什么才是真正的挫折教育?
近期,到北京廣播電臺的《教育面對面》節(jié)目說有關(guān)肖傳國雇人報復(fù)方舟子的事,后來我們把話題扯到了報復(fù)心理,說白了,就是無法面對失敗和挫折。
這讓我聯(lián)想起多年以來人們,特別是家長和老師們總掛在嘴邊的“挫折教育”。聽上去,那是針對孩子的,可為什么強調(diào)了這么多年,無論是大人或孩子,在遇到這樣或那樣的挫折時,仍然無法承擔(dān)(負面)呢?
有的父親說,應(yīng)該讓兒子受一受自己當(dāng)年的苦,應(yīng)該把孩子送到艱苦的地方鍛煉一下,或者索性讓孩子離開自己一段時間……,似乎這種所謂的苦,就是挫折了。
這哪里是什么挫折教育?這簡直是破壞孩子的人格,讓他們過早便對愛失去信心,那么,一旦他們將來再遇到分離之事,無論是在社會或是在家庭,那種被拋棄的感覺勢必會形成條件反射(分離焦慮),讓他們力不從心或煩惱不堪,那么,他們或許不惜以自己的生命為代價,去挽留,去拯救那名存實亡的婚姻或職業(yè)。因此,這種所謂的“挫折教育”,不等于把孩子往火坑里推嗎?
其實,我們在一些國外電影里,不難看出那些老外們在面對挫折時的態(tài)度,不是全部,而是相當(dāng)一部分人,無論男女,即使遇到不利的局面時,仍然百折不撓地堅持著,直到達到目的為止。
比如十幾年前,一個美國人和一個上海人同時在上海炒股,不久后他們都賠了個精光,上海人的妻子無論怎樣安慰他,他仍然站在樓頂想自殺,美國人的女友因男友的賠本而甩了他,可財色兼失的美國人,卻去救那個想自殺的上海人。他說:“該自殺的應(yīng)該是我,你至少還有愛你的女人……”
一句話點醒了夢中人。但這個故事說明了什么?有一點是肯定的:這決不是說中國人沒有美國人堅強,不是說中國人素質(zhì)比美國人低,決不是,這種結(jié)論只能從那些抱怨者口中說出,心理學(xué)者決不這樣認為,心理學(xué)者說:“我們的挫折教育的確有必要加強。”
我家周圍住著許多剛上小學(xué)的孩子,有一個小男生回家時帶著期末考卷,他的語文得了87分,聽到兒子的匯報后,家長不干了,劈頭蓋臉就是一頓打罵,那張考卷,便成了這皮肉之苦及心靈羞辱的根據(jù)。
而隔壁的一個同班女生得了100分,兩對兒父母都對她大加贊許,那種態(tài)度反差是可想而知的。于是,兩個孩子同時得出結(jié)論:“家長只接受高分,不接受低分”——進而:“父母只愛成功的我,不愛失敗的我”——再進一步:“我只能接受表現(xiàn)好的,對自己有利的,成功的自己,不能接受失敗的、負面的自己。”
這就是所謂的“有條件的愛”,老實說,這的確不該發(fā)生在父母身上,因為它的后果是可怕的——將來,再遇到不如意的事情時,心中的那根鞭子會再一次抽打自己,這,就是自卑、自貶,自責(zé),自虐或自殺的根源!
