幽默短信大全

　　1、父親：“阿光，碰到眼鏡蛇時(shí)，該怎么辦？”阿光：“先把它的眼鏡打破再逃走。”

　　2、女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會(huì)在乎它是哪一年發(fā)行的嗎？

　　3、八戒自言自語：“近水樓臺(tái)先得月，玉兔那廝整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窩邊草。”

　　4、臨產(chǎn)的母親問兒子：你是想要個(gè)弟弟呢還是想要個(gè)妹妹？?jī)鹤訐项^想了半天：如果不太麻煩的話，我想要匹小馬。

　　5、男：我是警察你是賊，一心抓你愛誰誰。女：你是雞蛋我是黃，我已感覺上天堂

　　6、“你為什么要談‘三角戀愛’？”小伙子氣沖沖地質(zhì)問姑娘。“這很簡(jiǎn)單，根據(jù)幾何原理，三角形最穩(wěn)靠嘛！”

　　7、男：“我打心里愛你，愛得無法用語言表達(dá)。” 女：“這容易，可以用禮物嘛！”

　　8、央視采訪一農(nóng)民工：?jiǎn)柲銓?duì)這次央視掃黃東莞怎么看，農(nóng)民工吸了一口煙，含淚答道：“俺還沒去過三峽，三峽就給淹了，終身遺憾�。“尺�沒去過香格里拉，香格里拉就給燒了，后悔莫及�。“痴郎�(zhǔn)備去東莞，誰知？唉！……所以，人生必須有幾次說走就走的旅行。”

　　9、一個(gè)男人在修補(bǔ)屋頂時(shí)滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時(shí)，朝老婆喊道：今天少做一個(gè)人的午飯吧！

　　10、美國(guó)人在中國(guó)參觀：你們的樓太低了！這座要在美國(guó)起碼大十倍！中國(guó)導(dǎo)游：我堅(jiān)信這一點(diǎn)！這是一所瘋?cè)嗽海?/p>

　　11、豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網(wǎng)了吧，呆子。

　　12、媽媽：大呆，手洗干凈才能彈琴！大呆：沒關(guān)系啦！我只彈黑鍵就好了！

　　13、妻子：“咱倆結(jié)婚已經(jīng)五年啦，你一句真心話都沒有對(duì)我講過。” 丈夫：“胡說！這次我向你提出離婚，就是真心話。”

　　14、新年已過，男青年才想起還沒有給他的女友拜年，于是便寫了一封情書，在信的末尾處他寫道：“祝你度過一個(gè)愉快的晚年！”

　　15、在公汽當(dāng)售票員的妻子正在家里看電視，丈夫回家敲門，妻子聽到后就喊：“敲什么？坐下一趟吧！”

　　16、一老農(nóng)按雙層巴士服務(wù)員要求上到二樓，但馬上又下來了，說：你騙我，上面沒有司機(jī)。

　　17、消防隊(duì)接到電話報(bào)警。哪里著火了？我家。我是問在什么地方？廚房。我是說我們?cè)趺慈�？你們不是有消防車嗎�?/p>

　　18、甲：你知道四大名旦嗎？ 乙：?jiǎn)�，這還不知道！不就是北京鴨蛋，高郵咸蛋，山東鵝蛋，還有……還有澳洲的駝鳥蛋嘛！

　　19、兒子：“爸爸，古時(shí)候，皇帝自稱寡人，那皇后該稱什么？”父親：“傻孩子，那皇后當(dāng)然稱寡婦嘍！”

　　20、小明：爸愛我們嗎？媽：當(dāng)然了。小明：可他昨天對(duì)保姆說只愛她一個(gè)？媽：換了5個(gè)還是這樣！

　　21、公堂審案，突聞屁響。老爺令：“捉拿此物。”片刻，公差將屎渣呈上，曰：“剛才那物跑了，現(xiàn)將其家屬拿住了。”

　　22、湯姆來找瑪麗，在客廳耐心等候�，旣惖男〉艿苌鷼獾刈叱鰜�，“討厭的家伙，你為什么總來找我姐姐，你自己沒有嗎？”

　　23、女朋友：“我滿臉雀斑，你真的不介意？” 數(shù)學(xué)家：“絕對(duì)不！我生來最愛跟小數(shù)點(diǎn)打交道。”

