社會(huì)的殘酷是我們已經(jīng)丟掉的當(dāng)初的自己，在外打拼的人呢經(jīng)過(guò)生活的磨煉，現(xiàn)在已經(jīng)可以獨(dú)當(dāng)一面，還在迷茫的人卻不知明天將去往何方。接下來(lái)小編將給大家?guī)��?lái)一篇文章，請(qǐng)大家一起欣賞。

二十三歲的我在杭州這座不大不小的城市漂泊了五個(gè)年頭。初中未畢業(yè)的我在這里迷茫著，顛沛流離著�；厥走@大半個(gè)歲月我所走過(guò)的人生路不過(guò)是短短的一小段歷程而已，比起父輩的艱澀的半生歲月我的這些經(jīng)歷是多么的不值得一提。

寫(xiě)下這篇文章時(shí)候的我正處在一個(gè)與大多九零后都存在過(guò)的瓶頸期，迷惘期。前路漫漫遙遠(yuǎn)無(wú)期，被城市的喧囂與生活被迫的忙碌著，像小時(shí)候家里的一群家禽被一張無(wú)形的手趕到這諾大的人世間，這條路上沒(méi)有任何指示牌，全靠年少氣盛的一腔熱血煢煢孑立地摸爬滾打著。不再像年少時(shí)期有老師的諄諄教誨，不再有家人的絮絮叨叨的萬(wàn)千叮嚀，就這樣像很多同齡人一樣，像很多八零甚至七零后的阿姨叔叔輩們一樣身無(wú)所系，無(wú)所依，慌亂的來(lái)到的人世間。

處在窮鄉(xiāng)僻壤的我對(duì)大城市懷抱著許多美好的幻想，還未裝上堅(jiān)挺的翅膀卻迫不及待的來(lái)到了這里。與這座紙醉金迷，霓虹閃爍的繁華都城久處之后才發(fā)現(xiàn)這里的一切并沒(méi)有我想象中的那么美好，可人。這里的一切美好的幻想像狩獵人提前打點(diǎn)好一切的陷阱，就等著我們奮不顧身的闖入然后再遍體鱗傷的離開(kāi)。

來(lái)時(shí)我是滿腔熱血的少年，離開(kāi)時(shí)我是偃旗息鼓的逃兵。無(wú)論當(dāng)時(shí)的自己準(zhǔn)備的有多么充分，多么勇氣磅礴，都抵擋不了這洶涌如潮的世俗人世。我像很多剛到這里的九零后一樣，租住著潮濕簡(jiǎn)陋狹小的農(nóng)名房，這種房型跟北京的地下室相比相差無(wú)幾。我想任何在大城市漂泊年輕人都一樣，沒(méi)有誰(shuí)會(huì)比誰(shuí)好過(guò)得多。租著廉價(jià)的房屋，吃著便宜但能充饑的食物，勤勤懇懇地在離自己住的地方十公里以外的地方上班，唯唯諾諾的聽(tīng)從老員工的指揮，被上司訓(xùn)得狗血噴頭也不敢吭哧一聲······還有很多艱難的困境等著我們，像一日三餐一樣甘之如飴。

其實(shí)我們都是一樣的人，在經(jīng)歷著不盡相同的遭遇，來(lái)到這座夢(mèng)寐以求的繁華都市，怎肯輕易逃離，能做的無(wú)非是茍且且鏗鏘的活著，為了在這做城市擠出一塊屬于自己的地方。每每過(guò)年前夕，總是會(huì)看到拎著大包小包的外來(lái)客腳步匆忙的奔往各大火車(chē)站與機(jī)場(chǎng)，心中總是像打翻了五味瓶，酸甜苦辣像無(wú)形的潮水全面把我包圍起來(lái)，容不得我透露出一點(diǎn)悲傷的氣息。故鄉(xiāng)就是故鄉(xiāng)，就是從你出走的那一刻起，你就完完全全不屬于那里了。

