《非暴力溝通》一書向我們介紹了一種新的溝通方式，告訴我們以前舊的那種溝通方式在今天已經(jīng)不適用，我們要學會語言交流，學會和善交流，這樣才能達到我們希望的結(jié)果，你讀這本書有什么感悟？下面給大家?guī)�來的是非暴力溝通讀書筆記2300字。

本書不是要教人說話的學問，而是說人與人之間的相處。草木無言，也能相處和諧；人非草木，人與人的相處，需要借助語言的工具。語言應(yīng)該是窗戶，讓彼此理解，拉近心的距離，否則，語言是墻，將彼此隔開。

對于以和人友好相處為目的進行的語言交流，我們有很多誤解，它們使得語言變成墻，而非窗戶。本書是為了還原語言作為窗戶的使命。

一、區(qū)分觀察和評論

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。

非暴力溝通的第一步，是觀察。我們慣于把觀察后快速得到的結(jié)論，當做觀察的結(jié)果。比如，當我們看到同事連續(xù)3個早上遲到，我們的觀察是：他是個沒有時間觀念的人。這不是觀察的結(jié)果，是我們的評論。觀察的結(jié)果是：他三個早上沒有按時到公司。

觀察，然后依據(jù)個人的經(jīng)驗、邏輯或者感覺，快速得出結(jié)論，再把這一結(jié)論用于自己的生活實踐，這是人的本能，是個體生活和工作效能的保證。比如，當我得出結(jié)論，同事是一個沒有時間觀念的人，那我后面跟他約見面，就可以晚來10分鐘。這10分鐘我可以用來做別的事情。

當我們足夠相信這套行為模式，人會變得武斷、粗魯、蠻橫，用自我觀念的標尺丈量外部世界，沖突接連不斷。

非暴力溝通其實是在觀察和評論之間，設(shè)置了一個緩沖，讓本來下意識的動作，變得有意識一些。

不要著急下結(jié)論。

就像一首歌曲里唱的那樣：

我從未見過愚蠢的孩子

我見過有個孩子有時做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

請在你說他愚蠢之前

想一想，他是個愚蠢的孩子，還是

他懂的事情跟你不一樣？

、、、 、、、

我們說有的人懶惰

另一些人說他們與世無爭

我們說有的人愚蠢

另一些人說他們學習方法有別。

二、回避責任

當別人的行為或言語激怒了自己，或者讓自己沮喪，要清楚，憤怒和沮喪的原因不是他人，而是自己，是“我”選擇讓自己感到憤怒的。我們總是把責任推給對方：你太讓我生氣了，從而回避自己的責任。

約朋友相聚，對方?jīng)]有來。

甲：昨晚你沒來，讓我很失望。（失望是別人引起的，暗含對對方的指責）

乙：昨晚你沒來，我很失望。因為我想和你說一些煩心事。（失望是自己的愿望沒有得到滿足，沒有指責對方）。

小孩考試沒考到100分。

甲：你沒考到100分，氣死我了！

乙：你沒考到100分，我很生氣，因為我很希望你能有一個好的成績，考一個好的大學。當我們把情緒的根源歸結(jié)在自己身上時，探尋這一感受的根源，往往能挖掘到新的自我認知。如：我之所以希望你考好的大學，是因為我認為，這是個文憑社會（價值觀）；我自己就是因為沒好好讀書，才混的不盡如人意（自我認知），我不希望你像我一樣（期待）。進一步，你可能會反省，我的價值觀正確么？沒考上好大學的人都沒有好的人生么？我對自己的生活很失望么？這一切只是因為我當初沒考上大學，還是我不過在回避問題。

非暴力溝通，不僅僅是跟他人的溝通，也是跟自己的溝通。

我們慣于自我指責，卻很少傾聽內(nèi)心的感受和需求。

“我真差勁！”“我又把事情搞砸了”，如果開始自我責備，不妨問問自己：“我什么樣的需求沒有得到滿足？”