　　24、女：“完了沒想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪個(gè)單位的，告訴我我去教訓(xùn)教訓(xùn)他。敢動(dòng)我的女人……”

　　25、女：“像你這種人，只有狗才會(huì)愛你。”男：“告訴你，我剛才繼承了一千萬元的遺產(chǎn)。”女：“汪！汪汪！”

　　26、村里有一個(gè)傻子碰見了一個(gè)收廢品的，小聲的問他：收鐵不？收廢品的四處張望了下說：收！傻子說：有點(diǎn)長(zhǎng)！那人說：沒事、先領(lǐng)我看看！傻子說：那等晚上吧！到了晚上傻子就把收廢品的帶到了鐵路上，指著地上的鐵軌說：就是這兩根、杭州到新疆的、你開個(gè)價(jià)吧！

　　27、姑娘：你為什么動(dòng)不動(dòng)就賭咒發(fā)誓呢？小伙子：相信我吧，我要是再賭咒發(fā)誓就永遠(yuǎn)不再見你。

　　28、小軍問小朱：“豬的英文是不是pug？”小朱說：“pig”“是U還是I？”“I！”“U！”“是I……”

　　29、一位小姐走在路上掉了鑰匙。后面的一個(gè)人撿到連忙叫到：“小姐，鑰匙掉了。”一會(huì)兒，小姐生氣的轉(zhuǎn)過頭罵道：“你才要死掉了！”

　　30、餐館里，一個(gè)和尚對(duì)服務(wù)小姐說：小姐真漂亮！小姐不高興問：和尚怎能說這種話？和尚反問道：吃素就不能看帶葷的菜譜嗎？

　　31、鯊魚看著一個(gè)滑浪風(fēng)帆運(yùn)動(dòng)員說：“招待真周到。既有早餐，又有盤子和餐巾。”

　　32、法官：“在行竊時(shí)，你怎么不為你的妻子和女兒著想呢？”被告：“想了，法官先生�？上У氖沁@家商店里只有男人們的衣服。”

　　33、一天，小強(qiáng)家有客人，但他還是嚷著說：“媽媽，我要去動(dòng)物園看猴子”，他媽媽說：“你舅舅在這兒，去動(dòng)物園看什么猴子…”

　　34、子：“如果我考全班第一名，你會(huì)怎樣？父：“那我真要高興死了！”子：“爸爸，不要擔(dān)心，我不會(huì)讓你死的！”

　　35、“聽說你把女秘書辭了，她犯了什么錯(cuò)？”“我對(duì)她說我愛你。她把這句話打了出來，并讓我在上面簽字。”

　　36、一美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：“不就是沒穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎？”小狗想：“不就是兩個(gè)肉包子嗎，至于那么高掛著嗎？”

　　37、疲憊不堪的推銷員向飲料店主要了杯酒，嘗了一口就愣�。�“怎么，這不是一杯白開水嗎？”店主吃了一驚，“糟糕，我忘記摻酒了。”

　　38、兒：媽媽，你怎么生我出來的？媽：從肚子里生的！兒：怎樣生哦？媽：都是你爸不好，忘記用，不小心生的！

　　39、牙科醫(yī)生：“你喜歡在你的牙洞里用什么作為填充物？”病人：“巧克力！”

　　40、爸爸陪客人聊天，張強(qiáng)有話要說。爸爸見了說：“別這么鬼頭鬼腦的，有話大聲說。”張強(qiáng)大聲說：“媽媽讓我告訴您，別留客人吃飯！”

　　41、病人： 我的記憶完全消失了！ 醫(yī)生： 什么時(shí)候才開始消失的呢？ 病人：去年8月20日上午8點(diǎn)。

　　42、露斯：既然你和你的男朋友感情這么好，為什么不結(jié)婚？瑪麗：唉，每當(dāng)他酒醉我不愿嫁給他；他清醒了，可又不愿娶我。

　　43、征服一個(gè)女人有兩條必經(jīng)之路，第一：討好她媽，第二：超越她爸！

　　44、“你和狐貍一樣狡猾！”“那你怎么還和我在一起？”“我是動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)會(huì)員。”

　　45、店主：對(duì)不起啊，您的愛犬在舔我的蘋果……顧客：菲菲，不許舔！這些蘋果沒有洗，會(huì)拉肚子！

　　46、男：“快看，流星耶。快許愿吧。我……我希望將來能娶你做老婆。”女：“暈，我希望流星馬上把我砸死。”