同在美國,一個男孩子剛上學(xué)就只拿了個及格分,母親在做晚餐時聽見兒子的匯報,父親在看報,也只是哼了一聲,當(dāng)兒子把考卷放到桌上時,父母一齊來看,父親說:“看,兒子會考試了,當(dāng)年你老爸連名字都差點兒忘了怎么寫,手直打哆嗦……”然后就是哈哈大笑;母親看了看卷子,摸著兒子的頭,“我相信你下一次一定能超過你的對手,好了,趕緊洗手吃飯,今天我給你做了你最愛吃的火腿三明治……”。
這個男孩子得到的,是父母無條件的愛,進一步:“面對不利時,父母的愛還在身上,所以他一生都有活力,也不覺得困境是挫折,只是一種經(jīng)歷。”所以長大后,即使在大蕭條時貧困潦倒,即使自己的作品三次被淘汰,他還是在與老鼠共盡晚餐(在地下室吃面包時,面包渣被老鼠搶食)時,激發(fā)出靈感,終于創(chuàng)作出世界第一動畫明星:米老鼠。而他,就是偉大的迪斯尼先生。
有人說,他之所以成功,在于他沒有放棄,可迪斯尼先生卻說,不知道什么叫放棄或不放棄。他沒有攥緊拳頭大喊,也沒有回憶起組織的教導(dǎo),他什么都沒想,因為那個無條件的愛始終在他身上,成為他的潛意識——就算生活不如意,就算窮得只能與老鼠共餐,他也照樣自得其樂,就像父母一直陪伴在身邊。
中國自古以來就特別在意別人對自己的態(tài)度,就算別人不在意,自己也會非常看重“祖先的態(tài)度”,所謂光宗耀祖。所以只接受成功的,不接納失敗的,所以有些人會發(fā)展出偏執(zhí)傾向:一旦失敗,或有對立面,就會抓狂,就會不可理喻,甚至為了報復(fù)而反咬對手,觸犯法律。
其實許多美國明星,包括總統(tǒng),都是在罵聲中成長且壯大的,他們對此視而不見,聽而不聞,這并不是說他們的抗擊打能力(承壓能力)有多強,其實他們的本性與我們一樣,只不過,他們的父母接納他們,無條件地愛他們,不管他們小時候考了多少分,犯了什么錯誤,父母都不會因面子受損而破壞他們的人格。
這的確是東西方教育的差異,日本人歷來不接受失敗,所以他們會發(fā)展出那么暴虐的性格,極端時甚至?xí)矢棺詺ⅰ@蠈嵵v,是誰把他們殺死的,世界上有什么力量足以讓一個人自殘生命?如果說有,那么只有一種:那就是父母,特別是母親!
小區(qū)里,有一個男孩子在幫媽媽抱西瓜時開門,不小心,西瓜掉在地上,摔破了,頓時招來媽媽一頓謾罵。好了,之后,大家經(jīng)常會看見一個小男孩兒跟在媽媽身后,媽媽手里提著大小包,兒子就是不幫著拿。
媽媽仍然在謾罵著兒子,說他不知道分擔(dān)大人,不懂事,養(yǎng)他沒用……,老天!罪過呀,罪過。(勵志名言 http://)兒子會把母親所有的詛咒都會吸收進來,成為自己人格的數(shù)據(jù),可他忘了,他也曾經(jīng)想盡力幫母親分擔(dān),但他得到的是什么?當(dāng)他因力不從心打碎了一個西瓜時,母親,一個女人當(dāng)下的任性,當(dāng)下的性格,當(dāng)下的只接受成功,不接受失敗,這一切情緒的表達,都在告訴兒子什么?
