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被窩是青春的墳?zāi)棺x后感

網(wǎng)站:公文素材庫 | 時(shí)間:2019-05-16 03:58:50 | 移動(dòng)端:被窩是青春的墳?zāi)棺x后感

  被窩是青春的墳?zāi)棺x后感(一)

  手捧文字打發(fā)我慵懶的時(shí)光,這樣的話跳進(jìn)我的眼簾——被窩是青春的墳?zāi),我被這莫名的文字逗笑了,反復(fù)咀嚼后,我嚼出了一絲頹傷,心也湊熱鬧的跟著蒼涼。

  青春是什么,迷茫中翻開字典,上面解釋到:“青年時(shí)期”。好易懂得四個(gè)字讓我更加迷茫了,我唯一清楚的是,我知道在我的青年時(shí)期里,每天過著拷貝一下的生活,往往復(fù)復(fù),復(fù)復(fù)往往的生活著。如數(shù)學(xué)定理般枯燥無味,如開水劃過舌尖般澀澀。

  “春”是美好的,快樂的,積極的。偏偏在前面加上了“青”字,“青”在表示顏色時(shí)有三種解釋:綠,藍(lán),黑。這是否意味著我們的青年生活就如這三種顏色,要么生機(jī),要么沉郁,要么黯淡。

  我青樣的年華里,每個(gè)無助的夜,用被蒙住頭,發(fā)泄委屈。把自己扔進(jìn)黑暗,竊竊的笑著自己懵懂的念想,把自己扔進(jìn)冗長的寂靜。就是這樣一個(gè)被窩,一個(gè)承載自己心境的天地卻成了青春的墳?zāi)。這意味著什么?意味著終結(jié)?

  我品讀這充滿靈性的文字,感悟,感悟,再感悟,這是一種自我的生活嗎?無須打擾,只須平靜。

  在這個(gè)季節(jié)里,我看到樹葉飄飄落落,打在臉上,打出了它們的痛快,打出了一種久違的寂寞。它們本來安安穩(wěn)穩(wěn)地停在樹枝上,卻終耐不住歲月的折磨,慢慢的脫離了自己的家,向大地落去,忽地一股風(fēng),把它們吹了好幾個(gè)翻又落到地上,化作泥土哺育新生,或落進(jìn)小水潭,漂浮之上完成小昆蟲們的奇異旅行。不知道這樣算不算偉大,我早已模糊了“偉大”的內(nèi)含。在我薄薄的青春里沒有做出過什么偉大的事情,只有那些怯生生的小夢(mèng)想,在心里馬上就要開出了一朵朵鮮艷的花,可還是來不及開就敗在循規(guī)蹈矩的生活里。

  我覺得我在慢慢復(fù)古,或者說在慢慢成熟。曾經(jīng)瘋狂得追逐潮流,熱愛一切新生活,小說、音樂、電影、明星,可追逐了那么久,我得到了什么,一時(shí)的虛榮吧!

  拾掇一下記憶,曾經(jīng)認(rèn)為很老式的東西慢慢放映出來,原來他們?cè)谛睦镌烁,忘不掉了。我品著我存在的意義,卻只剩下荒涼,我搜索著歡愉的場(chǎng)面,它們像頑皮的孩子不肯回家,讓我找不到它們的身影。怎么辦,我重新拾起如蜘蛛網(wǎng)般無頭緒,有漏洞卻又不免規(guī)整的青春,發(fā)現(xiàn)有什么在里面發(fā)出微弱的光。仔細(xì)一看,這不是我的夢(mèng)想嗎?我差點(diǎn)把我心中最美的東西扔掉了。我牢牢地攥緊它,輕輕地擦拭它,讓它發(fā)出更奪目的光彩。

  我開始笑了,是的,我又笑了,我想到了那句話,明白了那是一種成長,一種走向成熟的成長。我不再是那個(gè)以被窩為獨(dú)家城堡的小孩,呆在里面會(huì)像呆在墳?zāi)估锫N易叱鰜砹,我大膽的走了出來,我不顧一切的走出來,我聞到了陽光的味道,亮麗的景色刺激我的眼膜,他們(cè)趺炊歼@樣美好。

  我閉上陶醉的眼,四處暖暖清晰可見。

  我想,被窩也許真的是青春的墳?zāi)拱桑?/p>


  被窩是青春的墳?zāi)棺x后感(二)

