大家是不是在心情不好的時候會找一些幽默笑話來看呢，小編也幫大家收集整理了關(guān)于2018幽默笑話短句，希望能給大家?guī)硪恍g樂，接下來就請大家隨小編一起來看看吧。
篇一
1. 當(dāng)有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起來狠狠地還她一巴掌。
2. 學(xué)校有個社區(qū)很開放，什么話都會說，于是某天演講…一女同學(xué)在講臺上，驕傲的說：“我是平胸我自豪，我為國家省布料。。。”說完，大家鼓掌。。只有角落的一個人，淡淡的回道：“坑爹��？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。”說完，大家又鼓掌…
3. 我戀戀不忘的,他忘了,
4. 無論我怎么努力，都無法走進(jìn)你的心，你的愛一直都不屬于我
5. 你叫我滾，好，我滾，對不起滾遠(yuǎn)了。新時代的女性，上的了廳堂，翻的了圍墻，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。
6. 你瘦的時候不小心走進(jìn)了我心里 現(xiàn)在長胖了 卡在里面出不來了
7. 有時候吃西瓜 咬下去第一口 都會感嘆一句 靠 又沒洗菜刀
8. 夏天就是不好，窮的時候我連西北風(fēng)都沒得喝……
9. 我們都努力著只為那幸福的生活
10. 男生與女生的區(qū)別在于：男生主動吻女生叫做突發(fā)事件，女生主動吻男生叫做預(yù)謀事件。
11. 你要是鮮花，牛都不敢拉糞了。
12. 我愛過很多人 和少數(shù)人生仇結(jié)怨 而今都變成連相逢都不問好的路人。
13. 福同享，有難你當(dāng)，你的就是我的，我的還是我的。
14. 二十多年前的今天給你發(fā)的信息收到?jīng)]有，沒收到?jīng)]關(guān)系我再發(fā)一次:祝六一節(jié)日快樂!
15. 讓女孩變成女人是作為男人最基本的責(zé)任和義務(wù)。
16. 世界有一半在嘲笑另一半，其實(shí)全世界都是傻瓜
17. “小時候畫在手上的表沒有動 卻帶走了我們最好的時光”。
18. 你看到你面前有陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
19. 時間等于金錢，算下來我天天都賠錢，這年頭時間價高，工資太少。
20. 春晚魔術(shù)師必備道具：董卿 !
21. 如果帥也是一種錯，我情愿一錯再錯。
22. 網(wǎng)上買了個剃須刀，胡子沒刮完手抖麻了。
23. 回不去的是過去,到不了的是未來,能抓住的只有現(xiàn)在。
24. 聽說未來老婆已經(jīng)在三環(huán)買房了！老婆真棒！接下來的問題就只剩找到我了。
25. 做人就要像柯南一樣，有一種走到哪就讓人死到哪的精神。
26. 即使你已名花有主我也要移花接木。
27. 眾口難調(diào)，我做不到讓所有人都喜歡我，畢竟不是所有人都是人。
28. 對于一個懶人，走路走人生，每一步都他媽挺累的。
29. 男人要有錢,和誰都有緣
30. 我胖的唯一原因，是太小的身體容納不了我飽滿的性格。
31. 每到五一長假發(fā)工資很苦惱，不是少！是因為份子錢
32. 情人節(jié)到了，走在街上，單身才是王道，單身才是焦點(diǎn)。
33. 生活的一半是倒霉，另一半是如何處理倒霉。
34. 我會再打電話給你。（下輩子吧�。�
35. 打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產(chǎn)生感情了。
36. 想要好好的談一場戀愛，不驚天，不動地，愿得一人心，白首不相離，便是此生最大的幸福。
37. 畢竟這也不是一個人賤人愛的社會，你還是收斂一點(diǎn)的好。
38. 同事終歸是同事僅此而已。
39. 老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
40. 機(jī)會像個頑皮的孩子，在人生的某一個岔口和你捉迷藏。
41. 哇塞，我來植物館啦，看見超級西瓜咯。
42. 彪悍的人生不需要解釋。
43. 問：一般電腦壞了，你會()?答：自己修，不敢拿去店里修，會出名的
44. 減肥關(guān)鍵就是餓，運(yùn)動是最沒用的，最多是輔助。但你想靠運(yùn)動瘦下來，不可能。
45. 看著別人都在假裝正經(jīng)，那我只好假裝不正經(jīng)。
篇二
