非暴力溝通一書由馬歇爾·盧森堡所著,教給我們溝通最正確的方式,風(fēng)暴力溝通,是人們和諧相處之道。下面小編帶來的是《非暴力溝通》讀后感精選7篇。
生活中,我們常常會遇到滿口大道理,自以為是的人。面對這樣的朋友,我們保持著禮貌而疏遠(yuǎn)的微笑,不愿意聽他們多說一句話。
事實(shí)上,我們時(shí)不時(shí)也在扮演同樣的角色。比如,對孩子苦口婆心地勸導(dǎo),對朋友積極主動地諫言,對丈夫耳提面命地嘮叨……內(nèi)心想做一個(gè)優(yōu)雅的貴婦,卻被生活磨礪成了潑婦。
共情也是一種能力。在第二次共同閱讀中,很多小伙伴已經(jīng)意識到了共情的重要性,我們一起來看看大家的收獲吧!
01
前段時(shí)間在哪看到這么經(jīng)典一句話——“低情商的人講道理,高情商的人談感受。”讓癡長三十余年的我對人際關(guān)系的困惑茅塞頓開。
說一件黃金周遇見的事:
在草原天路,由于人們路邊隨意停車拍風(fēng)景,遇上了大堵車。路邊右側(cè)空地一對青年男女拍完照,啟動車子,準(zhǔn)備橫穿馬路至左側(cè)。
車輛行駛緩慢,且車距較小,女子看此情況,遂下車,示意我前方的車主停讓她一下,估計(jì)對方正因堵車感到不爽呢,所以直接拒絕了她。
于是該女子從“你一個(gè)大男人讓我一下怎么了、我遲早得過去,你讓一下大家通過的都更快一點(diǎn)……”開始道德綁架,無果之下,滿嘴噴糞,面目猙獰,甚至動起胳膊來……請求變要求,要求變道德綁架,語言攻擊,讓聽者內(nèi)心著實(shí)不快。
看到這,我決定關(guān)上車窗,女子迫于壓力退到了路邊,通過后視鏡,我看到應(yīng)該是女子的母親沖出來占到了馬路中間,迫使車流停下,從后方尖叫起的喇叭聲中,我似乎感受到了車主的無語,還有憤怒……
我想,如果她是一個(gè)高情商女子,能在請求之余體會對方的感受,以誠懇的態(tài)度,讓對方內(nèi)心舒服,對方還是會讓她的。
即便不讓,那也是情理之中,她可以繼續(xù)懇請下一輛車,起碼我會讓一下。感受在先的人類,無需多講道理。你的語言出現(xiàn)時(shí)讓對方內(nèi)心感受良好,事情還不是事半功倍,哪還至于有煞風(fēng)景的一幕,廢話還費(fèi)勁,更不需要老母親去冒險(xiǎn)橫攔馬路。
若我們處事能有一顆體涼他人的心,考慮自我感受之前先考慮對方的感受,那日子豈不是處處無煩事,生活和諧安定,人人如沐春風(fēng)。
02
如果一個(gè)人是在暴力中成長起來的,他會怎樣?而這種暴力卻真實(shí)地發(fā)生在我地身上。
打有記憶開始,母親永遠(yuǎn)是以指責(zé)、發(fā)泄性抱怨的姿態(tài)出現(xiàn)在我面前,而未成年的自己除了忍耐還是忍耐,同時(shí)默默修煉【左耳進(jìn)右耳出】大法,現(xiàn)在看了,這是沒有反抗能力的自己的一種自我心理修復(fù)。
如今,母親年近八十,指責(zé)和發(fā)泄性抱怨并沒有絲毫改變。而我,面對母親也沒有絲毫的改變,除了【左耳進(jìn)右耳出】似乎還是沒有更好的方法。
好好說話的道理,其實(shí)母親都懂,甚是記得母親在我小時(shí)候還常常說:“一句話,可以說得人跳也可以說得人笑。”
但道理都是說給別人聽的,要求別人去遵循的。 在自己成長后,有了自己獨(dú)立的思想人格后,對于母親,我還是無計(jì)可施。
溫柔以對,徒增煩惱,受傷的是自己,難受的還是自己。強(qiáng)硬地勸導(dǎo),換得更強(qiáng)硬的指責(zé)和謾罵,我與母親都難受。所以,五十多歲年紀(jì)的自己仍然對八十歲的母親無可奈何。
此生,在面對兼有指責(zé)型和發(fā)泄型人格的母親,得益還有的,那就是不知道從什么時(shí)候起,心中有個(gè)明確的目標(biāo)——我不要活成母親的樣子!