  一口氣將這本書讀完,可以用兩個(gè)詞和兩個(gè)短語來形容自己對(duì)這本書里文字的感受:凝練,華麗,淡淡的悲傷,絲絲的懷念。

  感慨著自己的青春年華即將逝去,卻依舊碌碌無為的湮沒在人潮中,而心中卻依舊固執(zhí)的相信自己只是將自己的光芒掩藏了起來,待到有一個(gè)能夠真正懂得自己的人出現(xiàn)時(shí)才會(huì)將光芒釋放,而那光芒必定會(huì)刺痛每個(gè)人的眼睛。

  那不過是一些自欺欺人的話,自己依然是一群平凡的人中最平凡的一個(gè)。讀著一所二流的一本院校,吃著最普通的飯菜,穿著廉價(jià)的衣服,從來不化妝,從來不敢逃課,從來不敢頂撞老師,從來不敢不好好學(xué)習(xí)……

  沒有那些好得能生死與共的朋友,最好的永遠(yuǎn)只有那幾位。小學(xué)時(shí)交得真誠的不能再真誠的朋友,()高三時(shí)一起經(jīng)歷課一場(chǎng)沒有硝煙的戰(zhàn)爭的三位室友。而其他的遺忘得遺忘,分離的分離。

  十八年來從不敢做那些被認(rèn)為是叛逆的行為。討厭吸煙,拒絕和吸煙的人交朋友,因?yàn)樽约簩?duì)煙味過敏?粗切┖茸砭频娜嗽诼愤厙I吐,高歌,就會(huì)像一個(gè)犯了錯(cuò)的孩子一樣迅速逃離。

  正如這本書所說,每個(gè)人都應(yīng)該有最遙遠(yuǎn)的夢(mèng)想與最樸素的生活。可是那遙遠(yuǎn)的夢(mèng)想可能有一天回因?yàn)樗^遙遠(yuǎn)的逐漸消失。

  青春將要逝去,站在青春的尾巴上,我們應(yīng)該做些什么來祭奠著即將逝去的青春?


  被窩是青春的墳?zāi)棺x后感(三)

  每個(gè)周一下午的思修課看著老師在講臺(tái)上揮汗如雨的不斷分離上嘴唇和下嘴唇,諾大的教室,倒數(shù)第三排的位子,我看不清她的臉和表情,甚至聽不清她說的話。暗自慶幸有了這樣的時(shí)間可以讀書,雖然高中時(shí)買下的書早已沒有了當(dāng)初的那份閱讀的激情和對(duì)文字的狂熱。一本并不厚的小說,從去年的九月份,到今年的六月份,足足九個(gè)月的時(shí)間,我才啃完!侗桓C是青春的墳?zāi)埂愤@個(gè)命題是否正確我不知道,但是它確確實(shí)實(shí)給了我深深地震動(dòng)。很久沒有寫東西的時(shí)候加上這么多的標(biāo)點(diǎn)了,不加標(biāo)點(diǎn)是讀了安東尼后的后遺癥,而這本書卻不是安東尼那樣溫柔的一步步走入,它直接將我拉入曾經(jīng)的回憶中,盡管刺痛無比,卻仍是細(xì)細(xì)品味了曾經(jīng)每一個(gè)如標(biāo)點(diǎn)般繁瑣而又毫發(fā)畢現(xiàn)的瞬間。我有跟隨七堇年一同回味了一下我那和眾人大抵相似卻又有獨(dú)到的刻骨銘心的青春。以一份我們大抵相似的心境去羨慕了一番,憧憬了一番,計(jì)劃了一番,悲愴了一番,壯烈了一番,殘酷了一番。

  “兩年前寫這些回憶,可以寫得滔滔不絕字字若淚。一年之前再寫這樣的回憶,就已經(jīng)不再動(dòng)容,生怕寫成了矯情。而今再寫這樣的回憶,只剩下經(jīng)過層層過濾之后印記深刻的很少一些人事了。”

  “一歲歲長大,那些越年輕的事,越變得經(jīng)不起重拾。

  正所謂一種無處安放的拿捏不定。”

  “我知道自己有過無限馥郁繁盛的生活,那是指尖流過的風(fēng),劇烈而且永不復(fù)回。最終漸漸暗淡下去,沉沒進(jìn)時(shí)光深處,陷入窒息。

  都是虛空,都是捕風(fēng)。”

  “面對(duì)著電影結(jié)束之后升起的黑色字幕,”心里陡然一空,不知所措,“在過去那些淺薄無知的傷春悲秋之中,我寫不下歸期。”

  “要有最樸素的生活,與最遙遠(yuǎn)的夢(mèng)想。”

  這些,青春中,似曾相識(shí)。

  然而,在這幾天,也許不僅僅是這幾天,和我心境最為相符的大概是:

  “你的存在,是夜風(fēng)遁走的回聲。反復(fù)蕩漾幾次,終歸永久的寂滅。”

  “你曾經(jīng)站在我生命之河的一岸,投下了深深地倒影,由此,那河流便有了趣致。但那終究只是一幀無形的幻象,當(dāng)你離岸而去,幻象便消失了,但我的河流亦不會(huì)因此干涸止息,而這正好印證了你所說的,一切終歸于寂滅的預(yù)言。你知道那不是我所愿。

  但,那不是我所愿嗎?”

