經(jīng)典幽默祝福短信
1、“聽說昨天你和老婆鬧別扭了，怎么收?qǐng)龅模?rdquo;“當(dāng)然是她跪下求我！”“不會(huì)吧！她怎么求你的？”“她說：‘我不打你了，快從床底下出來吧！’”
2、國(guó)務(wù)院辦公廳最新消息：為減輕人民群眾負(fù)擔(dān)，從即日起，國(guó)務(wù)院所屬的勞動(dòng)部、民政部、商務(wù)部、財(cái)政部四部合為個(gè)一部，簡(jiǎn)稱為勞民傷財(cái)部。
3、一次，我同學(xué)詢問我另一個(gè)同學(xué)在醫(yī)院住哪一科，我記不清了，覺得又像是內(nèi)科又像是針灸科，結(jié)果就說她是“內(nèi)疚科”的。
4、昨天接到一短信，讓我速把錢匯入農(nóng)行一賬號(hào)。我回復(fù)說：別急，我馬上燒給你！
5、一個(gè)商店老板快要去世了，全家人都圍在床邊。他問道：“我的兒子呢，在嗎？” “在，爸爸！” “我的女兒，在嗎？” “在，爸爸！” 這時(shí)，商人哭了起來：“那誰在照管商店呢？”
6、一女人抱著嬰兒去看病。 男醫(yī)生看了看嬰兒，隨后摸了摸女人的咪咪。 男醫(yī)生說道：“奶水不足，嬰兒營(yíng)養(yǎng)不良！” 女人怒罵道：“你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！”
7、張生與他心儀的女孩共進(jìn)午餐，突然，女孩大叫一聲“張郎”，張生幸福得暈過去了，醒來后發(fā)現(xiàn)自己碗里有半只蟑螂。
8、一胖女士常�？湟约旱纳聿暮�，非要老翟夸獎(jiǎng)幾句。老翟說：“太豐滿了，你怎么能把豐韻丹涂到腰部啦�。�”
9、全世界所有的香水品牌，都別吹牛逼，誰敢拍胸脯說他們旗下品牌香水的香味能在地鐵車廂里蓋過一個(gè)煎餅？我都不跟你們提韭菜餡餅，提那個(gè)算欺負(fù)你們
10、一對(duì)老鼠，公的懷疑母的有外遇，就跟蹤母老鼠，母老鼠就鉆進(jìn)樹叢里，公老鼠坐在草叢邊，不大一會(huì)出來一只刺猬，公老鼠一把按住了，公老鼠說：“還說你沒外遇，這是誰給你買的裘皮大衣”。
11、語文課上，老師讓小花用“長(zhǎng)城”造句。小花答：“長(zhǎng)城很長(zhǎng)。”老師不悅：“不行，再造一個(gè)！”小花說：“辦不到，我又不是秦始皇！”
12、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事？醉漢：“不清楚，我也是剛到！”
13、十字路口，等紅燈，忽見一黑衣黑裙女子騎自行車飛馳而過，交通勸導(dǎo)員攔而無功。只聽人群中一男說到：是蝙蝠吧？見過這么黑的，沒見過這么飛的！
14、學(xué)寫日記，老師規(guī)定200字，分組，由小組長(zhǎng)檢查數(shù)字，一哥們寫到：今天我去幫媽媽買菜，我問賣菜的多少錢一斤，賣菜的說5分，我說真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……小組長(zhǎng)一數(shù)還差四個(gè)字，那哥們又加了一句，真便宜呀 ——
15、兒子：別打我，你不是說暴力不能解決問題嗎？父親：不錯(cuò)，但解決你不是問題。
16、我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動(dòng)態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動(dòng)態(tài)就是翻身…
17、爺爺告訴我，說他娶奶奶的時(shí)候只用了“半斗米”；爸爸告訴我，說他娶媽媽時(shí)總共用了“半頭豬”；等我要結(jié)婚的時(shí)候，用了我爹媽“半條命”。
18、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然將劫匪趕走。妻得意洋洋地看著夫說：厲害吧，你怎么不夸夸我呢？夫囁嚅著說道：老婆，你……你真是條漢子！
19、我對(duì)女人很矜持，當(dāng)然漂亮的女人除外；我對(duì)錢財(cái)很矜持，當(dāng)然可觀的金錢除外；我對(duì)工作很矜持，當(dāng)然高薪的領(lǐng)導(dǎo)除外；我對(duì)朋友很矜持，當(dāng)然知心的你除外！
20、記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對(duì)在城市隨便燃放鞭炮這個(gè)問題您怎么看啊？”老奶奶：“我還能怎么看啊？就是爬窗戶上看……”
21、朝鮮小姐接客時(shí)，都會(huì)在門口掛上領(lǐng)袖像。客人到時(shí)，掛上金正日；客人結(jié)賬時(shí)掛出金正銀；客人走時(shí)，掛出金日成。
22、我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機(jī)，話筒，自己。
