內涵段子

　　1、剛看到一個騙子打電話說有法院傳票的，想起一個同學的。騙子：您好，我是xx市中級人民法院，這里有一張您的傳票。同學轉過頭疑惑地對寢室同學說：船票？咱沒訂船票啊……

　　2、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什么特點，蠻普通的，第二個有點文藝…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

　　3、跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛十點，有一MM起身欲走。眾人勸留，一哥們說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。”哥們又說：“你又不是男的，藏個什么嬌？”另一哥們搶答：“香蕉！”

　　4、隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟件，今晚卸妝后，于是電腦死活都開不了機……

　　5、兒子初一，每周五下午放學接回家，每次都去得早，車停在一出門就能看到的地方。等了45分鐘，這小子出來了。我故意躲起來，這王八小子走到車前一看，車里沒人，扭頭就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鳥人，老子等你一節(jié)課，你一份鐘都不等老子�。�

　　6、高三，感冒了，零�？荚嚊]去。今回學校，一妹子來問題，講畢給她說，我還沒補考呢，再問就給我漏題了。妹子笑呵呵的說：“那我把下面都露給你唄”，全班安靜，三秒后爆笑，妹子遂羞澀的低下了頭。

　　7、昨晚老婆突然問了一個很傻的古老難題：“假如我和你媽媽同時掉在河里，你會先救誰？”如果不回答就不讓睡。我只好回答說：當我們走到河邊時，我會緊拉著你們的手，決不會讓你們任何一位掉到河里去。老婆點點頭滿意地睡了…

　　8、一同學，剛做警察。有次出外勤，去抓人，這哥們發(fā)了條微博說“我們在伏擊”，結果這條微博被好多人轉了，警局領導也知道了，結果他就被請進去喝茶了，原因是向犯罪分子通風報信…

　　9、前兩天新聞說美國開設預防末日僵尸的課程，各種偽裝各種技巧，我看了下評論，()一個人弱弱的說種豌豆不可以嗎？瞬間笑了……

　　10、本人天生咪咪一個大一個小，最近讓女兒吃小的這邊，這是背景一天我問老公：兩邊是不是一樣大了？還差多少��？一樣大了吧？問好幾遍也不理我，最后被我問煩了，悠悠的說了一句：一個是二斤一個是二兩。天吶，讓我情何以堪……

　　11、單位新來一小姑娘，各方面都不錯，我就慫恿一剩男哥們去追她，哥們來了句：兔子不吃窩邊草。我一聽就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你還嫌棄，哥們深吸一口煙：其實她是兔子、我是草……

　　12、我家這邊兒耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳釘，耳洞快長死了，一次和朋友聊QQ說我耳朵眼要長死了，結果她說：我暈！你咋不掏掏啊！

　　13、和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。轉了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時，男友說：“快進去�。∧X殘也是殘疾的一種！”然后我就進去了……

　　14、某女被家長命去和一個男網友相親。之后這男的每天早上發(fā)消息：我上班了。傍晚發(fā)消息：我下班了。從不多說一句。這天，此女憤怒地回短信說：小樣兒！當我是打卡機�。�

　　15、你遇到過全班男生翹課去洗澡嘛，結果輔導員霸氣的沖到澡堂把我們轟出來，結果澡堂老板Hold不住了…

　　16、一女的失戀，拉著閨蜜喝酒，喝到一半叫來閨蜜男友一起喝，結果三人都高了，3P？那是不可能的！倆女灑酒瘋，合力把垃圾桶扣到男友的腦袋上……

　　17、新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲！那女的很溫柔的說：感冒了？二逼男有點興奮的說：恩，有點！女：那你離我遠點遠點遠點……當場我們就笑噴了！

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