有時候分開并不是不愛了，這樣對兩個都好，把最美的戀愛留在心底，小編整理了一篇相知未相守，相愛未白頭供大家欣賞！

新年的第一天，灰沉沉的霧靄依舊壓在這個城市的上空，隱隱約約里的高樓孤獨的聳立，沾染灰塵的植物一動不動的發(fā)呆，不遠處的大樹零星的掛著幾片黃透了卻還不愿意掉下的葉子，后院里那些始終都在的衣服或多或少的增添了幾分涼意，地面上濕漉漉的葉子越積越多，我想再也沒有什

么比冬天還要蕭瑟。

2015年的第一天，不想出門，不愿意起床，我就那樣子傻氣十足，慵懶至極的窩在被窩里，翻來覆去，也毫無睡意，習慣了懶床的自己在過去的一年和被子開展了無數場爭奪戰(zhàn)，然而這次我卻再也沒有心思安然入眠。我害怕每一年的年初就像我害怕每一年的月末一樣，開始里的濃烈相守，

最后中的形同陌路，；我害怕每一天的天黑就像我害怕每一天的黎明一樣，明亮里的肆無忌憚，黑暗中的流離失所。在2014年的最后一天最后幾個小時，我無所事事的給每一個聯(lián)系人編輯了一條短信，然后定時發(fā)送，我等了好長一段時間，竟然沒有一個人回復，我以為手機沒電了，可我還

是點亮了屏幕，我以為是它關機了，可我卻解開了屏幕鎖……人生大抵如此，你所以為的驚喜往往就是意料之外，你所預料的意料之外，常常就會使情理之中，我沒辦法好好的安撫我所有的小情緒，就像我沒辦法好好的生活，總的來說，生命如此輕薄，歲月這般沉重，經歷了這么多的事，

遇到了這么多的人，聽過了那么多故事，去過了那么多座城市，可我依然過不好這一生。

重慶的冬天著實的寒冷，冷空氣肆無忌憚的流竄在城市的大街小巷，一次次的寒流襲擊者大街小巷里的每一個角落，這個冬天整個城市都在上演冬日的離歌。我想，一個人生活在這座城市里，時間久了就覺得有種莫名的厭倦，就會有一種想要逃離的沖動。正如你的微博總是在更新一些倦怠

的負面情緒，每次看到那些有些尖酸但卻不夠刻薄的文字時，我都在想，這些年，你過得好嗎？你真的就如你所愿開始了自由的生活了嗎？你是不是還一如既往的孩子氣？會不會還和我一樣如此的往復的百感交集……然而我們已經分開太久了，久到我的生活已經沒有了你的氣息，我在我們

的房子里尋不到你的影子，我的耳邊再也沒有了你的柔柔細語。這些都好像是時間的恩賜，卻被歲月無情的洗了一次劫，你以為我早已離去，其實我只是站在了另一個角度，一個你看不到的角度，一個始終都被你誤解的角度，默默的看你離開的腳步，輕輕地，靜靜地，你沒有回頭，我也沒

有叫住你，我們如同往日一樣的好聚好散。感情如果經營到了這一步，不管多么濃烈的相愛，在分手的那一刻我們都壓制住了內心巨大的悲傷安安靜靜的轉身，我想這并不能說明我們有多么的不愛，往往愛到骨子里的相愛才會在不得不分開的那一刻理智而又決絕從彼此的生活乃至生命里徹

底的逃離。

我愛你，但我不能擁有你。

或許，他不一定愛你，但他卻可以擁有你……

這種不得不放手的相愛，注定了一場風花雪月里的婆娑迷離，我在最沉重的年輪里，你在最最動蕩的紅塵中，我們相知但并不能相守，我們相愛但并不能白頭。多么疼痛的結局，卻要在最開始被書寫得如此溫馨且浪漫。我喜歡你長長的飛舞的頭發(fā)，我喜歡你纖細修長的手指，我習慣了你抱

著我時的舒心與依賴，我習慣了你給我做的每一種飯菜。我喜歡了你所有喜歡的和不喜歡，我習慣了你一切的習慣和不習慣，但我卻無法改變造化弄人的注定，命運給了我們彼此不一樣的生活，我們就此熟悉卻要畢生陌生，這些難以琢磨的曾經過去就像我們掌心的紋理，理不清的密密麻

麻，那些不曾共事的即將到來的明天，注定了我們生命中無名指的孤單。

這么長時間都過去了，我已經習慣把你放到內心最溫暖的地方細心溫存，時不時小心翼翼的拿出來細細回味，就算當做是我對你不曾質疑的炙熱。偶爾的十分想念，就像是你的身影那么近，我卻再也不敢靠近，你之所以逃避，只是給不了自己堅持下去的勇氣，然而我只是依然好奇，我們會

不會再見。

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