　　47、男：“阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！”阿珍：“你想利用那條魚來釣我，是不是？”

　　48、吝嗇的女人問乞丐：你褲子上有掉的扣子嗎，我給你縫上。乞丐說：好心的太太，我這有一個(gè)扣子，你能在上面縫條褲子嗎？

　　49、空姐：先生，飛機(jī)上不允許抽煙。先生：對(duì)不起，能否打開艙門讓我到外面抽兩口？

　　50、“大師，為什么我老公出軌？”“你先把這塊蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃嗎？”“好吃。”“還想吃嗎？”“想。”“現(xiàn)在你知道自己為什么老公出軌了嗎？”“我懂了。因?yàn)槲邑澋脽o厭，永遠(yuǎn)不知道滿足吧。”“你懂個(gè)屁��！是因?yàn)槟闾�胖�?rdquo;

　　51、老約翰問他的未來女婿：“你和我的女兒結(jié)婚時(shí)，假如我給她一份豐盛的嫁妝，你有什么給我呢？”“我給你一張收據(jù)。”

　　52、一天爸爸給兒子買了個(gè)蛋糕，爸爸：兒子別吃了，你用“好吃”造個(gè)句吧！兒子：好吃個(gè)屁！

　　53、有人說：一生中至少要有兩次沖動(dòng)，一次為奮不顧身的愛情，一次為說走就走的旅行……說得好像都不要錢似的。

　　54、一個(gè)結(jié)巴在酒店喝酒。一女服務(wù)員給他倒酒。“倒……倒……倒……倒多了吧！”

　　55、喂！什么魚翅餛飩？里面根本沒有魚翅嘛！餛飩攤主：不好意思，我的名字叫賈魚翅。

　　56、上高中語文老師講詩詞，講到：“停車坐愛楓林暖”，老師說，“這個(gè)坐愛啊”，全體木然，后哄堂大笑……

　　57、兩遇難者在海上漂浮。其中一人問同伴：“我們離陸地多遠(yuǎn)？”“大約3公里吧！”“3公里！在哪邊？”“就在下面！”

　　58、甲：“你要是閑得無聊，消磨時(shí)光的話，就得談戀愛。”乙：“你要是不怕麻煩的話，就得結(jié)婚。”

　　59、某外國(guó)友人去館子吃水餃，漂亮的服務(wù)小姐前來詢問。這位外國(guó)朋友總是不放過任何練習(xí)漢語的機(jī)會(huì)：小姐，“睡覺”要多少錢？

　　60、一少婦在公交車上哭泣，因?yàn)閯e人說她懷里孩子太難看。旁邊一老太婆安慰：別哭啦，這根香蕉給你的猴子吃吧！

　　61、杰克：湯姆，你算術(shù)得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓(xùn)他！全都是他做的。

　　62、病人：大夫，我最怕打針，好痛�。∮惺裁崔k法能解決呢？” 醫(yī)生：“很簡(jiǎn)單，我先給你打一支止痛針。”

　　63、老婆為老公煮面偷偷放了偉哥，端給老公老公大怒道：這面為何一根根立起？——：）

　　64、“我想我是喝多了，”老米對(duì)餐館招待說，“給我拿點(diǎn)什么醒酒的東西來吧！”“好的”招待說，“我這就去拿賬單！”

　　65、甲：“聽說你教會(huì)你妻子打牌了，是嗎？” 乙：“是啊。可我沒白教，上星期六那天晚上，我就把這個(gè)月給她的那一半薪水贏了回來。”

　　66、一公公聞兒媳剖腹產(chǎn)下一子，怒曰：“好小子，從小就不走正道！”

　　67、獄吏問一個(gè)即將被處死的罪犯早餐想吃什么？罪犯說：我想吃桃子。獄吏：你知道，現(xiàn)在是冬天，哪有桃子！罪犯說：沒關(guān)系，我可以等。

　　68、一天，文文在吮吸指頭，媽媽說：“不要吮吸指頭。文文說：“如果不吃指頭那為什么叫食指呢？”

　　69、所謂的“指腹為婚”就是……指著女朋友的肚子對(duì)爸媽說：“爸、媽，我們要結(jié)婚了”

　　70、甲：“喂，小姐，最近你們這里飯菜份量減少了很多。”乙：“這可能是視差的緣故，先生。因?yàn)榇髲d的面積擴(kuò)大了。”