1、老囚犯問新囚犯為什么被判12年。新囚犯：“炸魚。”“你炸鯨魚啊？”“我炸了三條鯽魚…”“判12年？”“還有12個潛水員。”
2、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因為老天對著你流口水。”女：“這么說剛才刮的那陣風(fēng)是老天在對你放屁咯？”
3、女同事上個月借了我一千塊，今天還錢的時候只還了一半，還給我留下了一句：“剩下的改日吧！”我該怎么辦？
4、朋友問兒子，在家喜歡爸爸還是喜歡媽媽：兒子想了想說：喜歡媽媽。朋友問：為什么呢？答：因為媽媽是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
5、我和同學(xué)某某一起騎車出門玩，突然他的車氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，后來我倆一起高高興興騎車回家了。
6、我托一只可靠的蚊子去找你，它會告訴你，我很想你，并請它替我親你，因為我無法接近你，希望你不要用蚊香和滅蚊器，它會替我送上很多“紅包”給你。
7、醫(yī)生：“喂！快醒醒！”病人：“什嗎事？”醫(yī)生：“時間到了，該服安眠藥了。”病人：“啊，我差點(diǎn)忘了。”
8、警告：您的手機(jī)因超負(fù)荷使用，內(nèi)部發(fā)生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機(jī)丟與空曠無人處。
9、生命中有你，日子便充滿無限生機(jī)；一路上有你，還怕什么電閃雷擊；只因為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那么好的豬食該喂誰去？
10、單身是香菜，戀愛是芹菜，分手是白菜，結(jié)婚是生菜，離婚是酸菜，再婚是剩菜，沒有情人是豆芽菜，情人多了是花菜……你是什么菜？
11、春天來了，思念升溫了，問候發(fā)芽了，祝福開花了。我代表田里的青娃、山里的蝴蝶、水里的魚兒、樹上的鳥兒、園里的花兒，祝大家笑容如春天般溫暖，像花兒一樣綻放！
12、世間帥哥多無情，戀愛只是玩感情。美女作伴好心情，厭倦之后是絕情。世間美女太多情，甜言蜜語就動情。夢醒方知非真情，愛過痛過恨虛情。
13、不以快樂為目的的生活都是扯淡，不以結(jié)婚為結(jié)局的愛情早晚要散，不以加薪為獎勵的工作最好別干，不以調(diào)戲為想法的信息誰還會看！
14、甲：你知道上帝住在哪兒嗎？乙：住廁所。甲：為什么？乙：因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：‘上帝啊，你怎么還在里面？’
15、教授總丟三落四，他夫人幾乎每個月都得替他買把傘。一天，上午出行下午回來，得意的說：你看，這回我把傘帶回來了。妻：你沒帶傘出去呀。
16、詩詞惡搞：1、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點(diǎn)火蓋上鍋！2、鋤禾日當(dāng)午，啥都不靠譜。閑來沒事做，不如斗地主。3、擒賊先擒王，罵人先罵娘！
17、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實(shí)；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
18、我看了《平陽晚報》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了從動物園逃跑的老虎！真是應(yīng)了那句老話：虎落平陽被犬欺�。�
19、青春在你臉上大放異彩，活潑開愛形象實(shí)在是帥，魅力四射如花含苞欲開，浪漫如無數(shù)星星為你點(diǎn)起燈來，人們?nèi)俭@嘆你的美麗風(fēng)采：好多的青春痘啊！
20、三老鼠吹牛，甲鼠：地上擺一千只老鼠夾子，我照樣蹦迪；乙鼠：我吃耗子藥跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看表：到點(diǎn)了，我該去泡貓了。
21、這社會，啥都講效率。買彩票看概率，炒股票看上漲率，種菜看存活率，NBA看命中率，好文章看點(diǎn)擊率，好學(xué)生看上課率。
22、夫妻與幼兒同住，夜半做愛，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：快回來，門后風(fēng)大。兒憤曰：少騙人，被窩里風(fēng)更大！