23、新兵在樹上練習(xí)潛伏。兩只松鼠順著他的褲管爬了上來，只聽其中一個(gè)說：老大，這有兩個(gè)大核桃，咱倆把它嗑了吧。
24、西城上，諸葛亮一曲奏罷，余音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請(qǐng)交門票費(fèi)一兩。”片刻之間，十五萬人逃得一個(gè)不剩……
25、咱要做個(gè)聰明的工作狂，為工作不計(jì)勞苦--老板在的時(shí)候；對(duì)工作如癡如狂--老板看的時(shí)候；倍加愛護(hù)身體--老板走遠(yuǎn)的時(shí)候。一起做聰明的工作狂吧！
26、天鵝在湖邊散步，遇上了癩蛤蟆，天鵝振翅預(yù)飛，癩蛤蟆忙叫住她：別走啊，我早不妄想吃你肉了，可我一直想問你個(gè)問題：你的美白是怎么保養(yǎng)的？
27、王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會(huì)發(fā)生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務(wù)嗎？
28、想你的時(shí)候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音；可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。于是乎，我激動(dòng)地拿起手機(jī)，給你撥了電話，喂？怎么不是你呀？暈！原來我手機(jī)欠費(fèi)了！
29、班上有個(gè)男生是出名的娘娘腔，一次美術(shù)課老師讓做泥人，他喊：我要做個(gè)男的！同桌在邊上接了一句：“唉，你終于想通了！”
30、你沒事兒老夢(mèng)我干嘛，我忙你不知道么？()
31、當(dāng)今中國(guó)已是一個(gè)自由程度很高的國(guó)家，對(duì)于大多數(shù)普通公民來說，其實(shí)只有兩件事是不允許的——就是這也不許，那也不許。
32、小鯉魚問媽媽：爸爸干啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請(qǐng)你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發(fā)現(xiàn)那是油。
33、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
34、曹操攜蔣干攻蜀，孔明迎戰(zhàn)。蔣干上陣，亮：“干，你娘好嗎？！”蔣干聽罷，吐血身亡。曹操上陣，亮復(fù)：“操，你媽好嗎？！”操舊疾復(fù)發(fā)而死。
35、甲：“如果出了嚴(yán)重的車禍，只剩一口氣，瀕死前你拿起手機(jī)，會(huì)打給你的母親還是你的老婆？”乙：“我得先把里面的照片和短信刪了。”
36、阿呆做體檢，護(hù)士叫他去驗(yàn)?zāi)蝌?yàn)大便。結(jié)果去了很久，護(hù)士奇怪：你到底會(huì)不會(huì)驗(yàn)��？阿呆：尿我已經(jīng)咽下去了，只是大便有點(diǎn)困難。
37、我是一棵孤獨(dú)的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當(dāng)你從我身邊走過時(shí)，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。我沒認(rèn)識(shí)你之前，我真沒發(fā)現(xiàn)原來我有以貌取人這毛病。
38、小李要移民到美國(guó)，領(lǐng)導(dǎo)問他：“你對(duì)你的工資不滿意嗎？”小李說：“滿意。”“對(duì)你的住房不滿意？”“滿意”“那是上網(wǎng)環(huán)境不滿意？”“也滿意”“對(duì)醫(yī)療，孩子上學(xué)都不滿意？”“都滿意！”“既然你都滿意為什么還要移民？”“因?yàn)槟抢镌试S有不滿意！”
39、一個(gè)大老板一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個(gè)員工正埋著頭努力地工作著。他走過去拍拍員工的肩膀說道：“好好干吧！我以前也是和你一樣。”員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，說：“你也好好干吧！我以前也是和你一樣。”
40、別老問別人為什么不愿意理你，不愿意跟你說話，因?yàn)樘『蹦愣辉敢獯罾砟悻F(xiàn)實(shí)嗎？你信嗎？
41、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的戰(zhàn)友，就高興的把他領(lǐng)回家�；氐郊液螅緛硐虢o自己的媳婦介紹：這是俺以前的戰(zhàn)友，但是不知道哪根神經(jīng)短路了，對(duì)媳婦說道：這是俺以前的炮友！
