何為溝通,就是兩個人心平氣和坐在那里互相交流自己的想法,帶有暴力的溝通為溝通二字抹上上了一層不明的色彩,況且暴力溝通只能解決當(dāng)時的問題,只是讓人屈服一段時間,最有效的溝通方式是非暴力溝通。下面小編帶來的是非暴力溝通讀后感2000字。
續(xù)費樊登讀書會贈的書,早有耳聞,終于讀到了。
對我來說,第十章《充分表達(dá)憤怒》很有用。
并不是動手才叫暴力,語言也常常引發(fā)自己和他人的痛苦。
激勵自己的方式也可能促成自我憎恨,比如,那些認(rèn)為自己‘應(yīng)該’做到的事。
今早,看到親生閨蜜發(fā)了個圈,再次申訴不斷被指責(zé)的委屈和幽怨。想對她說,也許,使用暴力的人其實是自己內(nèi)心的寧靜被破壞了。
一遍又一遍,我曾在親生閨蜜群聊天時提到在無數(shù)書籍中看到的同一句話:發(fā)生沖突或矛盾時,看自己,從自己找原因,從自己這里先改變。
一次又一次,閨蜜們脫口而出:為什么!明明我受到了傷害,為什么要反思自己。
曾在一次聽李松蔚的音頻課時,被他低沉的聲音講的最后一句話忽如其來的擊中內(nèi)心,流下眼淚。
“我理解那種委屈和難過,第一個邁出這一步的人需要很大的勇氣,和力量。”
人是社會關(guān)系的總和。
活著,就活在各種關(guān)系里。
不可能所有的關(guān)系都融洽,和諧。
關(guān)系緊張了,彼此憎惡了,怎么辦。
非暴力溝通說:專注于彼此的感受和需要,從而促進(jìn)傾聽、理解以及由衷的互助。
好友跟我說兒子面臨小升初,她壓力很大。數(shù)學(xué)不行,很不行。從小都是爸爸在一旁輔導(dǎo)功課,孩子動輒得咎,一舉手,爸爸就說你這錯了,那不行。她又是個眼里容不得活兒的人,遇到爸爸無法輔導(dǎo)功課時,她一句“寫作業(yè)”吧!就去忙家務(wù)了。
如今孩子已是高年級,數(shù)學(xué)報了輔導(dǎo)班也聽不懂。又想送到外地教學(xué)質(zhì)量很好的學(xué)校就讀,又覺得兒子也許考不上,好友一臉糾結(jié)的跟我說了一中午。
我們談話和聆聽的方式是條件反射式的。好友的老公,成長中聽的就是諷刺、否定。在養(yǎng)育下一代時,也只有這樣的說話方式。好友如果想走出困境。只能從自己開始改變。
老公的思維模式和行為模式,不可能通過三言兩語改變,孩子日久天長積累的問題,也不好更改。只能從自己開始。
不改變行不行?行。
你看到的困局,只會越來越束縛自己和娃。
改變呢?很難。改變自己很難,但,值得。
為了孩子,有什么是媽媽不能做,不會做的。
首先,什么都不要做,停下來,除了呼吸,什么都不做。
接著,想一想,自己的哪些需要沒有被滿足。是感受不到和愛人的聯(lián)系,還是對自己無法表達(dá)自己真實感受的沮喪。誠實的把自己想到的需要對自己說出口。
然后,觀察他人及行為。
我說的是觀察,不評判、不指責(zé),不分析。
觀察和評論,有什么差別?下面這些句子,哪些是觀察,哪些是評論,你猜猜看。
1.哥哥昨天無緣無故發(fā)脾氣。
2.我父親是個好人。
3.他陪他父親的時間太長了。
4.俺公公很自私。
5.姑姑在和我說話時愛發(fā)牢騷。
哪些是,你猜。
都不是觀察。都是評論。
1.哥哥用拳頭砸了一下桌子。
2.在過去的25年,父親把他工資的十分之一捐給了慈善機(jī)構(gòu)。
3.他這個月四個周末全在他父親那里過,沒有陪孩子和我。
4.俺公公在我們需要買車,他有100萬存款,我們跟他借錢時,沒有借給我們。
5.本周姑姑給我打了三次電話,每次都說別人不尊重她。
這些,叫觀察。
好。非暴力溝通的第一步你知道了。
觀察。
第二步,感受。
在表達(dá)感受時,我常常會覺得自己詞語匱乏,于是我決定,把這些詞背下來。
聽到不中聽的話時,我們可以有四種選擇:
責(zé)備自己
指責(zé)他人
體會自己的感受和需要
體會他人的感受和需要
非暴力溝通的第三個要素,是需要。
感受的根源,在于我們自身。
事實是A,我們對事實的評論是B,評論造成的感受是C。
感受不來自他人及行為,來自我們對他人及行為的評論。
我們的需要及期待,對他人言行的看法,導(dǎo)致了我們的感受。
通過了解我們的需要、愿望、期待以及想法,我們不再指責(zé)他人,而承認(rèn)我們的感受源于自身。
如果我們通過指責(zé)、批評提出主張,人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。
反之,如果我們直接說出需要,其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。
不幸的是,大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題。在不順心時,我們傾向于考慮別人有什么錯。例如,如果孩子把外套放到沙發(fā)上而沒有掛在衣架上,我們可能會說他們是懶蟲。如果老公沒有聽從我們的建議,我們也許會指責(zé)他們不負(fù)責(zé)任。
并且一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會受到責(zé)罰,他們就會把我們的請求看作是命令。聽到命令時,一個人只能看到兩種選擇:服從或反抗,不論如何,只要人們認(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們,他們就不會樂于滿足我們的需要。
如果我們在過去常常指責(zé)他人,那么,我們的請求很可能就會被看作是命令,而一個經(jīng)常受到指責(zé)的人也會傾向于將請求解讀為命令。
如何區(qū)別命令和請求呢?
請求沒有得到滿足時,提出請求的人,如果批評和指責(zé),那就是命令;如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的,也是命令。
如果我們只是想改變別人,以使他們的行動符合我們的利益,那么非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ摺?/p>
非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。
傾聽一個人處于痛苦中的人,不僅十分罕見,而且非常困難。那簡直是奇跡,那就是奇跡。有些人認(rèn)為他們可以做到,實際上絕大部分的人還不具備這種能力。
遭遇他人的痛苦時,我們常常急于提建議、安慰或表達(dá)我們的態(tài)度和感受?墒牵瑑A聽意味著全心全意地體會他人的信息——這為他人充分表達(dá)痛苦創(chuàng)造了條件有一句佛教格言恰如其分地描述了這種能力:“不要急著做什么,站在那里。”
在非暴力溝通中,傾聽他人意味著放下已有的想法和判斷,一心一意的體會他人。
當(dāng)我們痛苦的無法傾聽他人時,我們需要:
體會自己的感受和需要
大聲地提出請求
換一個環(huán)境
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