俗話說的好，笑一笑十年少，不管什么時候我們都要始終保持一個良好的心情，不管生活怎么樣對待我們，開心才是最重要的，希望大家都能開心每一天，小編帶來了些搞笑幽默的朋友圈經(jīng)典說說大全，一起來看下吧，希望能夠幫到大家。
在女孩子花一樣的年紀里，你長成了一棵多肉植物。
女生曬照的自我修養(yǎng)：自拍三千只取一張。
我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應(yīng)該好好反省一下自己，為什么別人可以。
從今天起只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎么度過的。
年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影響考試。
你可以不同意我的觀點，但我可以打你。
年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望，因為你要知道，你以后沒錢的日子還很多。
失眠的時候已經(jīng)把人生計劃八百遍了，每天還是一樣。
鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
闖紅燈的一般有兩種后果，要么比別人快一分鐘，要么比別人快一輩子。
聞到我的惡意了嗎?給你只襪子感受下。
我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人才是真正的愛我。
你的話，我連標點符號都不信。
此處不留爺，自有留爺處。處處不留爺，爺回家做家務(wù)。
鐵公雞還會留點兒鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞
陪我一起數(shù)星星吧，你智商低你就數(shù)月亮吧
聽說你不寵我這個祖宗?那好，我自己上天。
以后不要說什么藍瘦香菇，那是南方人才說的，北方人要有自己的個性。鱉蛆，想蠔。
這世界上最美好的事情，莫過于吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠真誠相待。
先森，請把你的手拿開，真是的，弄臟我的衣服。
你信不信我一掌把你拍墻上，摳都摳不下來
別罵他腦殘，腦殘前提是他有腦子，問題是，他有么
昨天跟蚊子戰(zhàn)了一宿，最后打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。
女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻，忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
您復(fù)雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
老師，小剛明天要請假，因為他明天可能要病了。
平胸的好處就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服對他說，嘿兄弟，自己人！
查過了今天黃歷，除了愛我諸事不宜。
我對老公說：“據(jù)說兩個人在一起久了會有夫妻相，你覺得我們哪兒像？”老公點點頭：“胸最像。”
“總有一天，你終將變成你討厭的人。”答：“謝謝吉言，我討厭有錢人！”
生活小貼士：女生拍那么多自拍放手機里會很占內(nèi)存的，建議你們把照片發(fā)給我，我?guī)湍銈儽４妗?/p>
有些事情做不完，就留到明天做吧，運氣好的話，明天死了就不用做了。
孩子快要出生了，老公說：“咱要是生個兒子取名巔峰，寓意走上人生巔峰。”老婆：“巔峰個頭，你TM姓楊啊。”
跨什么年，只要沒對象，年年都過狗年，年年都是本命年。
我以前養(yǎng)了一條狗，然后給它取名叫“站住”。每次都叫它：站住過來，站住過來。沒過多久那狗就瘋了。
回老家全家開始了＂啥時帶個對象回家＂的火力攻勢。我淡定地說：我對象還沒離婚。一屋子人沉默良久，開始改勸＂分手吧＂。
“明天叫你家長來”“爸媽不在舅舅可以嗎”“可以但是一定要來”第二天我背著3歲的舅舅踏上了不歸路。
你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭趕緊回十句，在喜歡的人面前，根本酷不起來。
做人最失敗的莫過于唐僧，身邊的人無論是敵是友，總想送他上西天。
樓主：什么時候抽煙對健康危害最大？回復(fù)：煤氣泄露的時侯。
昨天跟同學(xué)去店里買東西，有點貴，想讓老板便宜一點，于是就說：“老板能便宜點？我們?nèi)硕唷?rdquo;老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有監(jiān)控，你們別亂來……”
勵志，是窮人干的事情，有錢人都在假裝教人放下。
會做飯，做家務(wù)，會修理電器，這些技能想閃光，一定是在特別能賺錢的襯托下。
剛剛?cè)窍�，看到兩個小破孩吵架，甲對乙說：“你信不信我打你爹！”乙說：“不信。”然后甲果斷地抽了自己倆嘴巴子，轉(zhuǎn)身走了，留下乙獨自在風中凌亂。
你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。我就是這么有原則，因為我無法討厭一個有眼光的人。
在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！
別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了，再來一瓶！
我簡直不敢相信，我整天好吃好喝伺候著我的那群脂肪細胞，當我在寒風中要凍死的時候，它們一個個就裝作不懂的樣子，絲毫不愿燃燒自己給我取暖，心好涼，養(yǎng)了一群白眼狼！
去理發(fā)店，理發(fā)師給我系上圍巾后，看我一眼夸獎?wù)f：美女眼睛好大��！我說：哥，你再勒緊點，我還能把舌頭吐出來。
你罵我一定是因為你不夠了解我，因為了解我的人，都想打我。
總有一天你會遇到一個好姑娘，她不要你的房，不要你的車，更不要你的鉆石和你的錢，當然她也不要你！
每個女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾經(jīng)買它窮成狗，如今嫌它穿著丑。
別沮喪了。雖然你不曾擁有一場說走就走的旅行，但至少還有一個說胖就胖的體型。
以前別人說我眼睛小，我還總不信，終于有一天，我躺在沙發(fā)上看電視，突然我媽回來把電視關(guān)了，然后默默的幫我蓋上了被子。