03
寶寶轉(zhuǎn)眼3歲多一些,幼兒園上了整一個(gè)月了。在外人眼中,他乖巧聽話,有問有答,只有來每天陪伴在側(cè)的媽媽知曉其中成長的苦辣酸甜。
嗷嗷待哺、要求比較淺層次時(shí),是媽媽比較省心但不生理的時(shí)候,尤其晚上的幾次夜奶無法睡整覺。添加輔食后,小人兒突然嘗到了甜頭,個(gè)人意識第一次覺醒,逐漸有了自己的喜好與排斥,媽媽就盡量滿足他,同時(shí)滿足的還有他睜著清澈雙眼,張著小手、蹬著胖腿兒探索周邊的好奇心。
等到完成直立行走,他就不滿足于吃、喝、圍欄內(nèi)的生活了,開始向往外面的世界。媽媽就經(jīng)常帶寶貝出門,哪怕呼吸呼吸新鮮空氣都是好的。
慢慢地,繪本、益智玩具、流連室內(nèi)游樂場相繼登場,寶寶多數(shù)時(shí)候表現(xiàn)得很淡定。你與他每天聒噪也不知他明了多少。
即使很早就給他讀繪本,平時(shí)也經(jīng)常嘮叨但寶寶的語言發(fā)育卻并不早,2歲多才開始吐詞,單字很少說。有時(shí)在想,那會兒多增加家庭游戲環(huán)節(jié),減少讀繪本的時(shí)間,是不是可能會更好。但不管怎么說,邁出了第一步,接下來就是和這個(gè)有點(diǎn)執(zhí)拗的“聽話”的小人的溝通問題。
不記得誰說過:“一個(gè)優(yōu)秀的孩子不是一蹴而就,也是經(jīng)過媽媽反反復(fù)復(fù)、不厭其煩地再三說、教。”當(dāng)然,光說教還是不行的,還得看怎么說他才聽。
寶寶這一階段有一個(gè)不好的表現(xiàn),就是任何事情有一點(diǎn)不順利,小脾氣就上來,開始亂丟東西,并且大聲叫喊,說了好幾次都不聽,依然如故。聽到小孩大吵大鬧,尤其是無理取鬧的時(shí)候,大人就會更煩,跟著火冒三丈,對著孩子大聲呵斥,把孩子嚇得止了聲,事情才消停下來。
但這都是暫時(shí)的,治標(biāo)不治本,孩子的脾氣大,大人的脾氣隨之增加,逐漸形成惡性循環(huán),尤其是媽媽不知該怎么教育,甚至為此而焦慮。
說道理對于太小的孩子根本沒有多大用處,媽媽開始從網(wǎng)上尋找溝通途徑,或者從書籍中希望得到方法,其中一本書大致意思是尊重你的孩子,不要因?yàn)樗麄兡昙o(jì)小。只有得到重視的孩子,才愿袒露心扉,才能正常溝通亦如常人。
于是媽媽開始轉(zhuǎn)變態(tài)度,從孩子的角度揣摩他當(dāng)時(shí)的心理,并控制自己的脾氣,效果稍好一些。
后來又看到一本書,書里把父母和孩子的關(guān)系比喻成“愛的加油站”,多給予孩子加油與鼓勵,而不是斥責(zé)與貶低,讓加油站隨時(shí)被愛的鼓勵充滿,孩子才能勇敢地、毫無畏懼地面對困難。
對于孩子,我們不是要控制,而是參與并引導(dǎo),但是很多時(shí)候我們都被“父母”的稱呼所綁架,自覺或不自覺地控制了自己的孩子,甚至是強(qiáng)加自己的意愿。
如果之后再遇到相似情形,先努力讓自己冷靜下來,設(shè)身處地從孩子的角度一點(diǎn)點(diǎn)引導(dǎo)出他的真實(shí)想法和意愿,然后再處理事情。