23、重要新聞：薩達(dá)姆找到了！布什說：“不許放火點(diǎn)油井！”薩達(dá)姆說：“我非點(diǎn)！我非點(diǎn)！”結(jié)果被關(guān)進(jìn)北京小湯山醫(yī)院了！
24、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那么優(yōu)美�？稍诖笸V眾之下，控制一下節(jié)奏好嗎？
25、從未做過賊，卻想偷個幸福給你；從沒坑過人，卻想騙個快樂給你；從未害過誰，卻想拐個開心給你…俺累壞手指頭，只為把祝福送給你！
26、一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調(diào)酒師說：張先生，聽說您最近不干人事啦？張先生聽了大慌，調(diào)酒師忙改口，聽說您不在人事啦？
27、有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：“你挑著擔(dān)，我牽著馬……”回想下西游記里的分工，沙僧挑著擔(dān)，悟空帶路，誰牽著馬？誰唱誰八戒��！
28、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結(jié)婚以后才認(rèn)識他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。
29、“閨女啊，一個人在外面錢夠不夠花呀？”“媽，你別操心我，夠花！”“哦，那能不能給我兩千。這兩天打牌輸了不好意思找你爸拿，嘿嘿！”
30、跟老公不在一起時他會說想我二妹子了，我就說想他小弟了。這說法被他一一哥們知道了，他就借鑒發(fā)給他老婆了，第二天就看他臉上幾道抓痕，哈哈，他老婆姐妹兩個，還是老大！
31、我一朋友，3年前QQ個寫著：“自從買了人身保險，過馬路再也不用看紅綠燈了！”到現(xiàn)在3年了，他QQ頭像就再也沒亮過。
32、丈夫的薪金都交給妻子，只有剛夠買煙的零錢。一天丈夫高興地對妻子說：親愛的，我中了5萬。妻子吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？
33、一小孩出生后就笑個不停，只是見他手里緊緊捏著，護(hù)士覺得很奇怪，扒開一看，原來捏著一粒下胎藥，小孩說：想干掉我，沒那么容易！
34、像我這種牛人，想找個人佩服一下的時候就去照鏡子；想找人陪的時候就去看看天上的星星，想找快樂的時候就去聽聽鳥兒唱的有多歡；這就是牛！
35、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠�；姨菸恼f：“老婆，其實(shí)我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
36、你給過我一生中最快樂的日子，也給了我一輩子的傷悲。我渴望你給我的快樂，但我不希望你再帶給我傷害。
37、蜻蜓看到蝴蝶說‘喲，這衣服真漂亮’。蝴蝶說‘還行吧，不過我覺得你還是換身衣服吧，天天穿得這么透明影響不太好。’
38、狗對豬說：還是當(dāng)狗好，一輩子不會得流感。豬說：瞧你們那沒出息樣，永遠(yuǎn)上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進(jìn)個狗仔隊，最多當(dāng)個總統(tǒng)保鏢。
39、扭一扭，健康跟著身體走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神煥發(fā)翻筋斗；收一收，收到祝福樂悠悠：愿你留住快樂，幸福一生！
40、一MM路遇男友與另一漂亮女孩在一起，狀甚親密。頓時大發(fā)雷霆，斥責(zé)男友：沒想到你是個喜新厭舊的家伙！男友忙解釋道：錯了！你是新的，她才是舊的。
41、法官：律師已經(jīng)為你做了辯護(hù)，你還有什么要說的？被告：法官大人，我只想提請您考慮這個事實(shí)，他還是一位十分年輕的律師。
42、大山深處初次通火車。人們都來看，有人說：乖！火車跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它現(xiàn)在是趴著，要是它站起來跑得更快！
43、老鼠討不著老婆，整天煩躁不安，終于有一天蝙蝠答應(yīng)嫁給他。大家卻都笑話他，老鼠卻說：她好歹也是個空姐嗎！
