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親密關(guān)系讀后感1900字欣賞

網(wǎng)站:公文素材庫 | 時間:2019-05-15 06:46:11 | 移動端:親密關(guān)系讀后感1900字欣賞

《親密關(guān)系》一書由克里斯多福·孟所著,這是一本關(guān)于如何尋找幸福的書籍,讓我們學(xué)會穿透自我障礙,找尋幸福,不知道大家有沒有讀過這本書?讀完有什么感悟?下面給大家?guī)淼氖怯H密關(guān)系讀后感1900字欣賞。

《親密關(guān)系》是克里斯多福·孟的一本書,副標(biāo)題是通往靈魂的橋梁。也就是說,通過構(gòu)建親密關(guān)系,可以到達(dá)自己的靈魂。

可是,什么是親密關(guān)系呢?我們以為親密關(guān)系就是夫妻關(guān)系、親子關(guān)系和好朋友的關(guān)系。但是,從作者更深一層的意思來看,親密關(guān)系更應(yīng)該是自我與靈魂的關(guān)系,這是一個靈魂覺醒的過程。

怎么營造親密關(guān)系

記得有一個記者采訪美國一對公認(rèn)的恩愛夫妻,丈夫說,即使是最親密的夫妻關(guān)系,一輩子至少也有99次想殺死對方的沖動?梢姡H密關(guān)系給了我們溫情、理解和愛意,但也讓我們冷漠、誤解和仇恨,我們受愛人的傷害的概率要遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于陌生人。那么,是什么導(dǎo)致了這一點(diǎn)呢?

是對對方有不切實(shí)際的期望。

因?yàn)橛衅谕,所以有要求;因(yàn)橛幸,所以想塑造,?dāng)對方無法達(dá)到自己的期望時,就會感到自己的意見不受重視,就會產(chǎn)生憤怒。

為什么會有期望?

因?yàn)槲覀兪前凑兆约盒哪恐?ldquo;理想情人”來找配偶的,我們以為自己找到了,他(或她)就是我們想找的那個善解人意,聰明伶俐,勤快善良、風(fēng)趣幽默……的人,如果他(她)有一兩個特點(diǎn)做不到,我們就會想改造他(她),如果一再改造而無法成功,我們就會感到灰心失望,認(rèn)為對方不尊重自己,進(jìn)而認(rèn)為對方?jīng)]那么愛自己,再進(jìn)而認(rèn)為自己再也無法跟對方過下去了。于是,婚姻就變得岌岌可危了。

可是,愛人真的有義務(wù)要以你的要求來塑造自己么?

并沒有,對方也是獨(dú)立的一個人,也有著自己獨(dú)特的個性。事實(shí)上,我們喜歡對方,是因?yàn)閷Ψ綋碛凶约合霌碛械奶刭|(zhì)。

也就是說,開始和維持一段親密關(guān)系的真正動機(jī),是因?yàn)槲覀兊男枨蟆?/p>

這些需求中最主要的就是歸屬感和特別感。因?yàn)橛兴鶜w屬,所以感到安全,因?yàn)楦械阶约菏翘貏e的,所以就會自信。如果對方忽視了自己想塑造的需求,那么這兩種感覺就會落空,就會傷心,就會憤怒,就會導(dǎo)致爭吵和分裂。

所以,這種不被滿足的情緒才是關(guān)鍵。我們希望對方能更多地關(guān)注自己,讓自己變得安全和自信。對方或許一開始會配合,但是久了也會疲倦和厭煩。于是,雙方就開始了爭奪關(guān)注的斗爭,這種“權(quán)力斗爭”說明我們在內(nèi)心深處缺乏被尊重、被承認(rèn)的感覺,而這種感覺,很可能就來源于我們在童年時期所喪失的親情之愛。因?yàn)槿狈,所以需要從對方身上索取,但因(yàn)楦刺睿赃B我們自己都無法察覺。

