很多時候?qū)⒆诱嬲暮貌⒉皇悄鐞,而是讓他自己成長。這里小編給大家?guī)淼氖且粋孩子被廢掉,是從遇上這種父母開始的,有興趣的小伙伴可以進來看看!
01
不敢嫁沒法娶,只因有個“三無”媽媽
朱雨辰的媽媽堪稱是“三無”媽媽:無微不至、無所不能、無孔不入。
在她眼中,沒有自己,只有子女。
朱媽媽的愛無微不至。兒子都40歲,不小了。但拍戲到哪兒,媽媽要全程跟到哪兒,電磁爐和鐵鍋也帶到哪兒,完全是兒子的移動廚房,御用廚娘。
怕兒子上火,媽媽每天凌晨4點起床,熬梨汁給兒子喝,這一熬就是10年。節(jié)目中其他的媽媽聽到后都驚呆了,紛紛搖頭,表示自己無法做到這般偉大。
朱媽媽的愛還無所不能。70歲的年紀,一個人頂兩個菲傭,包攬全家的活。連她自己都說:“我完全沒有自我,我是用整個生命去對待我的兒子的。”
對朱雨辰來說,這沉甸甸的母愛,是無法喘息的壓力。他曾在采訪中透露:“我覺得會累,但是很無奈,又氣,又愛,但你也沒法說她。”
朱媽媽的愛更是無孔不入。她自己坦言:“兒子的每一段感情我都知道,我都是會干擾的。”她認為,自己賢妻良母的要求,就是兒子的擇偶標(biāo)準(zhǔn)。為了給孩子把好關(guān),她對兒子的每次戀愛都要干涉。
朱雨辰在感情上一直不順。最出名的一段戀情就是跟湯唯。當(dāng)時兩人感情特別好,但見過朱媽媽后,最終都分手了。
后來朱雨辰又談了戀愛,遇見姜妍,上得廳堂下得廚房,非常賢惠?墒呛髞硪矝]能在一起。姜妍依然沒達到完美兒媳的標(biāo)準(zhǔn)。
朱雨辰40歲,依舊單身。他坦言,自己如果結(jié)婚,百分之五十也是為了媽媽。
節(jié)目中,朋友聚會后散去,自家狗狗也走開,朱雨辰趴在桌子旁哭了,“怎么就沒一個愿意留在我身邊?”
朱雨辰的孤獨,朱媽媽要承擔(dān)很大的責(zé)任。
朱雨辰還有個姐姐,至今也還沒結(jié)婚。她曾經(jīng)坦誠自己不敢結(jié)婚的原因:看到媽媽對待弟弟的方式,她自問做不到這種奉獻和犧牲,負不起這個責(zé)任。
媽媽著急兒女的終身大事,卻不知道因為自己,兒子未娶,沒女孩敢進門;女兒未嫁,陷入極度恐婚。
無微不至、無所不能、無孔不入的“三無”愛,非但沒能讓孩子感到溫暖,只會讓人覺得窒息。媽媽以為自己用整個生命在愛孩子,卻沒意識到,這種母愛對孩子來說是一種極大的困擾。
父母是該心疼孩子,但不是事無巨細地關(guān)愛,更不是不顧及邊界的橫加干涉。一個成人,生活完全操控在母親的手里,這不是幸福,而是無奈,是悲哀。
在中國,這不是特例。很多人都有這樣的偉大的“三無”父母,他們幾十年如一日地,活在以愛為名的綁架里。
02
越催越不生,只因有個“三無”爸爸
結(jié)了婚,那就算成家了?梢园岢鋈,獨立門戶了。但就算搬出去,也未必能逃不過父母愛的挾持。
前幾天,看到湖北的一則新聞:29歲的章強和同歲的妻子盈盈,已經(jīng)結(jié)婚2年了,兩邊的老人都催著他們趕緊生娃。
盈盈的爸爸認為,現(xiàn)在是女兒最佳的懷孕年齡,不容錯過,最好要在半年內(nèi)懷孕。于是他認真細致地,搜集和整理了一大堆備孕材料。趁著小兩口回娘家吃飯,把資料拿給女兒女婿,吩咐他們要仔細學(xué)習(xí)。
女兒和女婿接過厚厚一疊材料,面面相覷,但想著爸爸的提醒也是一番好意,就答應(yīng)下來。
沒想到之后,爸爸的關(guān)愛開始無孔不入。他經(jīng)常來電指示,先是叮囑女兒,堅持吃葉酸3個月,嚴格監(jiān)測排卵期,提高幾率。
然后要求女婿戒煙戒酒,養(yǎng)精蓄銳。甚至兩夫妻平時應(yīng)該吃什么,多久做一次運動鍛煉,都要進行全方位的指導(dǎo)。
這位爸爸還無所不能,作為曾經(jīng)的高校教授,他發(fā)揮所長,精準(zhǔn)計算著女兒的生理周期,一到排卵的“時間窗”,就準(zhǔn)時打電話來,提醒夫妻兩人同房。甚至還要進行他覺得必要的技術(shù)指導(dǎo)。
別的都先不說。這不尷尬嗎?
