段子精選

　　1、小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”

　　2、有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當(dāng)著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：怕什么�。∥矣譀]帶尺＂。

　　3、“老公……”女屌有些幽怨的對他老公說，“那天你出去搬磚，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口氣說：“沒關(guān)系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經(jīng)當(dāng)?shù)�了。我的親爹是我爺，我才是我爹。”屌絲老公吸了一口煙，接著說道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。

　　4、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽�，并告誡此狗，這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

　　5、一校會上，校長正講的性高采烈的時候，忽不知哪班一大波妹子給倒水，見妹子乳峰高聳，看的一時回不了神，待別人提醒方才拍著自己的腦子說：我說到哪了，你看我這奶子、怎么走神了啊。

　　6、和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”。

　　7、一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：怎么了平時也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣光盤的�。�

　　8、年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當(dāng)他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢？”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”

　　9、晚上自習(xí)，班主任不在，班里亂哄哄的，這時年級主任從后門進來，把我們兇了一頓。班里頓時安靜了好多，接著他又從前門進來了，點了點頭說“這個班還不錯，不像剛才那個班一樣”全班同學(xué)頓時都把課本擋在面前……

　　10、有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”

　　11、車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：”為什么對面的姐姐一直盯著我的小jj看？”然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，()周圍的人都憋到內(nèi)傷……

　　12、上學(xué)時候，班里有一女生笑聲超級爽朗。一次，一男同學(xué)用手機錄下了她的笑聲，當(dāng)來電鈴聲。咯咯咯，某次自習(xí)課，大家很安靜的時候，那男生的電話鈴聲突然響起，正當(dāng)大家回味在笑聲中時，班主任突然進來，指著睡眼朦朧的女生就罵：我從八樓就聽見你笑的了！你高興的什么？？什么？

　　13、昨天去學(xué)校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個5毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當(dāng)”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕�。∪缓蠛竺娴目觼砹艘痪洌好玫�，你當(dāng)這是許愿池�。�

　　14、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下ktv的魅力�。≈�道什么是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最后我再做個v的手勢耶！

　　15、公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有一問不知當(dāng)不當(dāng)講……”“展護衛(wèi)但說無妨。”“您是不是剛親了包大人？”“靠。”

　　16、記者問樓主：“請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個？”吧友納悶：怎么提這種問題？大家關(guān)注樓主怎樣回答樓主，肯定地說：“先救我媽！”全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句“老婆沒了，我可以和我媽生一個。”頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經(jīng)久不息。

　　17、高中寢室一哥們兒喜歡一女的，女寢在我們對面，那天中午他說忍不住了要表白，我們就慫恿他跑陽臺上吼一嗓子，這貨就去了，超大聲的喊：“XXX，我愛……”“你”字還沒喊出口，發(fā)現(xiàn)年級主任正在樓下冷冷的看著他，他迎著主任的目光義無反顧喊出倆個字：“拉芳”，當(dāng)時倆棟樓的人都在狂笑。

　　18、朋友的老爸去世了，我們趕去送別。一來遲的兄弟捂著太陽穴進來，氣憤的說：頭疼，剛從醫(yī)院出來就打車來這了。途中疼得不行，就躺在后座上了，告訴司機去火葬場。那缺心眼的司機說：兄弟，不上別的醫(yī)院再看看了？

　　19、兩男同事去游泳，買了一次性泳褲，正游的開心，看游泳池漂著一塊花布，隨手扔出老遠，嘴里還念叨，沒道德，亂扔垃圾，說完另一個同事說上去休息一會，站起身發(fā)現(xiàn)所有人的目光都在看自己，低頭一看，褲衩布沒了，只剩下一條松緊帶在腰上。

　　20、人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學(xué)們。”角落里某二貨大聲答道：“64對�。�”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么？”

　　21、男科醫(yī)院的小護士，畢業(yè)不久，專門幫人上藥，換藥。某日幫一少年包扎JJ，一會酒精，一會藥水。這一冷一熱的少年終于高高舉起。姑娘害羞，慌亂包扎好，扭臉逃離這尷尬場面。姑娘臉色慢慢緩和，突然被人拍肩膀，姑娘扭頭見是剛剛的少年，“還要干嘛！”只見少年尷尬的用手指著下面，“松了。”

　　22、十一前幾天在家上網(wǎng)，一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué)，突然間qq，微信都在線了，還給我發(fā)了個祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我十一訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊？”果不其然，他回“不好意思，我十一結(jié)婚，看樣子你也來不了了”省了500大洋。

　　23、和朋友開車轉(zhuǎn)悠，看到前面一美女在路邊走著，我說：你開慢點，我打那妹子屁股一下，然后你加速，咱們跑路。他說好，于是，他放慢車速慢慢接近，我一抬手，啪，狠狠拍了那美女屁股一下。然后叫朋友加速跑路，結(jié)果那畜生直接把車熄火就下車跑路了！女孩一臉通紅，掄包揍了我一頓…

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