這時(shí)恰好看到《非暴力溝通》這本書,認(rèn)同“語言其實(shí)某個(gè)時(shí)候比肉體暴力更讓人無法忍受,尤其關(guān)乎小孩子”這個(gè)觀點(diǎn)。而書中關(guān)于“非暴力溝通”的四要素——“觀察”“感受”“需要”“請求”完全是在尊重對方,照顧雙方情緒,更是從心里學(xué)的角度,讓對立的雙方達(dá)成愉悅和解,問題順利解決。
從本人角度來說,感受更深的是表達(dá)需要以及理解孩子的需要。當(dāng)我們看到一種現(xiàn)象,觀察與感受同時(shí)進(jìn)行,并用耐心、尊重的心態(tài)表達(dá)需要,請求也會受到重視;反之,如果只是觀察并感受,而沒有以尊重客觀的態(tài)度表達(dá)需要,那么請求多數(shù)會無功而返。 “非暴力溝通”需要多次演練,并運(yùn)用到實(shí)際生活當(dāng)中。
對于我們親近的人,我們愛的人,我更愿意用這種方式溝通,達(dá)到坦誠并理解、接納。
04
讀了這幾章內(nèi)容,我最大的感受有兩個(gè)方面:
第一個(gè)是溝通就是一定要有非常好的溝通技巧;
第二個(gè)就是切忌好為人師。
關(guān)于溝通,其實(shí)現(xiàn)在社會有很多大師,包括很多的文章,都在講溝通的技巧和方法。這么多人在強(qiáng)調(diào)溝通并重視溝通就說明了,現(xiàn)實(shí)生活中溝通真的非常重要。
一個(gè)老生常談的話題就是婆媳關(guān)系,我從跟我的先生認(rèn)識到我們結(jié)婚,婚后兩年一直沒有跟婆婆住在一起過。
去年就是孩子出生之后讓婆婆過來幫忙,然后才在一起正式的開始相處。孩子出生頭一年就有非常多的問題和瑣事,婆婆來了之后我們重新相處,更是一地雞毛。
比如說做飯,我喜歡吃清淡一點(diǎn)的,因?yàn)槲沂翘焯煊蒙ぷ拥。每一頓飯我希望有一個(gè)炒得特別淡味道的青菜。但我公公他是從那個(gè)年代過來的人,他就覺得無論炒什么菜都必須放特別多的油,什么亂七八糟的大料都往里面放。他就覺得油多料大口味重,就特別香和有營養(yǎng)。
因?yàn)檫@件事情,我們也發(fā)生了好幾次爭執(zhí),后來真的是坐下來、開家庭會議,列舉怎么吃得營養(yǎng)健康,糾正了有大半年才糾正過來。
同時(shí)還有其他的好多事情讓我發(fā)現(xiàn),溝通真的特別重要。溝通的方法、當(dāng)時(shí)說話的環(huán)境語氣、人的狀態(tài)甚至你先說某一句話,后說某一句話,都會起到不一樣的效果。
我特別欣賞孟子有一句話,叫做“人之患,在好為人師”。好為人師有時(shí)候講出來的可能真的是道理,但是大部分其實(shí)跟自以為是連在一起。好為人師我自己特別有感受,我在20來歲的時(shí)候,覺得自己有點(diǎn)小聰明,好為人師,就覺得“哎呀,這樣一件事情,你就不懂這多么簡單呀”,然后巴拉巴拉講了一大通。
后來過了二十七八歲,突然發(fā)現(xiàn)了我這個(gè)大毛病,立馬改了,改了之后真的是不一樣了,說話更講究方式,朋友也更愿意與我相處了,整個(gè)人際關(guān)系得到了大幅度地提升。
05
理解他人的感覺和需求之前,要先了解自己的感覺和需求?墒俏野l(fā)現(xiàn)人一旦處于情緒之中,很難去冷靜地分析自己的需求,甚至?xí)磺榫w所控制。
