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與人交往,怎么聊天才能夠做到應(yīng)對自如?心得體會精選

網(wǎng)站:公文素材庫 | 時間:2019-05-15 05:40:21 | 移動端:與人交往,怎么聊天才能夠做到應(yīng)對自如?心得體會精選

交往對于我們的社交很重要,學習與人交往。有時候會發(fā)現(xiàn),和別人聊天永遠處于尬聊階段,不知道應(yīng)該怎么做?說一些什么樣的話題?那么來看一看這一片關(guān)于交往的文章吧,好好學習一下。

我們與人交談,從陌生到認識,肯定需要經(jīng)過一個流程。

這個流程,包含了彼此間接觸時語言和行為上的“化學反應(yīng)”,才能建立起一個相對比較穩(wěn)固的關(guān)系。

不管你出于什么目的跟別人聊談,這個流程都需要你用到不同的聊天技巧,才能夠處理好彼此由陌生到熟期間,遇到的各種相處情景問題。

所以,只要你掌握應(yīng)對不同情景問題的聊天技巧,那么無論你置身于什么樣的場合,你跟別人交談,都能夠做到有的放矢,胸有成足。

那么這些情景問題都包括有哪些呢?

?如何開始寒暄?

在現(xiàn)實生活當中,很多時候我們需要跟那些關(guān)系不是特別熟悉的人打交道。由于彼此情感生疏,大家或多或許都會有一些防備之心,這種情況下的聊天,彼此存在顧忌也是很正常的事情。

而即便是相熟的朋友,相隔一段時間不見面,彼此對大家的近況也不是完全了解,否則你一上來就說自己的事,對朋友毫不關(guān)心,那你這個朋友也做得太不夠意思了。

所以,為了打破彼此這種情感上的隔閡,這時,寒暄就是一個很重要的談話技巧。

寒暄相當于聊天的入門券。有了這張入門券,你會更容易打開別人的話匣子;沒有這張入門券,你就直接說一些超出社交界線的話,說不定很容易會惹起對方的反感。

也就是說,寒暄是一種建立適合聊天氛圍的手段。當這個聊天氛圍建立起來,那么大家就會在接下來的時間里,用更為放松、熟絡(luò)或融洽的情緒進行交流了。

那寒暄一般都有哪幾種方式呢?

1,從對方的近況入手發(fā)起話題;

A:小李,近來忙什么呢?很久沒聯(lián)系了!

B:還不是忙著工作?時間都花在工作上,都沒空做其他事了。

2,從對方身上的特征入手尋找話題;

A:看你的面容這么疲憊,就知道你睡不好了,忙歸忙,注意身體!

B:我也想,但可是工作做不完我有什么辦法呢?

3,從對方背后的隱藏信息建立話題;

A:你這樣一天忙到晚,公司不會給你加班費什么的嗎?不要跟我說你是義務(wù)勞動!

B:鬼知道?這個項目一天不完成,我們一天都沒有錢拿!

4,從彼此的共同點開始開啟話題;

A:有時候生活真的不容易啊,我還不是這樣子,忙起來真的一點私人時間都沒有,但自己的工作又不能不管。

B:就是嘛,苦命的人兒。對了,你近來又怎么樣,干什么去了?

打招呼是寒暄,問候近況是寒暄,看到別人買了一雙新鞋聊幾句也是寒暄。

無論是在街上碰到朋友,還是在一個陌生的場合接觸別人,透過寒暄來建立談話,是非常重要的能力。

?如何擴充話題?

