《非暴力溝通》一書由馬歇爾·盧森堡所著，這本書講述了一種新型溝通方式，非暴力溝通會讓我們的生活交流變得更順利，更和諧，不知道大家有沒有讀過這本書？有什么感悟？下面給大家?guī)�來的是非暴力溝通讀后感2500字欣賞。

我身上有一個非常貴重的東西被我長期忽略了，這個東西叫做情緒。

它有多貴重呢？在那些因為跟他人或是我自己發(fā)生爭執(zhí)的日子里，天空會飄來一片厚厚的云，遮住了陽光，擋住我前行的視線，空氣像是凝固了一樣，我想活下去，只能大口的喘氣，但即使是如此，也難過的像隨時要死去。

為了在那些爭端沒有和解的日子里好過些，我可能會亂消費買來自己不需要的東西，可能會為了分散注意力而大吃一頓，可能會想要刷網(wǎng)頁放松心情，最可能的是，我很難受，沒有辦法集中注意力做任何有難度的事情。

情緒不好，會導(dǎo)致金錢、注意力和時間都會損失，情緒真的太貴重了。

為了解決情緒問題，我看了很多書，如果只推薦一本，那么非《非暴力溝通》這本書真莫屬。跟書店里暢銷書架上那些抄來抄去的妖艷賤貨不一樣，這本書真的是太太太好了，它是一本真能解決問題的書，而不是一本讀完了之后覺得，哦還不錯的書，但過段時間卻什么也想不起來的書。這本書中的方法，只要認(rèn)真試過一兩次，就知道厲害在哪里。

一、什么時候需要用到非暴力溝通？

只要你覺得自己難受了，有情緒上的問題，就可以用到非暴力溝通。

這本書里絕大多數(shù)篇幅都在討論怎么解決和他人的溝通問題，但我覺得一定不能忽略的是，其實自己和自己的溝通問題也很重要。我們的情緒大部分來源于和別人的關(guān)系，但也有和自己的關(guān)系。很多時候，什么也沒有發(fā)生，但我們還是會感到難受。比如，我想減肥，但是克制不住自己又大吃一頓，這個時候如果難受，那么也可以用非暴力溝通方法跟自己對話。

非暴力溝通解決的是溝通情感和需求問題。只要有情緒問題，肯定有沒有得到滿足的需求，非暴力溝幫助人們挖掘需求，提出解決辦法。

二、運用的前提條件

1.交流的對象不會對你造成人身傷害。

緊急情況下還在一二三四的非暴力溝通，那就是傻。

2.樹立自己對自己的情緒負(fù)責(zé)的意識。

同樣一件事情，給不同的人帶來的感受是不一樣的。比如說，領(lǐng)導(dǎo)今天莫名其妙發(fā)了一通脾氣，我會想，他是不是昨天跟老婆在家吵架了？或者兒子考試成績不好，所以今天發(fā)神經(jīng)？但是我的同事可能會很緊張，然后胡亂猜測，領(lǐng)導(dǎo)對我是不是有意見？是不是我做的什么事不合他心意？他以后會不會給我穿小鞋？

我們是沒辦法讓別人配合我們感受的，每個人性格和成長環(huán)境不一樣，對事情的解讀就是會不一樣。

所以，一旦我們感到難過，我們要有為這種情緒負(fù)責(zé)的意識，別人怎么做是別人的事情，我們無權(quán)干涉，但是為了讓自己能好受些，我們可以使用非暴力溝通，讓對方知道我們的感受，讓對方知道我們的需求。我們花時間學(xué)習(xí)溝通，是為了讓自己好受，這是自己應(yīng)該做的事情。

3.溝通的目的是出于愛。

非暴力溝通，指的是我們對溝通對象不使用暴力。具體點說，就是我們出發(fā)點是愛自己，或是愛對方，我們是為了讓自己好受些，或是讓對方好受些進行溝通，而不是想通過溝通技巧控制、改變別人。