最近和男朋友處于磨合期,前幾天在相處過程中正好覺得應(yīng)該溝通一下,我就向他詳細(xì)地描述了我當(dāng)下的感受以及需求,他也誠懇地道歉并表示下次會注意,可是我卻被那一絲絲求而不得的情緒控制住了,我的情緒向我表示對方的反應(yīng)還不夠,我接著不停地向他表示他的行為讓我很傷心,可是他翻來覆去還是那幾句話,甚至覺得不知如何做才能讓我滿意,這時(shí)候的我已經(jīng)完全被那種常見的戀愛情緒給控制住了。
為什么他不知道我想要什么?我都說了為什么他還是不理解?那天真的是身心俱疲,我就開始崩潰大哭,結(jié)果本來想非暴力溝通的我一手變成暴力溝通。
其實(shí)第二天冷靜一想,除了被情緒控制之外,還有一點(diǎn),我沒有明確提出自己的請求,其實(shí)我希望他能立刻在我身邊陪陪我,給予我一個(gè)擁抱,這是他能做到的,可是我沒有說出來,我只是翻來覆去地表示你這么做我不高興,可是希望對方怎么做卻沒有表達(dá)出來。
戀愛中,女生好像被洗腦了一樣,就覺得對方應(yīng)該在自己不說的情況下懂得自己的心思,應(yīng)該會像電視劇里演的那樣浪漫,但是現(xiàn)實(shí)卻不同電視劇。
不說你會收到讓你哭笑不得的直男禮物,在需要擁抱的時(shí)候給你來一句“多喝熱水”,自己暗暗郁悶可是對方啥都不知道,還無辜地問你干啥生氣。
后來再一次溝通時(shí),我盡管處于情緒之中,但是我提出了具體的要求,他也立刻做到了,一個(gè)坎很快就跨過去了,沒有過多的浪費(fèi)時(shí)間和精力。
我想,在戀愛中多運(yùn)用非暴力溝通,把話說清楚,會減少很多的苦而增加更多的甜吧。
06
不善表達(dá),說話直接,知道自己的缺點(diǎn),有時(shí)干脆不說話、少說話。
生活中,都說我們把自己最自私的一面留給了最親的人。是的,當(dāng)工作的情緒得不到疏解和釋放,就會影響生活。
發(fā)現(xiàn)問題,及時(shí)有效地溝通才是解決之道。那么如何溝通呢?指責(zé)、埋怨統(tǒng)統(tǒng)是溝通的大敵,非暴力溝通,深呼吸,清楚自己的需要,感受別人的需要,才是有效的溝通。
生活中,真的是吃夠了不善溝通的苦。和另一半大問題往往都是溝通不到位,談話談不下去,不是表達(dá)憤怒就是表達(dá)埋怨,要不就是新仇舊怨一起算,而自己的需要在憤怒中也沒有表達(dá)出來,最后的最后也許會讓對方明白,也許在下一次爭吵中繼續(xù)。
孩子上一年級,新的環(huán)境,新的學(xué)習(xí)方式,自己和孩子都在適應(yīng),再加上老二嗷嗷待哺,每晚碎碎的睡眠,嚴(yán)重的缺覺,在一次次催促、一次次輔導(dǎo)作業(yè)、一次次吃飯中沖冠一怒。
自己也總在反思,發(fā)火解決不了問題,非暴力溝通也需要不斷地學(xué)習(xí)和實(shí)踐。 選擇困難癥,經(jīng)常選擇了不久就會后悔,試著寬恕自己,正視當(dāng)時(shí)的需要,只要滿足自己當(dāng)時(shí)的需要,就沒什么好后悔。