誰都知道,聊天不可能一直停留在寒暄打招呼這個階段上。

假如想深入交流,懂得如何擴充話題也是很重要的技巧。否則聊著聊著,突然找不到話題,就會很容易陷入到尷尬之中。

擴充話題的要點,就是在寒暄的基礎(chǔ)上,針對已有的話題發(fā)散思維地有目的去聊天。而這種方式,有兩個基本的做法:

1,學會發(fā)問(開放式提問,封閉式提問);

2,學會講述(談?wù)撟约海務(wù)搫e人);

發(fā)問的作用,就是了解話題未知的部分,獲取交談信息;而講述的作用,就是發(fā)表話題已知的部分,補充交談信息。在談話中,兩者穿插運用。例如:

A:不好意思,打擾你一下!我無意中看到你在看這本XXX書,請問你是學心理學的嗎?

B:不是,不過我對這方面比較感興趣。

A:其實這本書我之前一直想買了,但一直沒有下單,因為我不知道里面的內(nèi)容好不好,F(xiàn)在看到你已經(jīng)看了一大半,你覺得這本書怎么樣,值不值得買呢?

B:比較理論,科學研究的講述比較多,實質(zhì)性的建議就比較少了。如果你想從書中獲得一些有用的指導,那買來看也許就不太值得了。

A:真的?那聽你這么說,看來還是不買了,我一看理論的書腦子都糊了,沒想到你作為一個女生,居然可以看這種滿是理論的書!

B:其實我也是看了后才知道的,既然看了,就繼續(xù)看下去吧!

想要擴充談話,你既要懂得發(fā)問,也要懂得講述。否則你一直只是發(fā)問,那么你就會陷入“查戶口式”這種談話態(tài)勢,讓別人感到壓迫感;而如果你一直只是講述,滔滔不絕只講自己的事情,也會惹起對方的不滿,畢竟對方?jīng)]義務(wù)聽你嘮叨自己的歷史。

所以,發(fā)問和講述,一定要按照特定的聊天節(jié)奏交錯運用。從發(fā)問當中獲取交談信息,然后針對這個交談信息,講述自己的觀點。

?如何建立共情?

所謂“共情”,就是從聊天中獲取情感的共鳴感。如果談話一直無法建立共情,就很難進一步發(fā)展關(guān)系。

對于男生,聊天一定要有種相見恨晚的感覺,大家對于某些問題的意見是一致,你懂的我也懂,我懂的你也懂,大家暢所欲言。

對于女生,聊天則需要懂得如何調(diào)動對方的情緒,喚醒對方內(nèi)心的感受系統(tǒng),給她一種跟你聊天會很放心的安全感。

這兩者,都需要營造出一種愉悅的聊天氣氛。所以一些削弱彼此情感的談話方式,例如刻薄、質(zhì)問、挑逗、自負、鄙夷、抱怨等高負面的態(tài)度,就需要注意避免。

相反,任何熱情、大方、自然、積極、樂觀、自信等內(nèi)在態(tài)度,也需要盡量融入到你的談話當中。

在這個基礎(chǔ)上,再圍繞兩個核心思想來構(gòu)建談話,就能建立共情:

1,站在對方的角度去聊天,例如表達觀點一致性,懂得關(guān)心對方,贊美對方;

2,適當調(diào)動對方正向情緒,例如自嘲,開對方善意的玩笑,設(shè)置談話的障礙;

當然,這兩個思想,也一定要結(jié)合上面所說的開始寒暄和擴充話題這些技巧。緊接著上面看書那個聊天,想要建立共情,成為朋友,那就要這樣說:

B:其實我也是看了后才知道的,既然看了,就繼續(xù)看下去吧!

A:我是一個喜歡看書的人,身邊也接觸到不少喜歡看書的女生,但是好像你這樣去看這種心理學著作的,卻是第一個。我很奇怪,為什么你會對心理學感到有興趣呢?

B:因為我想了解一下人類各種行為舉止的背后,都有什么樣的思想和心理,這對我跟別人打交道,會有不少的幫助吧。

A:為什么聽完你這么說,我突然有一種沒穿衣服的感覺?好吧,你已經(jīng)看穿我了!其實我過來找你聊天,不是想問你這本書值不值得買,而是想問你,廁所在哪里?

B:真的假的?就在那邊嘛,看到嗎?