三、非暴力溝通的四個步驟

“暴力的根源在于人們忽視彼此（包括自己）的感受與需要，而將沖突歸咎于對方”。

非暴力溝通的四個步驟依次是：

客觀地描述自己的觀察、表達自己的感受（而非想法）、坦承自己的需求、在此基礎(chǔ)上提出對他人的請求。

觀察，已經(jīng)在第一節(jié)介紹過了。

感受。蔡康永在他的情商課里提到過一個情緒顆粒度的概念。比如說悲傷吧，其實是很籠統(tǒng)的一種感受，悲傷的人各有各的悲傷，有悲時間流逝、萬物無常；有悲煢然獨立，踽踽獨行；有悲桃花仍在，人面不知何處去，甚至有人的悲傷只是因為午睡醒來發(fā)現(xiàn)陽光正好，自己無所事事。情緒顆粒度越細，越能夠達成理解，乃至共鳴。

需求。我自己是不擅長表達需求的，身邊的朋友，也很少聽到他們有過這種表達。也許是我們的文化讓我們覺得表達自己的需求，是一種軟弱的行為，所以我們很少聽到有人當面對另一個人說：我需要愛，我需要你的關(guān)心，我需要安全感，我需要被尊重、、、這些似乎只是電影或戲劇臺詞。

生活中，人們似乎比較擅長通過批評，或者使他人內(nèi)疚的方式來表達自己的需求，比如：你從不關(guān)心我；你成績這么差真是讓我傷透了心；你對得起我對你的一片真心么？

勇敢地向在乎的人袒露自己的軟弱，才是真正的強大吧。

請求。提出具體可操作的請求，而非抽象的詞語：比如“我希望你給我自由”  VS  “我希望你不要每次在我出門前，都問我去哪里見什么人”。

請求不同于命令：請求沒有得到滿足時，請求人如果批評或者指責，那這是命令；試圖讓別人感受到內(nèi)疚，也是命令；從被請求人的角度，一旦他們覺得，自己不答應(yīng)，就會受到指責或者批評，這也是命令。命令包含著壓迫，人要么服從要么反抗，即使服從，那也不是出于友善。

工作上我經(jīng)常遇到請我辦事的人，動輒“這個事情是某某某總牽頭要做的”，用領(lǐng)導來壓人，這其實就是在命令，會讓人很不爽。

四、學會傾聽

當別人遭遇痛苦，向你傾訴時，不要急于給出建議、安慰，這只會阻礙別人清楚完整的表達自己的處境和感受。

以下說法，都盡量避免：

建議。“我想你應(yīng)該、、、”

比較。“這算不了什么，某某不也是一樣”

安慰。“這不是你的錯；你已經(jīng)做的很好了”

否定。“別難過了，開心點”

回憶。“這讓我想起、、、”

這么一對照，我真是太不會“安慰”別人了。光會說教，下次哪怕不知道說什么，也不要說教！

在表達自己的感受和需要前，我們可能要先傾聽他人，尤其是當他人處在某種激烈的情緒中，傾聽，并表達自己的理解，有助于讓對方平靜下來，并且關(guān)注到自己這邊的感受和需要。

五、Others

對一個生氣的人，不要說“不過”、“可是”、“但是”這些字眼。

如果聽的人覺得很煩，那說話的人一般也會覺得很無聊。這個時候，他其實是希望有人能打斷他的。

一件值得的事情，即使做的不怎么樣也是值得的。

我們常常以為自己不說話，別人也能懂得我們的情感。很多誤會就是這樣產(chǎn)生的。

非暴力溝通希望我們表達感激，不是要對別人施加影響，當他人意識到你的感謝隱含著目的時，他們會很反感。非暴力溝通提倡的感激，是不求任何回報的，只是對他人的行為提升了自己的生活品質(zhì)的感謝而已。

書的最后，要求我們所做的一切，都是出于對生命的愛，對人類的愛。關(guān)注自己和他們的感受與需要后，我們可以不再因為職責、義務(wù)、羞愧感、內(nèi)疚感的原因做事情。這個境界太高了，希望與君共勉吧。

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