本以為這樣精打細算更易受孕,哪知盈盈的肚子始終沒有動靜。更可怕的是,章強漸漸有心理陰影,覺得一進房間,岳父的眼睛就好像盯著他一樣,搞得他沒法進行正常的夫妻生活。
爸爸著急了,催著兩人去醫(yī)院看看。盈盈孕前檢查正常,章強的檢查也是正常的。問來問去,醫(yī)生終于找到了問題根源。
原來,是章強產(chǎn)生了嚴重的心理障礙,精神壓力過大,導(dǎo)致夫妻生活不成功,妻子不易受孕。而病根,就是三無爸爸——岳父的過度干涉。
孩子已經(jīng)結(jié)婚成家,但很多父母還沒轉(zhuǎn)換思維,不習(xí)慣將原來控制的領(lǐng)地拱手讓出。他們覺得,自己是過來人,父輩的意見能讓孩子少走些彎路,孩子應(yīng)該照做。
大事小事不插把手,等于繳械投降。所幸干脆死守陣地,寸土不讓。
但明事理的父母應(yīng)該懂得,子女長大后,我只能給予他們最好的祝福,至于其他,就靠他們自己了,和我無關(guān)。所以老輩子說“兒孫自有兒孫福”。
小兩口要過好自己的婚姻生活,從父母懂得缺席開始。
03
都生娃了,父母還是把我當(dāng)孩子
在父母的眼里,我們永遠都是孩子。這句話平時說出來很溫馨。但要事事如此,卻只有說不盡的煩惱。
我的一個好朋友阿廷,作為男人,竟然得了產(chǎn)后抑郁癥。而始作俑者,是他家里的母親大人。
他的媽媽堪稱三無媽媽的代表。她從小溺愛阿廷,兒子要什么她就給什么,寵得不行。阿廷結(jié)婚后,老婆很有主見,他媽媽心里很是不愉快,總覺得媳婦會欺負兒子,處處跟媳婦作對,要做兒子堅強有力的后盾。
婚后不久,阿廷和老婆生了一個可愛的女兒。老婆開過刀,身子虛弱,要好好調(diào)養(yǎng)。她又不想把寶寶交給婆婆照顧,于是帶孩子的重任就落在阿廷身上。
為了隨時觀察寶寶的狀態(tài),夫妻倆在房間裝了監(jiān)控。媽媽擔(dān)心兒子帶娃辛苦,又想著媳婦坐月子,指不定會對兒子亂發(fā)脾氣,就問阿廷要來監(jiān)控密碼。說是想看孫女,實際是利用家里的攝像頭,無孔不入地監(jiān)視兒子和媳婦的一舉一動。
有一天,老婆無意中看到攝像頭自己在轉(zhuǎn),逼問阿廷,才得知婆婆在偷窺自己。一氣之下,拿起掃帚把攝像頭打了下來。情緒一激動,乳腺炎發(fā)作,還暈了過去。
阿廷心疼躺在醫(yī)院的老婆,勸媽媽別搞小動作。媽媽頓時就哭了,一把眼淚一把鼻涕地訴苦,我生你養(yǎng)你的時候多辛苦啊,你現(xiàn)在倒好,娶了老婆忘了老媽,我有孫女都不給多看幾眼,我怎么這么凄涼……
阿廷無言以對,只得兩邊奔走勸說,心力交瘁。還要給女兒喂奶把屎把尿,精神崩潰。由于休息不夠,工作表現(xiàn)差,老板要將他減薪調(diào)崗。一連串的風(fēng)波,明明生寶寶的是老婆,老公卻反而產(chǎn)后抑郁了。
作家武志紅在《感謝自己的不完美》中說:幸福的家庭,都有一個共同點,家里沒有控制欲很強的人。而不幸的家庭,都有一個控制欲很強的人。
孩子組建家庭,剛為人父母,需要全心全意地賺奶粉錢和照顧自己的小家庭,沒有足夠的精力,去應(yīng)付太多的家庭糾紛和風(fēng)浪。
而很多時候,父母能給的最大的幫助,其實是撒手,而不是插手。
