婚姻是需要經(jīng)營的，此話不假，婚姻是兩個人在生活中不斷的磨合，然后相伴到老，那么我們應(yīng)該怎么樣更好的去經(jīng)營我們的婚姻呢，接下來就隨小編一起來看一下這篇文章吧。

婚姻中最大的一個意義在于，你可以借著伴侶這面鏡子，更透徹地了解自己。

1

我們過去都以為，婚姻生活是兩個人的事，雙方都要付出努力才能把這段關(guān)系變得更好。想必很多人都認(rèn)同這句話，對嗎？

如果你這樣想的話，那么，即便你一個人做出了百分之百的努力，那也只能起到百分之五十的效果。

到最后，很多人對于婚姻都特別絕望：我再怎么努力也沒有用，對方始終沒有任何改變。

現(xiàn)實(shí)生活中，很多的夫妻都常常會因為一些雞毛蒜皮的小事，對伴侶出口責(zé)備，把對方的愛一點(diǎn)點(diǎn)消耗殆盡。

上周末，朋友安娜邀請我去她家做客。

安娜和她老公林先生都屬于公司高層，平日里工作事務(wù)纏身，很少有機(jī)會在家一起好好地吃頓飯。從安娜的口中，我大概了解到他們夫妻倆的關(guān)系是比較平淡的。為了增進(jìn)夫妻間感情，安娜特意讓我去她家，教她做一些家常菜，晚上要和林先生一起吃飯。

為此，我們還特地細(xì)細(xì)羅列了林先生平時去餐館點(diǎn)的比較多的菜，挑選出五道比較好上手的，整一下午都在搗鼓晚餐，我說她做，全程幫她打下手。終于，安娜完成了一桌沒有賣相但誠意和分量都滿滿的黑暗料理。

我倆躍躍欲試，搓搓手期待著林先生回家開飯。

待菜端上桌，林先生一看菜色，笑了，但還是很給面兒地拿起筷子，嘗了幾口，緊接著見他皺著眉頭，一臉“菜色”地說了句：“這個太難吃了吧，下次別做這道菜了！”

我心想，這局面有點(diǎn)不穩(wěn)啊，當(dāng)著外人的面，林先生怎么能如此耿直？畢竟這可是安娜花了很大心思做出來的，這話說得不合適了，果然是不太會說話。

又一看，安娜的臉當(dāng)場就黑了，把筷子“哐”地一扔，提起嗓門，氣勢也不弱地回了句：“嫌難吃，以后有本事你就別吃。要不，你再去找一個會做飯的老婆？”

結(jié)局可想而知，免不了又是一場無休止地爭吵，難判輸贏對錯。

如果非要分個是非曲直，兩個人好像都沒錯，但似乎也都沒對。

2

在經(jīng)營一段婚姻時，我們總期待對方和自己是同頻的，做出同樣節(jié)奏的努力，這樣才行。事實(shí)上，雙方努力的方式可能不一樣，但你心中始終用“付出的多與少、自己吃虧或占便宜”來評判。

可實(shí)際上，婚姻生活就是自己一個人的事。這個觀點(diǎn)雖然會顛覆很多人的認(rèn)知，但細(xì)想過后，也并不無道理，“凡事都要向內(nèi)求，莫向外求”，對于自己來說，即使是伴侶，也已經(jīng)屬于“外”了。

但這并非說只要做好自己，你的婚姻就一定美滿了，而是說，婚姻中最大的一個意義在于，你可以借著伴侶這面鏡子，更透徹地了解自己。

理解別人不容易，但真正地理解自己更難，當(dāng)我們心中產(chǎn)生一種需求的時候，我們會因為得不到而感到焦慮、失望、沮喪，但其實(shí)，大部分人都不會倒回來想一想：我產(chǎn)生這種需求的深層原因是什么？

以至于我們?nèi)菀滓晃兜叵虬閭H索取，索取關(guān)注重視，以滿足內(nèi)心被愛的需求。

可是你知道嗎？這樣的需求，從剛開始我們對這一個人產(chǎn)生“愛情”的感覺時，就已經(jīng)開始了。

人們戀愛的真正原因，往往不是我們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動機(jī)，其實(shí)在于尋求歸屬感和確認(rèn)自己重要性的需求。

而沒有人和另外一個人結(jié)婚是因為被其改變，每天聽對方說“你這里不好，需要改一下，那里不好，也需要改一下”，這種感覺是會讓人崩潰的，畢竟，我們需要的只是一個伴侶，而不是一個生活上的老師。成年人是不會輕易接受教育的。