因此,一個孩子長到成人,所形成的一切好與不好的性格和習(xí)慣,全拜父母所賜,只要父母按自己的不良習(xí)氣發(fā)作,孩子當(dāng)下就會受傷,然后會內(nèi)化、形成性格特質(zhì)。
所以,一個孩子將來是否成功,是否能夠容納失敗,是否具備頑強的意志,其實拼的不是他們,而是他們的父母(教育),是他們的文化和傳統(tǒng)意識。
所謂挫折教育,就是當(dāng)孩子感覺不如別人時,父母要給到的不是貶低和對比(拿別的孩子與自己的孩子作比較),而更要無條件地陪伴在他們身邊,甚至連一句教導(dǎo)的話都沒有,只是那種坦然和接受,還是做孩子愛吃的東西,還是跟孩子開玩笑,一切沒有什么改變,進而,當(dāng)孩子感到安全時,再與孩子分享父母當(dāng)年(與孩子同齡時)的經(jīng)歷,或者講一個故事,或者說:“下次如果你超過自己(或別人),那就更好了。”詣在:“就算你通過努力沒有達到目的,我們照樣會一如繼往地愛你”。
如此,孩子記住的是愛,這個愛是真功夫,是陪伴一生的東西,也就是EQ的基石,而那個成績,就算沒高上去,也不會傷害到心理。
即:一切沒有因這一張小小的考卷而改變,只不過,父母相信你,孩子從中學(xué)到的,就是自信。
肖伯納說:“自信是成功的第一秘訣”。
自信就是自我接納,一個孩子不會自我接納時,只能從父母對自己的態(tài)度中汲取,也就是說,當(dāng)父母無條件接納他時,他也會這樣接納自己,這是自愛與自尊,它就是自信的基礎(chǔ),具有自信的人,一定自立和自強。
我們這個世界,一向不缺乏逆境,不缺少挫折,所謂“人生不如意事十之八九”。問題在于,不是主動給孩子創(chuàng)造挫折,那無異于給孩子穿小鞋。真正的挫折教育,是引導(dǎo)孩子在面對挫折時的心態(tài)。這個心態(tài)就是:接納那個力不從心的自己,接納那個不足的自己,認可他并關(guān)愛他,不是譴責(zé)他、排斥他,這樣,這個弱小的自己就會成為自己的同盟(自我完整),而不是成為自己的內(nèi)耗。
其實,孩子好不好,決不在成績,也不在學(xué)校,而是在家庭影響,無數(shù)的咨詢個案及事例已經(jīng)證明,有些成績再高的博士后,或者在外鍍了無數(shù)層金的高才生,照樣會因家庭和事業(yè)的挫折而一蹶不振,他們會被生活中的石頭輕而易舉地擊倒。他們當(dāng)中許多人甚至比那些當(dāng)年成績不如他們的老同學(xué)過得更糟,反過來,有些成績并不太高,學(xué)校并不太好,甚至在高考時還落過榜的人,通過后天的努力,后來的生活倒是充滿精彩。其實,主導(dǎo)這種轉(zhuǎn)化的,就是情商,也就是自我接納(這在學(xué)校里是學(xué)不到的)。他們的心里有一個信條:與其被人稱作完美,倒不如接納自我的完整。
他們就像李小龍一樣,頻頻被對手擊倒后,幽默地捂住傷口,琢磨著剛才對手的出招——這就是向生活學(xué)習(xí),而不會因自卑就放棄。
另外,我們的教育的確非?粗胤謹(shù),沒關(guān)系,不跟它較勁,只要每次拿到孩子的分數(shù)時,按以上步驟操作,那么孩子就算再考得不好,心靈也沒有受到傷害,將來如果遇到什么金融危機或失戀、離婚之類的事,包括人際關(guān)系不合或家庭矛盾等,他也不會因生活中的成績不佳,而失去對生活和信心,只要具有父母那無條件的愛,即使孩子一生中遇到什么樣的挫折,都不可能輕言放棄,這種所謂的百折不撓,只能來自家庭之愛。
因此,不要小視一個眼神或一個觸摸,每次與孩子互動時,都把你那無條件的愛全部貫穿進去,這個愛不是溺愛,而是知道因果之愛——現(xiàn)在的一個舉動,一句話,一種關(guān)系,孩子都會在以后復(fù)制出來,包括家庭關(guān)系不良和家庭暴力。
深信因果吧,它不僅是佛法的宗旨,也是親子教育的核心,所謂的挫折教育,就是當(dāng)孩子摔倒(無論是學(xué)走路,或是成績,或是犯錯誤,或是說了不該說的話……)時,不是幫他扶起(代替、否定、指責(zé)),而是媽媽鼓勵他自己站起來(女人的認可會讓兒子將來選擇一個賢妻,會讓女兒成為一個賢妻),爸爸微笑地陪伴在他身邊(爸爸的微笑與陪伴會讓一個兒子成為一個穩(wěn)重成熟的男人,會讓女兒選擇一個這樣的老公),但不要消失,請相信,父親的力量是無形的,它是一種能量,不可長期消失在孩子面前,要讓孩子感受到父親的陪伴,這,就是韌性及勇氣的源泉。
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