需要求助時,得到父母的支持固然是好的。但支持是支持,絕對不應(yīng)該是把控。
如果孩子決定自己負責(zé),不需要幫忙,這時候,父母最好是坦然遠離。把自己照顧好,讓孩子少些顧慮,也是最大的支持。
圖片來源于電視劇《荼靡》
04
教孩子生活而不是替孩子生活,是最好的家教
最近,一位媽媽在一期綜藝節(jié)目里火了。她不是什么明星,兒子也是一名普通中學(xué)生,只是因為她逼孩子做家務(wù),被網(wǎng)友稱為史上三觀最正的媽媽。
節(jié)目中,兒子當(dāng)眾向媽媽大膽控訴:學(xué)校要我們做的是社會實踐,不是家務(wù)實踐。為什么媽媽你要我刷碗、擦地、摘菜,還要學(xué)做飯?做完家務(wù),我第二天晨跑都是迷糊的。不要逼我做家務(wù)了,行嗎?
媽媽靜靜地聽完,笑著回答:不可以。
她對兒子說,家務(wù)是生活的一部分,你已經(jīng)長大了,必須承擔(dān),F(xiàn)在做家務(wù),你會有責(zé)任感,將來才學(xué)會對你的另一邊承擔(dān)責(zé)任。
兒子還想反抗,搬出了學(xué)習(xí)這張大皇牌:我的主要任務(wù)是學(xué)習(xí),因為做家務(wù),我都把密西西比河都念成亞馬遜河了。
媽媽又笑了:我認為你在找理由。家務(wù)是生活的一部分,生活也是學(xué)習(xí)的一部分,學(xué)習(xí)重要,家務(wù)也很重要。
不得不說這位媽媽的明智。在一般家長認為學(xué)習(xí)至上,為孩子包辦家務(wù)的時候,她卻舍得逼孩子做家務(wù),認為孩子做的還不夠多。
舍得愛孩子,還得舍得用孩子,孩子學(xué)會生活的技能,有了責(zé)任和擔(dān)當(dāng),也才有幸福的能力。
這樣的孩子長大了,絕對不會成為巨嬰,媽寶男,而是敢面對生活的真正男子漢。
05
愛自己,是父母另一種偉大
趙婕曾說:“我欽佩一種父母,她們在孩子年幼時給予強烈的親密,又在孩子長大后學(xué)會得體的退出,照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務(wù)。
親子關(guān)系不是一種恒久的占有,而是生命中一場深厚的緣分,我們既不能使孩子感到童年貧瘠,又不能讓孩子覺得成年窒息。
做父母,是一場心胸和智慧的遠行。不僅僅是做父母,人生的許多時刻都應(yīng)懂得進退。”
如果說父母前半生太辛苦,為了子女付出了太多。那子女成年后,成家后,父母就應(yīng)該學(xué)會自私一點,去為自己而活。
我們總以為,父母最大的責(zé)任,就是照顧孩子,要無微不至,無所不能。
其實每對父母,他們首先的身份不是爸媽,而是人,最大的責(zé)任,就是過好自己的人生。
只有知道自己想過怎樣人生的父母,才能體會獨立的珍貴,才會愿意傾聽孩子的意愿,尊重孩子的選擇,還孩子一個原本就屬于自己的生活。
用整個生命去愛孩子,陪伴他走過人生,是父母的偉大。
用整個生命去愛自己,過好自己的人生,是父母另一種偉大。
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