十幾歲就出來掙錢，從一無所有，發(fā)展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債累累。這就是我，不一樣的煙火，我就是我，我看到自己都冒火。
現(xiàn)在的男人，有什么資格和妹子說白頭偕老？還沒到白發(fā)就已經(jīng)全禿頂了。
我們不要見面了，洗頭發(fā)很累，洗發(fā)水很貴。
喝酒之后不胡言亂語，不哭不鬧，不亂吹牛逼，不瞎打電話，不亂發(fā)微信，能做到這五點的人你喝個毛酒，浪費錢！
單身近三十年，唯一一次被妹子抱著摸遍全身，還是上一次坐飛機過安檢的時候，之后我默默發(fā)誓，一定要努力存錢，再去坐一次飛機……
最近一直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還夸我：“你中文說的真好。”
有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復(fù)雜的東西了，我一本數(shù)學(xué)書甩他臉上。
高中的時候，夏天因為太熱，我都會往屁股底下墊一本書，覺得墊在屁股下面的書熱了就再換一本，后桌那二貨對我說：你屁股上長眼了？看完一本換一本。
一直很喜歡你，本來今天想把電腦賣了給你買禮物，但是網(wǎng)管不讓，還讓我滾出去
小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以后，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那里有家的味道。
現(xiàn)在的大學(xué)生吃飽了沒事干就想談個戀愛，找個男朋友女朋友什么的。而我就比較厲害了，我吃不飽。
假如A和B都長得很帥，A會在休息天帶你去各種你沒發(fā)現(xiàn)過好玩的地方，好吃的東西，一起看星星看夕陽看美好的風景。B事業(yè)有成，但是不能陪你去旅游，只讓你買買買。那么請問：這兩男的和你有啥關(guān)系呢？你擱這瞅半天。
其實，我沒你們說的那么正經(jīng)，這些年來，被我玩過的男人數(shù)不勝數(shù)，什么諸葛亮韓信李白，嫩的我也玩過，什么魯班啊，女的我也玩過，什么妲己小喬貂蟬，可以說是很葷素不忌了。
以后不要再說你一無所有了，你不是有病嗎？
知道什么是最萌身高差嗎？
我看不見你禿頂，你看不到我雙下巴。
以后請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖。請不要叫我宅女，請叫我居里夫人。
人生難免有遺憾，我這輩子最大的遺憾就是親不到自己的臉。
明星的朋友圈子真的很讓人琢磨不透，感覺八桿子都打不著的兩個人突然就公布戀情領(lǐng)證結(jié)婚了，也不是不好就是完全想不到他們倆會在一起，就像是你們覺得我和迪麗熱巴肯定不認識，卻沒想到我們其實在偷偷談戀愛一樣。
女人站在衣服面前就像一個皇上，每天都在想，今天該寵幸誰？看了看，哎，朕又該衲嬪了。
新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養(yǎng)得起姑娘，耐得住寂寞，爭做灰太狼！
如果你同時愛幾個人，說明你年輕；如果你只愛一個人，你已經(jīng)老了；如果你誰也不愛，你已經(jīng)獲得重生。
如果婚姻是愛情的墳?zāi)梗敲聪嘤H是為墳?zāi)箍达L水，表白是自掘墳?zāi)�，結(jié)婚是雙雙殉情，移情別戀是遷墳，第三者是盜墓。
在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發(fā)雷霆�？蓻]想到媽媽沒有罵我，還安慰我：“孩子，你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來。”
我有一個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎自行車帶我，我腳卡車輪里了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬。
對付兇惡的人，就要比他更兇惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！
新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養(yǎng)得起姑娘，耐得住寂寞，爭做灰太狼！
倆農(nóng)夫吹牛：“俺們農(nóng)場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農(nóng)場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。”
父親問我人生有什么追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業(yè)與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
跟女朋友處了一年多，終于領(lǐng)悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句:你是對的。第二句:買吧。
“老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎么辦？”“那還用問？趕緊把盲人扶過馬路。”
高中的時候，夏天因為太熱，我都會往屁股底下墊一本書，覺得墊在屁股下面的書熱了就再換一本，后桌那二貨對我說到：你屁股上長眼了？看完一本換一本。
有事沒事，別隨意讓自己的感情播種，不然生根啦，你想拔也得折騰折騰，根深了，你更是想拔也拔不了！
去商場購物，買單時手機不小心掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說：我靠……這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了……
人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內(nèi)容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
有一種崩潰叫做密碼輸入有誤，有一種驚慌叫做賬號異地登錄，有一種感情叫做隱身對其可見，有一種誤會叫做人機離線，有一種失落叫做你沒有訪問權(quán)限！
老婆破天荒地第一次支持我買車趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來。
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