42、員工被領(lǐng)導(dǎo)叫去談話，突然領(lǐng)導(dǎo)放屁了就說：你放屁了？員工：沒有。不久后員工被免職，領(lǐng)導(dǎo)說道：屁大的事你都擔(dān)不下來，要你有什么用！
43、搞不懂為什么那么多人不喜歡周立波，我現(xiàn)在看他的節(jié)目常會(huì)笑的合不攏嘴。實(shí)在記不清是從什么時(shí)候開始突然喜歡看他的脫口秀了，大概是打我家電視機(jī)喇叭壞掉的那天吧。
44、這個(gè)周末有什么特別？這個(gè)周末有什么新意？有！來點(diǎn)酷酷的，來點(diǎn)醒目的，我的地盤，要與眾不同。所以我要說一句很特別的話給你聽：請(qǐng)我吃飯！哈哈！
45、很多事情吧說到底是視角不同，比如泰坦尼克號(hào)的沉沒，對(duì)于當(dāng)時(shí)船上廚房里的龍蝦等生猛海鮮來說，那可是生命的奇跡��！
46、甲：孔明最大的本事是什么？乙：當(dāng)然是神機(jī)妙算啰。甲：不對(duì)，孔明最大的本事是在想借的時(shí)候總能借到，無論那是箭、是東風(fēng)，還是荊州。
47、老師說：談戀愛什么感覺？同學(xué)說：特步，非一般的感覺！老師說：還談戀愛不？同學(xué)說：安踏，永不止步！老師說：你愛她多深？同學(xué)說：361度，多一度熱愛！老師說：在班上排第幾？同學(xué)說：紅星爾克，to be NO。1！老師說：像你這樣的人，誰會(huì)愛你？同學(xué)說：KAP
48、食堂里幾個(gè)人談?wù)撨@里的包子只有皮而沒有肉，商量完了，一個(gè)哥們就去買包子。他估計(jì)是受了剛才的影響，說道：師傅，給來幾個(gè)包皮！
49、一女新婚第二天頭暈去看醫(yī)生，醫(yī)生問：何故？ 答曰：吃了20片避孕藥。 又問：為何不按說明書用藥？ 又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。醫(yī)生……一人談到他去外地吃甲魚火鍋：王八味道不錯(cuò)還挺實(shí)惠，蔬菜還可以隨便吃，便宜實(shí)惠。另一個(gè)人問他：既然這么便宜那人家還掙什么錢。同事嘴急道：當(dāng)然掙王八的錢。
50、讓一部分人先富起來，再消滅富不起來的，最終實(shí)現(xiàn)共同富裕。
51、深夜，一女子坐上出租車，看到司機(jī)正在吃蘋果，隨說：我生前也很喜歡吃蘋果。司機(jī)嚇得連蘋果核都吃了，后來她繼續(xù)說到：自從生了孩子后我就很少吃了。
52、親愛的用戶，您的友情已經(jīng)嚴(yán)重欠費(fèi)，請(qǐng)盡快拿起手中的電話，聯(lián)系關(guān)心、想念你的朋友們，以便及時(shí)充費(fèi)，防止對(duì)您的友情造成不必要的損失。
53、今天工作相對(duì)輕松，路過前臺(tái)MM時(shí)，MM說：“你好閑��！”我Y笑著問她：“你舔過我��！”MM一臉凌亂。
54、課堂幽默：畫畫課上老師要求同學(xué)們畫一張畫，檢查時(shí)發(fā)現(xiàn)小小還是白紙一張，然生氣的說：“你的畫呢？” “在這呢” “你畫了什么” “牛吃草畫” “草呢” “被牛吃了” “牛呢？” “吃完走了”
55、如果若曦真的從現(xiàn)代穿越過去，那么她第一次見到四爺差點(diǎn)被撞飛這一段中，若曦的正常反應(yīng)應(yīng)該是：啊，吳奇��！
56、端午節(jié)時(shí)準(zhǔn)備吃烷子，聽到粽子說：“我是屈原變的” “我也不敢可人肉包子” “意思是讓你記住屈原這個(gè)人” “我只在呼自己”，粽子暈倒，隨吃之。
57、課堂上老師問：鉛筆，蠟筆，毛筆，和鋼筆，用哪一枝寫字，可以做得最謹(jǐn)慎，最細(xì)心呢？小明：是蠟筆，因?yàn)橄灩P小新（小心）。
58、為了提高使用效率，于是出現(xiàn)了回收油；為了搞好廢物利用，于是現(xiàn)出了潲水油；為了發(fā)展循環(huán)經(jīng)濟(jì)，于是出現(xiàn)了地溝油。地溝油，質(zhì)量免檢，保質(zhì)期無限！
59、多年來一直有這樣一個(gè)問題困擾著我。今天我終于鼓起了勇氣問你。那就是你撒尿時(shí)是伸左腿還是右腿？
60、去聯(lián)通的營(yíng)業(yè)廳，咨詢最新套餐，客服小姐介紹了UP新勢(shì)力，這時(shí)，問道：你們的動(dòng)感地帶是怎么收費(fèi)的？
61、母親：“依我看，我的孩子真是個(gè)神童，他有許多很獨(dú)特的想法，難道不是這樣嗎？”“是的，夫人，特別是在默寫生字的時(shí)候。”
62、游泳課老師要求：今天游泳全都要下水。某學(xué)生：可我還沒學(xué)過游泳。老師：不下水點(diǎn)名的時(shí)候全在本上劃掉！學(xué)生：下水了我家戶口本就把我劃掉了。
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