在人生旅途上,有很多岔路需要我們選擇,正視自己當(dāng)時(shí)的需要,在選擇后才不會后悔,F(xiàn)在依然堅(jiān)定自己十年前選擇。
07
1.體會和表達(dá)感受 非暴力溝通的第二個(gè)要素是感受。
我在讀這些書的時(shí)候一直在試著練習(xí),因?yàn)槲抑霸诟械奖瘋、生氣等情緒的時(shí)候,總是會強(qiáng)調(diào)我本來是怎么樣的,因?yàn)槟阕隽耸裁炊鴮?dǎo)致我怎么樣,我以前一直以為這樣會得到理解或者憐憫,當(dāng)然事實(shí)證明并沒有,然后我接著在意的點(diǎn)就是:你根本不在乎我。
看了這本書我才知道,原來我根本就沒有表達(dá)我的感受,我只是一直在表達(dá)我的看法,人對自己都是格外寬容的,所以錯(cuò)誤總是別人比較多,所以我的看法其實(shí)也是一種指責(zé),但是當(dāng)你指責(zé)的時(shí)候,并不會如你想象的那樣得到共情,反而是得到反駁.。
我看前三章的時(shí)候感覺還挺難寫讀后感的,因?yàn)槲铱赐炅诉是不知道怎么做,而且我覺得像作者那樣,對所有人都充滿愛,實(shí)在是太難了,因?yàn)槲沂且稽c(diǎn)就著的性格。
但現(xiàn)在我大概知道怎么表達(dá)感受了,有個(gè)語句公式:你(事件表達(dá)),讓我很(感受),因?yàn)槲?..。比如:你這一分鐘內(nèi)叫了我三次,我很煩,因?yàn)槲蚁胍獙P闹箫。而不是:你怎么老是叫我啊,我在煮飯?/p>
2.感受的根源 感受根源于我們自身的需要。
我們總是想著“人們期待我怎么做”,而不是“我想要怎么做”。我剛生完我兒子的時(shí)候,身體不好,月子里一直感冒發(fā)燒,奶水也不夠他吃,出現(xiàn)了很多問題。
吃母乳他就不吃奶瓶,奶瓶放到嘴里就哭,喂完母乳不能立即喂奶粉,但是他一吃就要吃飽,不能立即喂飽他他就會一直哭,我很糾結(jié),想放棄母乳,但是覺得如果我不堅(jiān)持母乳,我就不是個(gè)稱職的媽媽了。那時(shí)候婆婆建議我喂奶粉,我很自責(zé),后來寶寶長濕疹,我就越發(fā)的愧疚,覺得如果他能吃母乳也許就不會這樣了。
我總是怕負(fù)了別人對我的期待,所以每做一件事之前總是先想一下,別人看到這件事是什么感受。
3.請求幫助
需要請求的是具體的活動,并且使用抽象的語言還會是我們無法深入了解自己。
分清請求和命令。請求沒有得到滿足時(shí),如果批評或者指責(zé)他,那就是命令。這就讓我想起我們拆的第一本書《男人來自火星》里說,向?qū)Ψ教岢稣埱蠛,如果他不愿意,不要生氣或抱怨?/p>
是的,男人有時(shí)候就像小孩子一樣,腦回路是直的,你是請求的語句問他,他就會覺得這件事情是有彈性的,但當(dāng)你把請求也當(dāng)做了命令的話,就違背了這項(xiàng)規(guī)定,會讓他產(chǎn)生抵觸心理。
溝通是一門藝術(shù),說得對了能加分,說錯(cuò)了就是0分。如何做到人情練達(dá)、世事洞明,要有一顆七竅玲瓏心——拒絕那些枯燥乏味的大道理,站在對方的角度,聽一聽他的聲音。
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