為啥培養(yǎng)不出聽話又有主見的孩子？

　　怎樣培養(yǎng)聽話又有主見的孩子？問(wèn)題通常從“教養(yǎng)的平衡”、“收放適度”或者“規(guī)則和自由”方面去探討，但是很容易陷入“說(shuō)起來(lái)很對(duì)，做起來(lái)很難”的窘境，因?yàn)槟莻�(gè)所謂的“適度”、“平衡”很難確定。怎樣成為“一個(gè)讓孩子有主見的父母”?

　　那么，有沒有更好的理解或者方法來(lái)幫助我們呢？想要孩子成為怎樣的人？到底要做怎樣的父母？

　　這是兩個(gè)相連相似但有本質(zhì)不同的兩個(gè)角度。按照前者的邏輯，“我們要孩子成為什么樣的人”,仿佛“孩子成為什么樣的人”是我們能“要”出來(lái)的，這顯然是不成立的，因?yàn)楹⒆佑兴�先天的氣質(zhì)，有他自己的選擇。“孩子成為什么樣的人”其實(shí)是我們無(wú)法把握的，而“做什么樣的父母”是我們能夠把握的，這就是兩者的最大區(qū)別。當(dāng)我們把著眼點(diǎn)放在我們自己身上而不是孩子身上，我們將體會(huì)到“能夠把握”的美妙感覺。

　　比如想讓孩子“聽話”,我們的著力點(diǎn)就是做一個(gè)“我的話孩子愿意聽”的父母。那么，接下來(lái)就是怎樣才能達(dá)成“孩子愿意聽我們的話”.其實(shí)，這并不是一件很難的事。如果能做到以下幾點(diǎn)，孩子自然就愿意聽我們的話：

　　1、言出必踐

　　不輕易許諾（如禮物或出游），許諾了就放在心里一定兌現(xiàn)，萬(wàn)一因特殊情況兌現(xiàn)不了，要真誠(chéng)的道歉，就像對(duì)我們的朋友一樣懷有歉意。規(guī)則明確，允許就是允許，不許就是不許，比如和孩子商定逛商場(chǎng)只能買一個(gè)玩具，但是孩子決定買什么。那么，孩子買完一個(gè)還要再買，就要鮮明而堅(jiān)定的拒絕（不必生氣，只拒絕就好了）。同時(shí)，無(wú)論孩子想買的那個(gè)玩具性價(jià)比多么低、多么不適合孩子，我們都不能否決，要讓他來(lái)決定（其實(shí)，孩子一定能從錯(cuò)誤的選擇中學(xué)習(xí)）。

　　2、確切地讓感到我們?yōu)樗�著�?/strong>

　　這個(gè)要點(diǎn)是孩子“感受到”才算數(shù)。很多父母用心良苦為孩子不惜代價(jià)，可是孩子卻跟父母不親，這是因?yàn)楦改附o孩子的是“父母想給的”而不是“孩子想要的”,而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想跟媽媽一起玩，媽媽認(rèn)為花高價(jià)報(bào)班或者請(qǐng)家教是“愛”,卻不愿意花時(shí)間陪孩子玩，認(rèn)為這個(gè)不重要，這種情況孩子就是感受不到，感受不到“愛”又被強(qiáng)給，孩子內(nèi)心壓抑，就會(huì)反叛或者疏離。

　　教導(dǎo)孩子做或不做一些事，也可以讓孩子感到是“為他著想”.比如不能玩電器插座，要讓他感到是為他的安全，怎樣感到呢，就是把危險(xiǎn)展現(xiàn)給他看；比如“現(xiàn)在好好學(xué)習(xí)，將來(lái)才有出路”,這種話孩子就是不能感受到的，因?yàn)樗�太小�?duì)“將來(lái)”沒有概念，所以能做的就是，讓他感受到“成績(jī)的成就感”和“學(xué)習(xí)本身的快樂”.

　　3、讓孩子信服

　　我們自己說(shuō)的自己相信而且能做到，我們的建議是必要的而且是有價(jià)值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我們能在孩子需要的時(shí)候教給他、幫到他，他就信服我們。反之，孩子就不信不服我們。比如我們教導(dǎo)孩子“要誠(chéng)實(shí)”,其實(shí)“誠(chéng)實(shí)≠實(shí)話實(shí)說(shuō)”,別人請(qǐng)我們吃飯，我們不愿意去，會(huì)客氣地說(shuō)“今天沒空，以后再約”,這就不是“實(shí)話實(shí)說(shuō)”,但這并不意味著我們不誠(chéng)實(shí)。我們或許以為孩子太小不需要這么多，可是孩子很敏感很認(rèn)真，這些都看在眼里，內(nèi)心就沖突就懷疑。再比如我們要求孩子好好學(xué)習(xí)，努力進(jìn)取，如果我們?cè)谧约旱纳�活中處于得過(guò)且過(guò)的狀態(tài)，我們這句話就沒有力量，因孩子相信他看到的遠(yuǎn)遠(yuǎn)多于相信他聽到的。

　　總之，如果我們能夠讓孩子感到我們說(shuō)的話算數(shù)、有用，又為他著想，又不強(qiáng)加，孩子有什么理由不聽我們的話呢？孩子其實(shí)很依賴、很看重父母的，他不聽話，往往是我們的話不那么讓人家愛聽。如果父母的話人家孩子不愛聽，父母又非要人家聽，會(huì)是什么結(jié)果呢？看看身邊那些親子關(guān)系惡劣的家庭就知道了。