讀完這本書，我的心得是，非暴力溝通重點解決的是情緒問題，如果想通過這本書的技巧去操縱對方，讓對方按照自己的意愿去做，那么估計你會失望。

三、運用的步驟

非暴力溝通分兩步走，第一步是表達自己，第二步是傾聽別人。

每一步都要進行四個步驟：

1.留意事件。

這個步驟的重點是，不帶評論的觀察。在你有情緒的時候，你向?qū)Ψ矫枋霭l(fā)生了什么事。

這不是件容易的事情，需要練習(xí)，因為一不小心就會在描述事件的時候加上猜測、推測的評論。

比如說，你對媽媽說：“媽媽，你剛剛太嘮叨了”。“太嘮叨”就是一句評論，應(yīng)該換成這樣說：“媽媽，你剛剛對我講了十五分鐘應(yīng)該怎樣保持廚房干凈”。這樣說就非常的具體，因為很可能你的溝通對象對于什么是嘮叨跟你的感受不一樣，也許你媽媽覺得，對你說一個小時都不算嘮叨呢？你說她嘮叨，她就想，好啦，下次我不念一個晚上了，我就每天早中晚提醒十五分鐘就好了。這樣，你們會因為對事物理解不一而進行無效溝通。

2.表達感受

感受和想法、評價不一樣。比如說，我覺得我老公不愛我，這是一個你的想法，一個帶著批評的想法，這不是你的感受。

建立感受詞匯表：

滿足的時候：興奮、喜悅、欣喜、甜蜜、精力充沛、興高采烈、感激、感動、樂觀、自信、振作振奮、開心、高興、快樂、愉快、幸福、陶醉、滿足、欣慰、心曠神怡、喜出望外、平靜、自在、舒適、放松、踏實、安全、溫暖、放心、無憂無慮......

滿足沒有得到的時候：害怕、擔(dān)心、焦慮、憂慮、著急、緊張、心神不寧、心煩意亂、憂傷、沮喪、灰心、氣餒、泄氣、絕望、傷感、凄涼、悲傷、惱怒、煩惱、苦惱、生氣、厭煩、不滿、不快、不耐煩、不高興、震驚、失望、困惑、茫然、寂寞、孤獨、郁悶、難過、悲觀、沉重、麻木、精疲力竭、萎靡不振、疲憊不堪、昏昏欲睡、無精打采、尷尬、慚愧、內(nèi)疚、嫉妒、遺憾、不舒服......

經(jīng)常補充和建立感受詞匯表，這非常重要，因為你會發(fā)現(xiàn)在表達自己感受的時候，不知道該用什么詞語，這樣就更別說讓別人知道了。

3.說出需要

類似于，當(dāng)你對愛人說，我討厭你，換成我想讓你陪我。

批評中暗含著期待，我們期待別人能滿足我們。我們要直接說出那個期待，不要讓別人去猜，因為對方很可能會猜錯。當(dāng)對方因為不知道你到底要什么而沒辦法滿足你的時候，你又會非常憤怒，然后又指責(zé)，惡性循環(huán)。

4.具體請求

很多人其實在發(fā)脾氣，爭執(zhí)，情緒炸裂的時候，根本不知道自己想讓對方做什么。比如說，我對老公說，你總是不花時間陪我，可是他覺得，這周我已經(jīng)陪你在家吃三次晚餐了，這還不算陪嗎？但認(rèn)真想想，我其實想要的是，你在家的時候可以放下手機，跟我說話。

請求最關(guān)鍵的是具體。

一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會受到責(zé)罰，他們就會把我們的請求看作是命令。聽到命令時，一個人只能看到兩種選擇：服從或者反抗。——《非暴力溝通》

還記得非暴力溝通的前提嗎？那就是溝通源于愛，無論對方是服還是反抗，都不會是愛。我們費勁心思進行一二三四步的非暴力溝通，希望得到的是愛，而不是一個仇敵或是一個下屬。

當(dāng)我說出：老公，我希望你跟我講話的時候不要玩手機。我內(nèi)心必須清楚的是，就算對方?jīng)]有照做，我不會懲罰他，而會繼續(xù)進行非暴力溝通，因為我相信，我的另一半一定是愛我的，他不舍得讓我難受，他只是不知道該如何做，或者他不知道他看手機會讓我如此難受。那么，為了我自己感到舒適，我有必要告訴他，有必要想方設(shè)法讓他知道，你這樣做我真的很難受。

非暴力溝通源于內(nèi)心的愛，愛自己，以及愛他人。第一步一定要做到愛自己，只有你真正的愛自己，才能覺察到別人的需要，才能正確的愛別人。當(dāng)你對自己都如此苛刻了，你對別人只會更苛刻。而這樣練習(xí)是需要花費很多心力的，我唯一要這么做的原因是，我想生活的更幸福，想讓我在乎的人生活的更幸福。所有的得到都需要付出一定的代價，幸福不會從天而降，我愿意付出這樣的努力代價。

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