幽默短信息

　　1、與教授恩愛甚篤的老妻不幸病故，教授深為悲痛。一年后，經(jīng)朋友撮合，再圓春夢(mèng)�；楹�，教授再上講臺(tái)，學(xué)生問續(xù)弦之味如何，教授沉思片刻，答：“和你們補(bǔ)考及格差不多。”

　　2、姐夫欠錢，小姨子來要帳。姐夫很為難：“妹呀，我知道你挺緊的，不過這幾天你姐也特緊，我這兒一時(shí)抽不出來。等日后稍微松點(diǎn)，我保證把你窟窿堵上。

　　3、晚飯后，爸爸看兒子在數(shù)硬幣，便考他一道算術(shù)題。 爸爸問：“8加16等于多少？”兒子著急地?cái)[弄著手指和腳趾，比劃半天也不夠用。爸爸急了：“你不會(huì)用腦子嗎？”兒子說：“腦子只有一個(gè)，加上也不夠用。”

　　4、下鄉(xiāng)采訪，見農(nóng)戶一窩小狗十分可愛，于是臺(tái)長(zhǎng)和女播音員各要了一只。臺(tái)長(zhǎng)要的是公的，播音員要的是母的。臺(tái)長(zhǎng)想占女播音員便宜，笑說“今晚一公一母就住一塊吧。”播音員說“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：‘是臺(tái)長(zhǎng)那個(gè)狗日的！

　　5、朋友收到已分手女友的短信：“幾年不見，你還行吧＂。朋友糾結(jié)，回了一條：＂幾年不見，你還想試試？＂——

　　6、俺曾經(jīng)是銀行前臺(tái)工作。有一次有人拿匯款單說要匯款，收款人姓名欄上竟赫然寫著“驢”！我認(rèn)定這是一個(gè)故意來找茬的，把匯款單丟出去說：“先生，匯款需要填寫對(duì)方的真實(shí)姓名，您這個(gè)樣子，我沒法匯的�。。�”他一臉黑線的說：“這就是真實(shí)姓名，他姓‘馬’叫‘戶’不叫驢”。

　　7、有人問一秀才洞房之后的感受，答曰：“初極狹，才通人。復(fù)行數(shù)十步，豁然開朗。”

　　8、一同事兒子來單位玩，幾個(gè)二貨就開始問了，你爸爸晚上睡覺時(shí)打你麻麻嗎？孩子說，打，我媽疼的還叫呢。一nb二貨問，你爸爸除了打你麻麻還打過誰(shuí)？孩子說隔壁王阿姨�？剖依鋱�(chǎng)，同事一臉菜色……

　　9、某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去廁所，褪下褲子之后用了半天的勁，砰地一聲，放了個(gè)巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們：我擦……當(dāng)我完事要走時(shí)，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑里了。

　　10、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，說，你二十歲戀愛，二十五歲結(jié)婚，三十歲生子，一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。此人先驚后怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。先生聞言，略微沉思后說：“年輕人，知識(shí)改變命運(yùn)啊！”。囧。

　　11、我好不好，信不信，愛不愛，那是取決于你對(duì)我的看法。人不為己 天誅地滅 不會(huì)有任何一個(gè)人不為自己去著想 這就是社會(huì)現(xiàn)實(shí)

　　12、到底誰(shuí)特么的藍(lán)牙名叫一只老母豬�。�！每次我開藍(lán)牙，系統(tǒng)就提示一只老母豬要和你配對(duì)，笑尿了。

　　13、去超市買東西，看到售貨大叔一個(gè)人玩麻將，好奇，問他玩什么呢，大叔一臉云淡風(fēng)輕，輕描淡寫道：連連看！

　　14、一同事的孩子1歲多，在上班的時(shí)候接到了他媳婦的電話，于是就有了以下對(duì)話------他媳婦：老公，咱兒子會(huì)叫爸爸了。同事：什么？我不在，他管誰(shuí)叫爸爸？

　　15、兩個(gè)男人在談?wù)撍麄冏x大學(xué)的兒子。一個(gè)說：“看我兒子的信，我總得查字典。”。另一個(gè)：“那你真是幸運(yùn)啊，看我兒子的信，我總要跑銀行。”