3

《親密關(guān)系》一書中舉了一個夫妻爭吵的例子：

約翰受不了妻子瑪麗總是把浴室弄得亂七八糟，以前很溫和地提醒過瑪麗幾次，但瑪麗總是一如常態(tài)，于是這一次丈夫忍無可忍，引發(fā)了爭吵。

約翰認(rèn)為瑪麗壞習(xí)慣不改，明明是早起五分鐘就能做好的事情，而瑪麗認(rèn)為她只是想晚一點(diǎn)再收拾而已，但約翰卻要求她隨時收拾好。這讓瑪麗覺得約翰太自私，總是以自己的標(biāo)準(zhǔn)去要求別人。

就和安娜和林先生的例子一樣，是不是特別簡單，特別常見。夫妻間很多雞毛蒜皮的爭吵莫過于此，勸架的人可能會在一旁說：一人讓一讓就行了，又沒有什么大事。

如果“忍一忍”、“退一步”就能解決，那下一次類似情況還會卷土重來，積累得多了，雙方都會身心疲憊。

相信大家都知道，想解決問題/改善關(guān)系，萬能辦法就是多溝通。表達(dá)自己的初心/用意、情緒/態(tài)度、希望彼此可以做出的改變。

但在《親密關(guān)系》中提及另外一個觀點(diǎn)：很多人常常感覺到自己的另一半說話很傷人，但其實(shí)大多數(shù)的另一半對自己的了解是最清晰的。如果我們不總是覺得自己是對的，就可以從另一半的回應(yīng)中反思自己在表達(dá)中存在的問題，通過這樣的反饋去覺察自己，常常會有很大的收獲。

分析約翰和瑪麗爭吵的真正原因是，作者發(fā)現(xiàn)：

瑪麗小時候父母對她的要求極其嚴(yán)格。如果玩具沒收拾好，爸爸就會把它丟進(jìn)垃圾桶，并沒收她所有的玩具；如果她不收拾好衣服，媽媽會處罰她；如果她沒有蓋好牙膏蓋，父母都會生氣、嘮叨。不斷得到這樣的回應(yīng)后，瑪莉開始深信：她在父母眼中不過是個麻煩。

于是，瑪麗長大以后希望找一個待她和父母待她的方式不一樣的人。但在和約翰久處后發(fā)現(xiàn)，似乎又回到了昔日的家庭模式。約翰對于她一些行為習(xí)慣的批評使她感覺到自己在對方眼里沒有任何價值感，是一個負(fù)擔(dān)，感覺不被愛——她的傷痛，大多是原生家庭遺留下的。

而約翰從小生活在一個多孩子的家庭里。他小時候經(jīng)常覺得父母及兄弟姐妹都忽視他的存在。一家人吃飯聊天的時候，他說的話好像都沒有人聽見。當(dāng)家人討論要去哪里度假的時候，他的意見沒人理睬。

在心理治療時，他曾說有一次他盲腸破裂，哭鬧了好久，父母才發(fā)現(xiàn)事態(tài)嚴(yán)重，將他送醫(yī)院。在約翰記憶中，不論是發(fā)脾氣、耍賴，甚至生重病，他再怎么努力也很難引起家人的注意，家人總是嫌他麻煩，或者根本不予理睬。

和瑪麗在一起以后，他發(fā)現(xiàn)無論他對瑪麗說什么，似乎她都不在乎，這一切使他再一次體會到了兒時的感覺：他不重要，有他這個人和沒他這個人也沒什么兩樣�，旣惖呐K亂使得約翰心中的防洪壩決堤，幼時的傷痛便傾瀉而出。

事情的真相是：約翰和瑪莉都在試圖控制對方的行為，借以控制過去的創(chuàng)傷。

許多夫妻也是如此，情愿忍受不愉快的權(quán)力斗爭，也不愿面對爭吵背后的痛苦。在接受心理咨詢的時候，我們發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系中最大的問題是我們面對痛苦的態(tài)度。

用憤怒來保護(hù)自己，因為這永遠(yuǎn)比面對痛苦要容易得多。

以前我們傾向于認(rèn)為，婚姻需要兩個共同努力作出些改變才會變得更美好�？蓪�(shí)際上，婚姻生活就是自己一個人的事。

如果我們能很好地了解自己的需求，接納曾經(jīng)的自己，直面屬于自己的傷痛而不歸罪于伴侶，慢慢地，我們也就能真正理解伴侶，遇到?jīng)_突，或碰到意見向左時，不會一味地的敵對。

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