A:沒想到你還真回答我了!你不但看穿了我,還把我當成了連廁所都找不到的智障兒童!這天沒法聊了!

B:哈哈,哪有!

這種聊天既表現(xiàn)出自己大方、樂觀、自信的態(tài)度,也能夠順著對方的話題去聊天,發(fā)散思維去開玩笑,引起對方的正向情緒。

那么接下來只要不斷重復這些談話方式,構(gòu)建觀點或情感上的一致性,建立共情也就不在話下了。

?如何糾正談話?

聊天不可能永遠都是和諧順利的。

有時候你可能會說錯話,引起別人不滿,有時候你可能開了不該開的玩笑,導致大家尷尬,那么你就應(yīng)該要有意識地處理這些問題,讓談話重新回到正確的軌道當中。

而糾正談話,就是其中一種處理手法。

但是想要糾正談話,你必須要意識到,什么是正確的談話,什么是錯誤的談話?

很多時候你說話得罪了別人,自己還樂在其中,說不定在別人心里已經(jīng)怒火中燒了。這就是沒有意識到自己說了不該說的話,忽略了言談造成的影響。

正確的談話要結(jié)合四點去說:

1,說的話有沒有符合到彼此的身份;

2,說的話有沒有照顧到對方的自尊;

3,說的話有沒有損害到對方的利益;

4,說的話有沒有勾起對方不好的情緒;

對方是一個前輩,你一來就說:“老師,你整理一份你演講的內(nèi)容給我,好不好?”這好像是請求,但問題是,對方為什么要給你做這事呢?你是他的什么人嗎?既然你不是對方的誰,那么對方為什么要特意抽時間為你整理呢?這種要求,就越界了。

對方?jīng)]頭發(fā),你突然說:“沒頭發(fā)很好啊,下雨都可以免費洗頭了。”你以為這是開玩笑,但萬一對方在意自己沒頭發(fā)這事呢?你這樣說,就讓對方丟臉,傷害他的自尊了。

對方辛辛苦苦花了時間幫了你,你卻說:“這沒什么作用,我自己都比他做得好。”你不僅不感謝,還貶低了對方,這就損害到對方的利益,畢竟對方付出了勞力。

對方的親人剛剛?cè)ナ,然后你來了一句說:“人生自古誰無死!”你以為是安慰別人,其實這話傷害了別人的情感。沒錯,人生自古誰無死,但每個人都不希望有事的人是自己身邊的親人,這不能隨便拿來開玩笑。

這些話,即便你心里真的是這么想,也不要說出來,否則很容易會得罪他人。當你意識到自己已經(jīng)得罪人了,最好的方式就是道歉,說聲對不起。

真誠地向?qū)Ψ奖硎颈,比起任何的語言技巧,更有用。

?如何應(yīng)對刁難?

當然,你不去得罪別人,有時候可能別人會得罪你。怎么應(yīng)對對方的刁難,就很重要了。

很多口才書都要求我們要高情商的跟別人聊天,然而,當我們做到這樣子,也并不意味著其他人都會高情商地跟我們聊天,所以懂得應(yīng)對別人的低情商聊天,是我們掌控談話的其中一個技巧。

應(yīng)對刁難,包括任何形式的刁難,其核心處理方式只有一種,就是化被動為主動。這也是孫子兵法上說的“致人而不致于人”。為什么很多明星出事了,都會做各種公關(guān)呢?就是把被動的處境變成主動的掌控。