　　16、這天同事出差，老板急需用他辦公室里的電腦，于是打電話讓他把密碼用短信發(fā)過去。同事當(dāng)時(shí)就傻眼了，因?yàn)樗�的密碼是：我們老板是混蛋。

　　17、當(dāng)一個(gè)2 B走過你身旁時(shí)，它會(huì)用它純正的狗眼藐視的看你一眼，這時(shí)你別慌，你要堅(jiān)定的相信，下一秒，它會(huì)因?yàn)榭茨銢]看路而被汽車撞死

　　18、恨我的請(qǐng)恨的再?gòu)?qiáng)烈一點(diǎn)，討厭我的請(qǐng)表現(xiàn)的再明顯一點(diǎn)，別閑的蛋疼，他媽跟勞資玩人前人后。請(qǐng)問你是要跟我炫耀你的演技多精湛，還是你智商有多高？

　　19、剛才滴眼藥水，閉眼滾動(dòng)了下，然后睜眼然后就什么都看不見了，嚇瘋了，大吼大叫，完了買假藥了，眼瞎了，各種心情各種抓狂，這時(shí)候爸爸拿著蠟沖了過來，看見我臉上的兩行清淚，笑罵“越活越倒過去了，停個(gè)電嚇成這樣”…

　　20、今天我一好友在朋友聚會(huì)上宣布她懷孕啦，我們那個(gè)高興啊，于是我萬分激動(dòng)地脫口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后媽！”大家都安靜了，我忽然意識(shí)到說錯(cuò)了，趕緊改口，“不對(duì)不對(duì)，我的意思是繼母。”其實(shí)我想說的是干媽。

　　21、我有個(gè)同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。 學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，()否則不公平。于是直接跑去找校長(zhǎng)交涉。校長(zhǎng)愣了一下說：你是哪兒來的？ 我同學(xué)慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。 校長(zhǎng)：×※％（）￥×※％

　　22、拼爹拼房拼車各種拼，你有能力魄力，還需要拼嗎？有些人的起點(diǎn)比我們高一個(gè)臺(tái)階，這是不可否認(rèn)的事實(shí)，難道就因這些因素把自己埋下去，從此仰望嗎？

　　23、今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進(jìn)門就有禮！我心想這家服裝店 門面也不怎么樣，怎么那么牛氣？所以決定進(jìn)去看看，當(dāng)我前腳踏進(jìn)大門的時(shí)候，旁邊的 一個(gè)漂亮的服務(wù)妹妹雙膝一彎說道："歡迎光臨，小女子這廂有禮了。

　　24、老師正講到被保險(xiǎn)人與受益人的關(guān)系問題。為了更形象一點(diǎn)兒，他舉了個(gè)例子：“比如說我投了人身保險(xiǎn)，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那么我是什么人？”一個(gè)同學(xué)回答道：“死人。”

　　25、昨晚老婆跟我討論：我懷孕了，你怎么辦。答曰：嫖去。老婆：我也去。我：你見有帶著媳婦找小姐的么，你去幹什么？老婆：我?guī)湍憧硟r(jià)！

　　26、五歲女兒與爸爸的一段對(duì)話。 “爸爸！” “干嘛？” “等我長(zhǎng)大了你不要老啊” “為什么？” “等我長(zhǎng)大了好嫁給你呀” "是嗎？你很愛爸爸吧！” “如果嫁給你，就可以像媽媽一樣在家里什么都不做了，好舒服啊！” 爸爸“……”

　　27、上小學(xué)的表侄子打架，老師讓他叫家長(zhǎng)來，他怕挨打，就叫我去了。那老師是個(gè)剛畢業(yè)的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣。然后一出學(xué)校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎咽一邊說：＂表叔你放心，以后你一有空來，我就和同學(xué)打一架。＂

　　28、一男子問殺手：一顆子*彈多少錢？殺手：5萬，先生。男子：成交，我要兩顆，看見對(duì)面的窗戶了嗎？我老婆正在跟一個(gè)野男人茍合，一槍打掉那雜碎的老二，一槍打爆那臭婆娘的腦袋！殺手舉起狙擊開始瞄準(zhǔn)，但是半天沒有開槍。男子：怎么？?jī)r(jià)格可以再商量。殺手：不，再等等，我想幫你省點(diǎn)錢。

