不知道大家有沒有看過《非暴力溝通》這本書呢？該書主要由美國作家馬歇爾·盧森堡著作。主要講述了一種新的溝通方式——非暴力溝通，它可以幫助我們與其他人和諧相處。小編這里整理了一篇網(wǎng)友對這本書的讀后感，一起來欣賞吧！

平常我們不經(jīng)意的一句話就會對對方造成傷害，直接破壞我們的相處，對方很可能條件反射式的傷害他人。隱蔽性暴力生活中無處不在，隨時讓愛遠(yuǎn)離我們，讓世界變得無情。

語言的威力之大在于，可以把生者活埋，把巨無霸徹底打垮。

我曾經(jīng)親身體會過，工作中，當(dāng)傳小話的同事告訴我老板不相信你時，我內(nèi)心的難受；戀愛時，與異地戀男友爭吵時，我們彼此說出懷疑、指責(zé)的話，讓我們雙方深陷痛苦的泥沼；與孩子溝通時，他的頑皮讓我一度瘋狂的大喊甚至動手……

通過十二天的學(xué)習(xí)，我了解了非暴力溝通的四個要素-觀察、感受、需求、請求。知道了大部分暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要，將沖突歸咎于對方。

我們因為無法表達(dá)內(nèi)心需要和不能傾聽對方需求，就體會不到愛，淡化了屬于自己的責(zé)任，爭吵、指責(zé)、嘲諷……只會造成心靈的隔閡。

觀察

把評論當(dāng)觀察，再不會運用語言表達(dá)，就會妄論他人、言過其實，對方也不予友好，只能造成疏離。

我在孩子剛出生時父親病了，他并沒有告訴我，鄰居發(fā)現(xiàn)我沒有回去，就到處說女兒不孝，導(dǎo)致很多人帶著有色眼鏡看我。如果他們把觀察與評論區(qū)分開，也不至于這樣非議。

感受

把責(zé)任歸咎于對方，不知道自己不開心的真正原因。這其實是大多數(shù)伴侶的相處方式，明明相愛到打的離散，如果他們能精確的表達(dá)出自己所需，體會到對方的不易，彼此關(guān)心一下，就又是一番場景了。

我們既要表達(dá)自己又要關(guān)心他人，這是一個成長的過程（情感的努力-面目可憎-生活的主人）

需求/請求

在互相尊重的基礎(chǔ)上，告訴對方需要什么，不要用，你不要做什么。

回家老公在玩游戲，疲憊的我們會很生氣他不做飯，但偏偏說你不許玩游戲，這只會讓對方以為你指責(zé)他，上一天班就有功了指責(zé)休息的他。告訴他你累了，想吃他做的飯，請他為你捶捶背，他會很開心的。

通過非暴力溝通的四個要素，我們學(xué)會了正確的表達(dá)真實的自己，還有很重要的一個方面是傾聽。

傾聽

保持傾聽，了解對方的真實需求，不要急著指責(zé)、提建議、安慰等等。當(dāng)朋友失戀時情緒失控，他想要的只是傾聽者，聽就好了，他只是想找個傾聽者。

非暴力溝通以積極的態(tài)度告訴我們，遇到事情時不要憤怒，停下來傾聽對方的感受；遇到挫折時，直面人生，傾聽內(nèi)心的感受，寬恕自己才能獲得重生；面對孩子時懲罰治標(biāo)不治本，關(guān)注他們的感受和需求；和人相處時，不要吝嗇表達(dá)感激與贊揚，誠懇的接受對方投來的贊許與謝意。

讓生活充滿愛，我們需要摒棄自己情緒，尊重理解對方，需要理智的思考，與自己的內(nèi)心對方，傾聽對方的需求，直接表達(dá)我們的感受，拋開隱蔽的精神暴力。

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