同樣,當別人罵你長得蠢時,如果你不做出應(yīng)對,就會陷自己于被動的處境當中,你就會被大家默認為是一個“長相蠢笨”的人。

為了扭轉(zhuǎn)這個局勢,你必須要反駁對方。怎么做呢?簡單來說,就是以其人之道,還治其人之身,按照對方的邏輯去回擊對方。

A:一看你的長相,就知道你一個頭腦蠢笨的人了。

B:一看你的身高,就知道你智商高不到哪里去了。

既然對方可以從長相推導出一個人是不是蠢人,那么你也可以按照這種方式,從對方的身高,推導出他的智商很低。

對方刁難你,肯定有對方的邏輯,只要你找出這個邏輯漏洞,順著對方的意思,就可以仿照對方的思維,用同樣的手法去對付對方。

這里指的“刁難”,是那種惡意、刻意、有意針對他人的言語。至于那些朋友間的戲謔和玩笑,只要不過分,也不要斤斤計較了。

當然,也不能單方面任由朋友戲謔你,所以化被動為主動,也要懂得反過來去戲謔朋友,才能夠做到“有來有往”。

例如你朋友開玩笑跟你說:“你干嘛不請我吃飯?這是兄弟嗎?”

你不做出反應(yīng),一直強顏歡笑,那只會將自己置身于被動之中,F(xiàn)在,你就要把被動轉(zhuǎn)化為主動,順著對方的意思應(yīng)答說:“是的,就是兄弟,因為這是我們兩人唯一的共同點了。”反駁對方也沒有請你吃飯。

怎么提高自己的應(yīng)對能力?

買一本跟邏輯相關(guān)的笑話集,從中研究各種對話,就能夠?qū)W習到各種聊天的應(yīng)對技巧了。

?如何面對談話?

與人交談,真誠是最重要的核心特質(zhì),畢竟沒有人會喜歡虛偽的人。但除此之外,在溝通上,坦然也是一種重要的特質(zhì)。

什么是坦然?就是我做了該做的事,說了該說的話,你沒有任何反應(yīng),那么這時我們的心態(tài),應(yīng)該是坦然,而不是強求。

任何的談話,如果不是建立在坦然的心態(tài)之上,就很難跟別人好好相處下去。試想一下,你跟一個心儀的對象聊天,你興致勃勃的發(fā)起話題,對方毫無反應(yīng),你是不是會對對方這種行為感到很奇怪?

其實他愿意跟你聊,這是很正常,他不愿意跟你聊,也是很正常。或許他們有他們的原因,但無論如何,我們不應(yīng)該要求對方一定要按照我們期待的那樣去反應(yīng),我們要保持一個坦然的平常心。

所有的聊天技巧,所有的社交行為,如果你做不到坦然,就很容易出問題。你真誠跟別人聊天,對方居然這么沒禮貌,然后越想越氣,越想越覺得不爽,于是就回罵別人幾句。

說不定一個普通的溝通,就因為自己的沖動而被破壞了。而你跟別人聊天,表現(xiàn)得很熱情,也希望對方能夠好像你這么熱情如火,假如對方?jīng)]有,你或許就會感到失望。

跟別人溝通相處,只要待人真誠,你做了自己該做的事情,表現(xiàn)出應(yīng)該有的禮節(jié),就算對方?jīng)]有表現(xiàn)出應(yīng)該有的應(yīng)答,你也無需憂心,因為我們已經(jīng)做得很好了,沒必要耿耿于懷。坦然處之,是最好的方式。

人做任何事情,背后總有他們自己的原因,這些原因我們未必完全清楚,畢竟是他們的隱私。對于這些原因,如果我們過度解讀,就很容易會跟別人產(chǎn)生人際關(guān)系上的矛盾。

你會想,明明我對你這么好,你為什么偏要對我這么冷淡?我已經(jīng)跟你好好說話,你為什么總是不揪不睬?越是這樣想,我們的心情就會越是控制不了。

我們真誠對待別人,別人也真誠對待我們,這當然很好,但萬一我們真誠對待別人,別人沒有給予相同的回報,我們也沒必要動怒或者過分傷心,只需要把我們真誠的心收回來就行,因為自然會有人會好好珍惜我們的感情。這就是坦然。

無論戀愛還是生活,與人溝通,記住一定要抱著這樣一個坦然的心態(tài)。

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