  是啊,的確只是幻象,只是我一人一廂情愿的幻想。我不能責(zé)怪,不能憤怒,甚至不能哭泣,因?yàn)檫@一切都是因果的報(bào)應(yīng),也是我咎由自取。曾經(jīng)的傷害總會(huì)被加倍回報(bào)到自己的身上。我一成不變的踐行者這個(gè)定理,古老的法則。是傷心了么?好像沒有。是難過了么?好像有點(diǎn)。

  說不清道不明剪不斷理還亂的,是思緒還是什么,是在不服氣,還是受了傷。所有的情感似乎都不能表達(dá)。我的語言能力似乎退化了。還在固執(zhí)的用言語解釋沉默?不,不是沉默,卻發(fā)不出聲音。我不知道自己在想什么了,我似乎掌控不了自己的思路了。但是卻又異常清醒理智。我清楚自己的感情,我明白我所處的境遇,可我卻不明白自己在糾結(jié)什么。

  每一次看完一本書或者一部電影,總有一種失落,就像是一場(chǎng)離別。我和七堇年一樣,也和很多人一樣,害怕離別,卻又不得不面對(duì)離別。從1999年至今,讓我說離別,我不舍。但是,怎么可能不離別,我們誰也不是誰的誰。更不是什么小說中美好的紅顏藍(lán)顏。我想,我大概是小清新看多了,才會(huì)把一切想的那么美好,F(xiàn)實(shí)往往會(huì)擊碎一切不堪一擊的美夢(mèng)。我不想做浮云,卻還是被風(fēng)帶走。其實(shí),到現(xiàn)在我還是不知道我到底是以一種怎樣的心態(tài)來面對(duì)你的,是好朋友,還是別的什么。我慌亂的鎮(zhèn)定著。

  不可能不在乎,十二三年的時(shí)光,你我一生又有幾個(gè)呢。丟棄了,哪有那么容易啊。

  暑假里一起吃飯,玩樂。軍訓(xùn)時(shí)突兀而又溫馨的電話。在這一年里,我們說了很多以前從未說過的話,也終于不再是見面連招呼也不敢打的陌路人,可不知怎么的就突然停了下來,好像是一根被拉了好長好久的橡皮筋,噗的一聲,斷裂了。彈到了我的手上,一道紅紅的痕跡,有點(diǎn)疼。不知道你呢。也許,本來就應(yīng)該是寂靜的沒有交集與關(guān)聯(lián)的。也許,這一年,只是個(gè)插曲。那么,我不會(huì)再自以為是自作聰明自娛自樂。我也不會(huì)再把玩笑當(dāng)做認(rèn)真。最常用的手機(jī)里刪除了你的電話號(hào)碼,把你移出我特別好友的分組,改掉用我給你起的外號(hào)設(shè)置的聯(lián)系人名字,用一切表面的工作把你當(dāng)做是一個(gè)普通同學(xué),一個(gè)沒有發(fā)生那么多故事的普通同學(xué)?晌抑,這只是我自欺欺人的表現(xiàn)罷了。你說太過熟悉而沒有話說了。太過熟悉,這四個(gè)字也許就是我想要的答案吧。

  我不知道我這份莫名其妙的心情可以持續(xù)多久,也許接下來幾天的學(xué)習(xí)、玩樂、吃吃喝喝、打打鬧鬧會(huì)讓我忘了這個(gè)不愉快,也許我會(huì)倔強(qiáng)的說一句狠話以為就不會(huì)失落了,也許我在一個(gè)課間的間隙中也會(huì)因想到這個(gè)而郁郁,也許會(huì)有很多也許。

  頭一次訴說結(jié)束仍舊郁郁,頭一次屢試不爽的方法出了差錯(cuò),可是,我還是清楚自己的感覺,可是,為什么會(huì)因你而這么特別……

  你駐進(jìn)我的青春,又匆匆離去,我用青春封印了記憶,可最后還是不敵時(shí)光如劍,割裂一切。

  也許,這就是我的報(bào),我對(duì)你的傷害,你,如數(shù)奉還。

  我沒有理由,沒有資格可以述說。我必須承受。

  也必須說,再見。

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