無法察覺的情緒才是最本質(zhì)的情緒,因?yàn)檫@才是情緒的根源。

當(dāng)憤怒開始的時候,我們往往認(rèn)為自己是對的,對方是錯的。即使自己錯了,也是因?yàn)閷Ψ揭鸬模,?dāng)爭吵開始的時候,我們總是會指責(zé)對方,把自己的憤怒歸咎于對方的言行。當(dāng)然,對方也會這么做,要么反唇相譏,要么沉默不語,要么就干脆遠(yuǎn)離。但無論是哪一種,其實(shí)都無法從根本上解決問題;蛟S一段時間過去,雙方都會忍耐下來,但那只是忍耐,只要時機(jī)適合,那種不被滿足的情緒被再次激發(fā)時,又將開始新一輪的吵架。

怎么辦?有克服的辦法嗎?

有。但我們必須先學(xué)會溝通的技巧。

溝通時首先要做的是,先放下自己的情緒,傾聽對方想說什么,關(guān)鍵的不是對方說了什么,而是對方想表達(dá)什么樣的情緒。一旦我們辨別出這種情緒,表明自己已經(jīng)理解這種情緒,并且愿意用愛來回應(yīng)這種情緒時,問題往往就已經(jīng)解決了大半。

在起沖突的時候,是非對錯往往并不重要,因?yàn)橛行┦虑楦揪蜎]有對錯之分,如果雙方都抱著是非對錯的心理,那么在溝通前,就已經(jīng)起了防備心里。我們可以問問自己,我是想要正確,還是想要快樂?想要沖突,還是想要和諧?想要勝利,還是想要從根本上解決問題?想清楚了,怎么做也就清楚了。

可是,明明是對方做得很糟糕怎么辦?是的,有這樣的可能。但我們也要理解,對方這么做,可能并不是他(她)的本意,只是后果變得如此。另外,環(huán)境因素、教育背景、人生經(jīng)歷和認(rèn)知模式都有可能導(dǎo)致他(她)這么去做,簡而言之,對方有對方的理由,對方也是無辜的。這么一想,我們就不會那么憤怒了。這樣,我們就會轉(zhuǎn)向跟對方一起探討問題的解決之道。

這么做最直接的效果就是豐富了我們的人生經(jīng)歷,增長了我們解決問題的經(jīng)驗(yàn),讓我們更好地成長,所以,在另外一個角度來看,這是人生的一份寶貴的禮物。只是,它是以考驗(yàn)的形式出現(xiàn)的。

所以,察覺、辨別和控制自己的情緒就顯得特別重要。這是構(gòu)建親密關(guān)系的基礎(chǔ)。

所有的情緒問題都是自己的問題。所有的情緒都是外界投射在自己心里的反映。一旦認(rèn)清了這一點(diǎn),你就知道,親密關(guān)系的另一方,無須為你的情緒負(fù)責(zé)。

可是,明明是對方傷害了我呀?不讓對方負(fù)責(zé)讓誰負(fù)責(zé)?

答案是這樣的,你可以描述情緒,但要把描述和歸咎分開,也就是,你可以說“我感到很生氣,但這不是你的問題……”,相反,你不能說“我感到很生氣,因?yàn)槟?hellip;…”,不歸咎,也就讓對方能更好地體察你的情緒,而不是一開始就想著怎么防備和推卸責(zé)任,這也就讓雙方有了一個更好的溝通語境。

當(dāng)你愿意為自己的情緒負(fù)責(zé),并且探索情緒在更早之前的成因時,你就能更好地理解你的情緒,而且也歡迎對方來幫你疏導(dǎo)情緒,這樣,不但有助于沖突的解決,更重要的是,你得到了心靈的成長。

心靈的成長一旦開始,靈魂就會引導(dǎo)你面向更美好的層次。

但在進(jìn)入那個層次之前,必須先建立這種互相信賴、互相溝通、互相接納的關(guān)系。

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