深夜孤獨(dú)之際，從出租房的窗戶邊，眼看萬(wàn)家燈火其樂(lè)融融，總是不免想起遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)雙親及父老。媽媽打電話給我問(wèn)我過(guò)年回不回家，我總是裝作一副倔強(qiáng)的口吻對(duì)她說(shuō)：“公司很忙，年前是生意訂單最好的時(shí)候，忙完老板會(huì)帶我們吃山珍海味，還給我們發(fā)過(guò)年 紅包呢。”媽媽聽(tīng)后只簡(jiǎn)短的說(shuō)了一句：“忙就好，忙就好······”其實(shí)只有我自己心里知道自己的處境是什么樣的，我把所有的倔強(qiáng)與美好都跟家人說(shuō)了個(gè)通，唯有那份苦楚獨(dú)自一人掩藏在肚子里，留與深夜慢慢消化。

一個(gè)與我好了多年的發(fā)小深知我的處境，電話那頭諄諄教誨我在老家多好，憑著他舅舅的關(guān)系可以在鎮(zhèn)上混個(gè)一個(gè)公務(wù)員當(dāng)當(dāng)，每個(gè)月不做什么事就能領(lǐng)著與北上廣白領(lǐng)一般的工資�？墒俏倚睦镉幸磺�個(gè)一萬(wàn)個(gè)不甘心。我不想在那座小鎮(zhèn)過(guò)著仿佛世外桃源的生活，結(jié)婚生子，與各個(gè)縣鎮(zhèn)領(lǐng)導(dǎo)在飯桌上舉杯暢飲然后再吹吹牛皮。我不想生活在那個(gè)看似安穩(wěn)，但是卻能一眼看到頭的生活。后來(lái)我才明白，人生中所有的念念不忘，郁郁寡歡，全都來(lái)源與自己的不甘心。我自知，要想在城市之中穩(wěn)扎腳跟，是得多努力才能辦到的事情。

現(xiàn)在我仍舊是一個(gè)人穿行于城市的匆忙之中，日日重復(fù)同樣的事情，遵循著與昨日相同的慣例。有時(shí)候覺(jué)得自己好像一位逐漸步入面容模糊挺著大肚皮的中年，眼睛除了布滿世俗血絲已找不到無(wú)邪的水波。我知道的，熱情已然流失，世俗的疲憊已攻陷我的頭腦。一日我急忙慌亂的起床穿衣，打翻了寫(xiě)字臺(tái)的一面梳妝鏡，頓時(shí)我愣住了，我仿佛從鏡子之中看到那個(gè)面目可憎的自己，漸漸地背離了自己當(dāng)初所定的軌道，像一只混跡與世的蒼蠅兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)找不到方向。我癱坐于床，是的，我是累了。因?yàn)槲易竽_邁出的黎明永遠(yuǎn)被右腳追隨的黃昏趕上，我不敢想像在漫長(zhǎng)的一生里，我的足音能否鏗鏘。漸漸的我明白，一旦青春被沒(méi)收了，人只剩做夢(mèng)的欲望，喪失了建夢(mèng)的能力。原來(lái)人生就是一一妥協(xié)，一一放棄的過(guò)程。

我不知道我的靈魂支撐著這副皮囊還能堅(jiān)持多久，如果時(shí)間還夠久，我愿用我的一切過(guò)往去供養(yǎng)我的夢(mèng)想，如果時(shí)間不夠久，我還是想活出自己想成為的模樣。即使生活改變了我的模樣，但仍舊改變不了我內(nèi)心深處那少得可憐的堅(jiān)強(qiáng)，雖然我的一生都不會(huì)好過(guò)，但我的一生也不會(huì)就此得過(guò)且過(guò)。

2018，致自己也致和我處境相同的年輕人，隨半生歸來(lái)已無(wú)少年，但卻比少年的腳步更加堅(jiān)定鏗鏘！

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