如果這個世界男女可以互換，會是什么樣子的？大家都知道現(xiàn)在的社會還是會有重男輕女的現(xiàn)象，那么如果男女之間的地位互換的話，那么會是什么樣的現(xiàn)象呢，一起來看這篇文章吧。

在知乎看到一個有意思的提問：如果可以和老公互換身份，你最希望他做什么？

愛居也愛喵：我希望他做一個“全職老公”，我去工作養(yǎng)家。因為我之前是一名全職媽媽，每天都要哄完大寶帶二寶，家里所有家務(wù)都是我做的，如果可以互換身份，我也要下班回家就躺沙發(fā)上打游戲看電視，除了上班什么也不用做。

失眠少女K:我是遠(yuǎn)嫁的姑娘，如果可以互換，我希望當(dāng)初遠(yuǎn)嫁的是我老公，讓他來到一個陌生的城市，感受一下沒有家人在身邊，婆婆也不尊重我的心酸。

張張的菊次郎：我希望變成老公替我生孩子。因為生的兩個孩子都是女兒，當(dāng)初懷孕婆家個個眉開眼笑，把我寵的和個寶貝似的，但是自從生了兩個都是女兒后，老公和婆家沒少給我臉色看。

是啊，為什么男人就是不懂女人的心酸？

為什么男人把女人的付出當(dāng)做心安理得呢？

如果有一天，這個世界男女可以互換，會是什么樣子的？

從“母憑子貴”變成“夫憑女貴”

在由張雨綺、岳云鵬、陳赫小品《重返母系社會的男人們》的故事情節(jié)中，重男輕女變成了重女輕男。

于是鄰里街坊的聊天成了這樣：“聽說隔壁老王又生了個女兒啊，你家那位怎么樣��？”

老婆皺了皺眉眉頭，一臉不耐煩：“別說了，這胎又是個兒子，不爭氣啊。”

于是老婆回家后，找到自己的老公，一番語重心長的教育，決定給兒子們?nèi)∶麨椋和跽忻煤屯鯋叟��?/p>

老公低下頭，默默揪著手上剛做的美甲：“老婆，那你看我們孩子都生了，我能不能出去上班？”

“什么，男人就應(yīng)該在家生娃帶孩子！裝什么男強(qiáng)人?”老婆怒氣沖沖的說。

老公隨口抱怨了一句：“老婆在外面受氣沒處撒，就回家拿咱們老爺們?nèi)鰵狻?rdquo;

結(jié)果又如何？只能接受一頓暴打！

面對暴力，夫聯(lián)主任只能安慰男人們：女人是天，男人是地。

但即使面對如此不公正的待遇，男人們也只能對另一個男人說：“這是你的錯，你生錯性別了。”

這一切….看起來很荒謬好笑是不是？

然而現(xiàn)實是，即使在今天，依然有類似的現(xiàn)象發(fā)生在女性身上，令人心酸。

恐婚的背后是不會“換位思考”

Twins唱：“變天后，變新娘，都是理想。”

很多的人都說恐婚，怕進(jìn)入愛情的墳?zāi)埂?/p>

但我們有沒有想過，其實我們害怕的不是結(jié)婚，而是恐懼婚姻把自己和愛的人都變成另外的樣子。

而這最大的罪魁禍?zhǔn)�，就是不會換位思考。

半夜寶寶哭鬧，你掀開被子光著腳去哄寶寶睡覺的時候，身旁的丈夫卻裝作沒聽見，第二天他反而責(zé)怪你沒帶好孩子，可能就是這么一瞬間，你對婚姻死了心。

我曾有個男性朋友因為一盤青椒炒肉差點和老婆鬧離婚。

這位男性朋友是一名銷售，本身工作就比較辛苦，跑動跑西的。和妻子吵架那天，他一單大客戶沒談成，本身就心情郁悶，回到家后，看到一盤青椒炒肉，頓時暴走，他覺得自己今天已經(jīng)很失敗了，回到家后妻子不但沒有安慰，還做了他最討厭吃的青椒。

他對我說，妻子一點也不了解他。

“可是你又真的了解自己的妻子嗎？”“你知道妻子最喜歡的顏色和生日嗎？有些時候，事情不能光看表面，你應(yīng)該回家問問她再下定論。”

他有點迷惑，撓撓頭，確實，他可以清楚地知道客戶喜歡什么顏色，為了業(yè)績，客戶生日每年都是他第一個給客戶送祝福，可是妻子陪伴了他那么多年，他竟然不知道妻子喜歡什么。

后來，他聽從我的意見回家去，才明白那天兒子生病了，妻子陪兒子去完醫(yī)院回家，菜攤已經(jīng)不剩什么菜了。

何況，青椒炒肉是妻子最愛吃的菜，可是他們結(jié)婚8年了，因為他極其討厭青椒，妻子竟然連一次青椒炒肉都沒有做過，他就以為，妻子和他一樣討厭吃青椒。

很多時候，在婚姻中我們往往只看事情的表面，卻沒有注意事件的本質(zhì)。

結(jié)婚的本質(zhì)，無非是尋找一個支持

曾看過一份關(guān)于離婚糾紛的司法大數(shù)據(jù)專題報告，我國夫妻離婚的主要原因，竟然不是出軌或者家暴，而是感情不和！其占比高達(dá)77.51%。

而感情不合，說白了就是三觀不一致，你覺得有趣的事，他覺得無聊；你那些不開心的小心思，他卻說你是矯情；你明明只是想要一個平淡的陪伴，而他卻因此說你是嬌氣甚至麻煩。

于是很多時候，日積月累的等待，我們表面裝得無所謂，用微笑去掩飾，其實心里比什么都疼。

也正是這種彼此之間的不理解在慢慢的消耗夫妻之間的感情，讓夫妻對昔日的選擇產(chǎn)生了懷疑，正是這種不會換位思考的固執(zhí)，讓兩個人漸行漸遠(yuǎn)。

這讓我想起了法國的一部喜劇電影《床的另一半》，或許每一對夫妻都應(yīng)該去看看。

電影里的女主角，代表這所有深陷家庭瑣事的已婚女性，她每日疲憊不堪，要洗衣做飯、要裝修房子、要接送孩子讀書、要經(jīng)營與朋友合開的珠寶店。

即便如此，她的丈夫雨果仍然對她諸多不滿，兩人動輒惡語相向，甚至大打出手。

但是忽然有一天，他們互換了身份，過了一段女主外男主內(nèi)的生活后，才恍然發(fā)現(xiàn)，原來對方是那么的偉大，那么的不容易。

無論愛情還是婚姻，本身其實都沒有錯，我們?nèi)鄙俚模�是駕馭它的能力，一顆“換位思考”的心。

結(jié)婚的本質(zhì)，無非就是想要有一個人能夠站在我們的角度理解自己，和無條件支持。

所以每當(dāng)有朋友問我家庭如何經(jīng)營、愛情如何保鮮的時候，我都會告訴他說：“不管男人還是女人，堅持做自己固然重要，但別忘了，換位思考也做做對方。”

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