的合同中，一方受惠于另一方，應(yīng)及時地表達謝忱，使對方在付出勞動后得到心理上的收益，它是一種不可少的公關(guān)手段。

注意：

感謝信的正文務(wù)必寫清得到了哪些幫助，這些幫助又產(chǎn)生了哪些效果。

敘述事件時，要準確無誤地敘述時間、地點，發(fā)生事件的其它詳細情況。有時別人在做好事幫助他人時，可能自己并不在意，所以詳細的敘述就尤其顯得必要。

感謝信在語言上的要求是精煉、簡潔，遣詞造句要把握好一個度，不可過分雕飾、華麗多彩，否則會給人一種不實虛偽之感。在篇幅上切記不可太長。所謂話不在多，點到為止。這樣的話也許更有余味，更能表達出自己的感謝之情。

感謝信以感謝為主。所以感謝應(yīng)真誠、樸素，表達謝意時要符合實際，說到做到。同時感謝時要照顧到感謝對象的一些諸如身份、年齡、性別、學(xué)歷修養(yǎng)等情況，以使自己的感謝可以恰到好處，切實可行。

〔范例參考〕

感謝信

xxxx電纜有限公司于xx年x月x口在南京舉行隆重開業(yè)典禮，此間收到全國各地許多同行、用戶以及外國公司的賀電、賀函和賀禮。上級機關(guān)及全國各地單位的領(lǐng)導(dǎo)，世界各地的貴賓，國內(nèi)最著名的電纜線路專家等親臨參加慶典，寄予我公司極大的希望，謹此一并致謝，并愿一知既往與各方加強聯(lián)系。進行更廣泛、更友好的合作。 xxxx電纜有限公司 董事長:xxx 總經(jīng)理:xxx xx年x月x日 ----------------------------------------------------------……

感謝信是受到對方某種恩惠，如受到邀請、接待、慰問，收到禮品及得到幫助之后，而表達感謝之情的信函。格式：1.稱謂。 2.說明為什么要感謝。 3.再次表示致謝、問候。 4.署名、日期。 范例： 感 謝 信 xx公司并xx總經(jīng)理： 首先讓我們向您致以衷心的感謝。 日前，我們中美貿(mào)易和投資洽談會青島分團正著急為赴美選帶什么禮品時，是您總經(jīng)理毅然伸出友誼的手，xx公司的姑娘們晝夜加班，趕制出一份豐厚獨特的禮品，使我們深深感到，xx公司的花邊美，禮品更美：xx公司的姑娘們手巧，心靈更美。 讓我們再次感謝總經(jīng)理和xx公司姑娘們的支持和誠摯友情。 此致敬禮 分團 x年x月x日 ……

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