　　71、妻：“你太不象話了，在街上碰到我媽連頭也不抬一下。”夫：“親愛的，自從娶了你我，在外面我就沒敢看過別的女人。”

　　72、母豬不懷孕，獸醫(yī)把病看：“看來要進(jìn)行人工受孕”，豬農(nóng)回答說：“可以是可以，但是，我就怕它咬我”。

　　73、火車上，站著的孕婦對(duì)著他身旁坐著的男子說“你不知道我懷孕了嗎？”只見男子很緊張的說“孩子不是我的”

　　74、班上一漂亮女生把網(wǎng)名改成了小龍女，結(jié)果好多男生都改成了楊過，只有一個(gè)人，改成了尹志平

　　75、食客微微一笑：“我點(diǎn)菜時(shí)，好像沒有點(diǎn)過蒼蠅！”侍者很鎮(zhèn)靜：“但是，這不必另外加錢的。”

　　76、昨天加班比較晚，打車回家，司機(jī)找我一張50，一張20。找錢的時(shí)候司機(jī)提醒我現(xiàn)在的50很多假錢一定要仔細(xì)檢查。我覺得司機(jī)還蠻熱心，反復(fù)檢查了幾下發(fā)現(xiàn)沒問題就下車了�；丶抑�后發(fā)現(xiàn)那張20是假的！

　　77、【十二星座誰會(huì)是怪咖】白羊座：花錢怪咖怪咖指數(shù)：50%；雙子座：自戀怪咖怪咖指數(shù)：70%；處女座：完美怪咖怪咖指數(shù)：95%；天蝎座：收藏怪咖怪咖指數(shù)：20%。

　　78、你臉上有顆痣，有特點(diǎn)，我喜歡……不是吧！�。∵@么大的鼻屎，你也有！

　　79、窮鬼：“有了錢我收藏女人。”色鬼：“有了錢我收藏女人的感情。”收藏家：“我可以轉(zhuǎn)讓，這些在我這里最不值錢。”

　　80、昨天，強(qiáng)盜搶走了我一塊金表，幸虧當(dāng)時(shí)沒有喊救命，要不然嘴里的三顆金牙也保不住了。

　　81、甲：“女孩子和櫻桃樹有何區(qū)別？”乙：“沒有區(qū)別。生長(zhǎng)、開花、結(jié)果。長(zhǎng)高之后，小伙子就爬了上去。”

　　82、【帶你們了解一下什么才是標(biāo)準(zhǔn)摩羯座】沒事愛抽風(fēng)，傷人后又覺得后悔；總糾結(jié)，不聽勸，死倔；大事謹(jǐn)慎，小事糊涂，聰明內(nèi)斂；很愛裝，裝堅(jiān)強(qiáng)，裝深沉，裝成熟；對(duì)愛的人很好，柔情似水；喜歡音樂，心中的音樂夢(mèng)想極其強(qiáng)烈；幻想浪漫，更重現(xiàn)實(shí)；心太軟，志不堅(jiān)；生氣后，很恐怖。

　　83、小外甥今年5歲，吃飯的時(shí)候叫他去叫一下爺爺。回來的時(shí)候說：“我床底下找過了，沒有爺爺。”

　　84、夫：你出去帶那只花狗。是想以它作對(duì)比顯示出你的美貌吧？ 妻：你真糊涂，那我還不如帶你出去更好！

　　85、化學(xué)家求婚：“我是氧原子O，你是氫原子H，我們的結(jié)合就像水（H2O）一樣穩(wěn)定。”女友回信：“另外一個(gè)H在哪里？”

　　86、蒼蠅：“說你在哪里？很想你！”蚊子說：“他的懷里。”“你變心了？我恨你！”“不，離開他活不了�。∥乙廊粣勰�！”

　　87、法官：“你就要被槍決了，有什么最后的愿望？”犯人：“我希望穿上一件防彈背心。”

　　88、電梯里小明放了個(gè)很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說“你沒看到這寫著‘小心輕放’嗎？”

　　89、友問：“你咋每次找男朋友都把他帶到同一棵樹下去？”女：“因?yàn)槟巧厦嬗?米8的記號(hào)。”友：“啊。”

　　90、一只母壁虎對(duì)一只公壁虎說了一句話，公壁虎從墻上掉下來！母壁虎對(duì)公壁虎說：“親愛的，我想讓你抱抱我！”