　　29、我這人就是這脾氣。只要?jiǎng)e人不理我的，我不會(huì)再硬著臉皮去打擾。你的態(tài)度決定我的態(tài)度，你若對(duì)我沉默，我也只好對(duì)你冷漠。

　　30、如果你結(jié)婚的那天新娘不是我，我就會(huì)把我們的那些曖昧的聊天記錄、短信、電話錄音、相片什么的都弄成CD寄給你老婆，然后上面寫著：給你一張過去的CD，聽一聽那時(shí)我們的愛情。

　　31、上海某大學(xué)男生給女同學(xué)乙出上聯(lián)求對(duì)： “上海自來水來自海上。”順念倒念完全一樣，難度極大！女生乙對(duì)曰： "山東落花生花落東山"；男生甲遂出絕對(duì)： "大波美人魚人美波大"，女生乙對(duì)曰： "明天到操場(chǎng)操到天明！ "男生落敗……★

　　32、在上公共課教室墻上看到的，有人在墻上寫道：“女人就是禍水，女人就是麻煩，女人就是一坨屎”。后來又發(fā)現(xiàn)下面有人跟貼曰：“男人就是愛闖禍，男人就是愛找麻煩，男人就是愛吃屎。”

　　33、今天看到個(gè)段子笑屎我了……如果你身上有個(gè)按鈕，一按掉就會(huì)消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會(huì)不會(huì)按？神人答：不是會(huì)不會(huì)的問題，一定是：咦，這里有個(gè)按鈕，按一下……咦，這里有個(gè)按鈕，按一下……咦，這里有個(gè)按鈕，按一下……最近笑點(diǎn)是越來越低了……

　　34、侄女5歲，剛才吃香蕉叫她：“寶貝，來吃香蕉吧！”她悠悠來了一句：“你好壞哦！”我一愣：“怎了？”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。

　　35、老公是練武術(shù)的，一天回家興沖沖地對(duì)我說：老婆我學(xué)會(huì)一招中國(guó)失傳已久的絕學(xué)！”我：“好啊練給我看。”老公：需要你配合，挺胸向我走過來。于是我挺胸靠過去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。我一頭霧水追去問：“什么絕學(xué)？”老公：“如來神掌！”我1小時(shí)后才反應(yīng)過來原來那是“乳來伸掌”。

　　36、一對(duì)情人XXOO的時(shí)候，男的總喜歡說：“我要弄死你！”幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了”。

　　37、結(jié)婚不久，老婆認(rèn)真地問我：“你說咱們家誰(shuí)是一家之主？”我馬上不假思索地回答：“這還用問？當(dāng)然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又問：“那你算什么呢？”我想了想說：“我的地位比您這個(gè)一家之主差一點(diǎn)兒。”老婆突然大叫起起：差一點(diǎn)兒是什么意思？難道你想當(dāng)一家之王？

　　38、跟女朋友約會(huì)，趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價(jià)，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：怎么了平時(shí)也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣黃盤的啊

　　39、小吳研究生畢業(yè)后，高不成低不就，很長(zhǎng)一段時(shí)間都沒找到工作，終日發(fā)愁。一天小侄子走過來跟他玩，安慰他說：“叔叔，要不你也去做個(gè)人流吧！” 小吳吃驚的問他：“為什么？” 小侄子十分認(rèn)真的答道：“廣播上經(jīng)常說，今天做人流，明天就可以上班！”

　　40、對(duì)討厭你的人最好的反擊是，保持微笑和光芒四射，他們最不希望看到這樣的你！

　　41、今天我想跟女朋友開個(gè)玩笑，中午時(shí)就板著臉在沙發(fā)上等她回來，表情異常嚴(yán)肅，結(jié)果她回來見了我就說“怎么了”“你說呢”“你知道了？”我一愣，“恩”“那我們分手吧！”之后摔門走人，到現(xiàn)在我也不曉得啥子原因，我了個(gè)去。這玩笑是開對(duì)還是開錯(cuò)了…原因至今不明。

　　42、女兒："今天有人給我介紹了一個(gè)對(duì)象，他爸爸是個(gè)局長(zhǎng)，他叔叔在外貿(mào)部門工作，他舅舅在香港當(dāng)經(jīng)理，您看條件夠意思吧？"母親："真不錯(cuò)，可是——你打算跟他們?nèi)齻�(gè)當(dāng)中的哪一個(gè)結(jié)婚呢？"

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