　　如何讓孩子有自己的主見

　　讓孩子有主見也不難，只要我們的期望在成為“一個(gè)讓孩子有主見的父母”.怎樣成為“一個(gè)讓孩子有主見的父母”呢？下面幾點(diǎn)值得注意一下：

　　1、允許孩子做他自己

　　小孩子的世界和成年人的有很大的區(qū)別，大人常理解不了孩子為什么“邊吃邊玩”、為什么那么喜歡玩；小孩子也理解不了大人為什么那么忙，為什么陪自己的時(shí)間那么少，為什么自己喜歡的大人會(huì)不同意，他們經(jīng)常會(huì)想：是自己不重要嗎？是自己不夠好嗎？是自己不值得嗎？（“重要”、“值得”這兩個(gè)詞小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力）。

　　孩子很難理解大人的成人世界，但是大人可以通過(guò)學(xué)習(xí)、觀察來(lái)理解孩子，如果看到這些客觀上的不同，那么我們能不能就讓孩子做那個(gè)兩歲的需要大人操心和陪伴的孩子？

　　此外，盡管孩子是我們生下的，有遺傳在孩子身上，但孩子還是有很多很多不同于我們的地方，包括他的性格、喜好、習(xí)慣等，我們?cè)试S孩子按照他的需要和興趣來(lái)做他自己?jiǎn)幔咳绻�孩子的興趣和我們大相徑庭，我們能夠放下我們對(duì)孩子的期待而去為他的興趣買單嗎？如果孩子的性格不是我們欣賞的，我們能夠尊重這就是他的性格么？

　　隨著孩子的長(zhǎng)大，他會(huì)越來(lái)越有自己的見解，而因?yàn)橛H子之間在成長(zhǎng)背景、成長(zhǎng)經(jīng)歷、價(jià)值歸屬等諸多方面的巨大差異，孩子的見解很可能和我們不同。我們?nèi)绾螌?duì)待這些不同呢？如果孩子不同的見解不被允許，孩子的“主見性”從何而來(lái)呢？

　　總之，如果我們能夠尊重孩子和我們的不同，我們和孩子就能互相接納；如果我們能夠欣賞孩子的不同，我們和孩子就能互相滋養(yǎng)�；ハ嘟蛹{，親子關(guān)系就是融洽的，互相滋養(yǎng)，親子關(guān)系就更親近而另人感激。

　　2、相信孩子能夠做好自己

　　人是天生喜歡自由自主的，而依賴是后天完全能夠“培養(yǎng)”出來(lái)的。怎樣能成功的“培養(yǎng)”依賴的孩子呢？大部分父母都有自己的訣竅。而其中最大的要領(lǐng)是“不放心”,“不放心”的背后是“不相信”.只要這個(gè)要領(lǐng)把握得好，培養(yǎng)“依賴的孩子”,指日可待。

　　怎么叫“不放心”呢？請(qǐng)看：

　　a、“孩子，多吃點(diǎn)，不然等下會(huì)餓的”

　　b、“今天冷，多穿點(diǎn)，不然要感冒的”

　　c、“你還不會(huì)呢，我來(lái)吧……”

　　d、“這樣不行，你得……”

　　e、“學(xué)習(xí)不管不行，不管他就知道玩”

　　3、請(qǐng)給予孩子充分的信任

　　難道孩子連吃飽穿暖也不懂么？餓一次就知道吃了，凍一次就知道穿了，問(wèn)題就在于父母而不是孩子經(jīng)不起那一次餓或者一次凍。

　　孩子不會(huì)正需要學(xué)呀，有誰(shuí)天生會(huì)呢？這樣不行，他要做過(guò)才知道呀，如果什么錯(cuò)誤都不犯，從何學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)呢？通過(guò)嘗試來(lái)知道行或者不行，是人類最基本的學(xué)習(xí)方式呀！

　　對(duì)于學(xué)習(xí)來(lái)講，最主要兩個(gè)動(dòng)力就是自主性——“他在學(xué)”、成就感——“他能學(xué)”,父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主性就被破壞一次。我的建議是父母一開始就這樣告訴孩子：這是你的事情，你需要自己決定和負(fù)責(zé)，你任何困難我都愿意幫助你，但由你來(lái)決定要不要我?guī)�。父母�?duì)孩子的唯一要求就是“孩子對(duì)自己有要求”,唯一幫助就是“孩子能夠自己幫助自己，知道怎樣能做到以及怎樣獲得幫助”.

　　我們能不能相信：

　　a、孩子能夠勝任那個(gè)年齡要求他做的事。

　　b、孩子不會(huì)，可以學(xué)會(huì)。學(xué)習(xí)常常通過(guò)犯錯(cuò)或者失敗來(lái)進(jìn)行，學(xué)習(xí)是一個(gè)過(guò)程不會(huì)一蹴而就。

　　c、孩子天生就有自主的愿望和能力。

　　d、孩子天生就是向上的、向善的。

　　如果父母能真的相信這些，根據(jù)孩子的自主要求給予必要的支持、建議和幫助，而不是把支持、建議、幫助根據(jù)父母的理解強(qiáng)加給孩子，我不相信世界上真有“依賴”的孩子。

　　綜上所述，如果我們的著力點(diǎn)在“我們要做一個(gè)什么樣的父母”,“聽話”和“有主見”就不是不能兼得的魚和熊掌，而會(huì)是硬幣的正反面，兩者本是一體，并不沖突。