　　91、男人說：你給我戴綠帽子！女人說：對(duì)！今天給你戴綠帽子，明天給你穿綠衣服，后天給你買輛自行車，叫你去做郵遞員！

　　92、旅客向酒店經(jīng)理投訴說：“帳單上有泳池附加費(fèi)，但這里卻沒有泳池！”經(jīng)理：“不錯(cuò)。這些錢就是用來建泳池的。”

　　93、今天問一朋友：“如果你中了五百萬，第一件事做什么？”他拿著手機(jī)說：“打電話借錢，把所有認(rèn)識(shí)的朋友親戚借個(gè)遍。”我好奇地問：“你不是中大獎(jiǎng)了，怎么還問別人借？”這貨給我來了句：“他們不借給我，我看他們到時(shí)候還有臉問我借不！”我瞬間驚呆了！()

　　94、顧客：“怎么！這香水一點(diǎn)也不香？”店員：“你不知道它的名字就叫‘萬里香’嗎？要隔開一萬里才香呀”

　　95、女：“你為什么買人造花給我，我喜歡鮮花。”男：“親愛的，鮮花總是在我等你的時(shí)候就枯萎了。”

　　96、賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報(bào)紙就知道了。”

　　97、明明：叔叔我給你講個(gè)故事好嗎？叔叔：好呀，你講吧！明明：從前有個(gè)小孩講故事，我的故事講完了。

　　98、病人：醫(yī)生請(qǐng)問一下聽說吃紅蘿卜可以預(yù)防近視是真的嗎？醫(yī)生：你懷疑�。∧阌锌催^小白兔帶眼鏡嗎？

　　99、一對(duì)情侶隨意漫步在一個(gè)公園里。女：“哇！好羅曼蒂克喔，還有蟲叫的聲音呢！”男：“不！那是我褲子拉練聲”

　　100、今天父母給我打電話說：“你表弟今天回家了，帶的女朋友可漂亮了。你過兩天要是不帶個(gè)女朋友回家，我和你爸的臉都沒地兒擱了。”沒辦法，我只好從網(wǎng)上租了個(gè)女友。今天帶回家后，我爸媽一看臉都綠了：“這不是你表弟那女朋友嗎？”真是不怕神一樣的對(duì)手，就怕租一樣的女友！

　　101、一個(gè)小偷看見他的同伙在閱讀《時(shí)裝》雜志，驚奇地問：怎么，要改行做時(shí)裝？哪兒的話，我在研究今年的時(shí)裝口袋到底會(huì)縫在什么地方。

　　102、兩頭牛在吃草。其中一頭說：“最近流行瘋牛病，我們不會(huì)被傳染上吧？”另一頭說：“不會(huì)，我們是袋鼠啊。”（已經(jīng)瘋了�。�

　　103、父親在村頭碰見女兒及女婿在接吻，女婿紅著臉問道：“您也來一個(gè)？”父親一怔，忙答道：“不了，家里有。”

　　104、媽媽叫我我不要交一些不三不四的朋友，所以我的朋友都很二！

　　105、父親心血來潮測(cè)試兒子：寶貝你曉得什么話能一語道破天機(jī)嗎？?jī)鹤雍芸旎卮穑禾鞖忸A(yù)報(bào)！

　　106、孩子甲：你胡說！我爸爸比你爸爸有錢！他說明天要去把太平洋買回來！孩子乙：如果你再胡說，我就叫我爸爸不賣！

　　107、老公：“老婆，化妝呢？真好看。”老婆：“老公，我要出去了。”老公：“怎么在家呆著不化妝，要出去了就化妝，你化妝不是應(yīng)該給我看，讓我更愛你么？”老婆：“當(dāng)然不是了，我化妝是為了讓別的女人更恨我。”

　　108、微機(jī)課上，一同學(xué)向老師報(bào)告：“老師我們這一排全死掉了。”這時(shí)，同一排另一個(gè)同學(xué)緊跟著站起來說；“老師，我還活著！”

　　109、甲遇乙，乙見甲臉帶喜色問：“為何這么高興？”甲說：“我一年和老婆上一次。”“那你為什么還這么高興？”乙問。“就是今天！”

　　110、子：“爸，我的這篇稿子往哪里投？”父：“往錢多的地方投。”子：“中國(guó)人民銀行，行嗎？”

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