44、有一次，小明跟他爸爸媽媽去裸體沙灘游玩。小明不解的問：爸爸為什么他們的JJ比你的大呢？爸爸很尷尬的說：因為他們有錢��？然后爸爸就去買飲料了。
45、不要告訴任何人我和你聯(lián)絡(luò)，不然你和我都有危險，你有沒有空房間讓我避兩天，我?guī)龂嶞S金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是拉登，我還活著。
46、12年前，學(xué)校里很多人沒手機(jī)的時候，我手里拿著高端NOKIA，那時我亮了。12年后，老同學(xué)聚會，人人手里拿著IPHONE，這時我拿出NOKIA，我又亮了。
47、孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不著再乎，乎著往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
48、Ａ：“你的人生理想是什么？”Ｂ：“我想做一個很閑很閑的閑鴨蛋，而且還要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被腌了。”
49、大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男說：“豆腐不夠吃”，女說：“那你吃我的豆腐吧！”男說：“你的豆腐真好吃！”
50、親愛的，你知道嗎？這些年來我一直在等你，你能感覺到我的熱情嗎？你能感受到我的愛嗎？不管在什么地方，我回一直等你的！
51、你身下坐著帽子，頭上戴著鞋子，嘴里嚼著襪子，掌中拿著手機(jī)子，瞪著一付眼珠子，想從里面找樂子。
52、遇到你我知道了《尋秦記》是一個真實(shí)的故事，愛上你我預(yù)感《將愛情進(jìn)行到底》會由我來主演。
53、您簡直想象不到，我妻子愛嘮叨到了什么程度！她一天到晚嘴就沒有閑的時候。去年她去海濱療養(yǎng)了半個月，回來后連她的牙都曬黑了。
54、某領(lǐng)導(dǎo)下鄉(xiāng)普查，問一老農(nóng)：你知道近親為什么不能結(jié)婚嗎？老農(nóng)憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關(guān)系太熟不好下手。
55、如果說遇上你，是緣分的安排，那么愛上你，就是我英明的選擇，忘不了你，是因為我愛你太深，也許你不懂我的心，但這也減少不了我對你愛——烤鴨！
56、各種女人撒嬌后果：女友撒嬌—男人心疼，小妹撒嬌—男人錢疼，情人撒嬌—男人腰疼，老婆撒嬌—男人頭疼，老太太撒嬌—男人渾身都疼！
57、除了你，誰會在乎我？誰會關(guān)心我？誰會體貼我？誰會理解我？誰會陪伴我？誰會安慰我？誰會鼓勵我？誰會珍惜我？愛妻日，不愛你，愛誰誰！
58、婦產(chǎn)科實(shí)習(xí)醫(yī)生第一天上班�；氐郊移拮訂査裉烊绾�？老公：不算太壞，雖然產(chǎn)婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒爸爸救過來了。
59、發(fā)郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什么好；只好發(fā)條短信告訴你：你小子現(xiàn)在牛了？多久沒給我請安了？
60、他要的時候，人家好害羞，他先把我推到墻角，再轉(zhuǎn)戰(zhàn)床上，我就是不給，鬧了好久。他說：不就是個遙控器么，我不看球賽了行么。
61、天蒼蒼野茫茫，暴富的希望太渺茫；水灣灣路長長，沒錢的日子好漫長；樓高高人忙忙，今夜能否與你結(jié)伴搶銀行？接頭暗號：Baby，餓香泥！
62、寧愿是一杯水，潤你的嘴，暖你的胃，到你心扉，沖走所有煩惱疲憊；寧愿是清風(fēng)吹，帶著甜味，陪你入睡，給你安慰，你的快樂傷悲，我都想體會。
63、即使有一千個人從我身上經(jīng)過，我也依然能夠輕松地認(rèn)出你來，因為其中999個人踏著的是我的身體，而你踏著的卻是我的心！
64、上初中時，一同學(xué)總感覺自己的自行車速度慢，回家就用鉗子把車轱轆周圍的螺絲都松了松，認(rèn)為這樣會很快。第二天，在行使過程中，車輪高速運(yùn)轉(zhuǎn)飛出了車體。
65、花瓣雨飄過，把花心留給你，四季風(fēng)吹過，把楓葉留給你，當(dāng)月潮涌過，把歡樂留給你，夜深人靜時刻，把深深的祝福留給你，天氣變冷，注意身體。
66、老師在黑板上畫了個蘋果。問：這是什么？同學(xué)：屁股。老師把蘋果涂紅，又問。同學(xué)：猴子屁股。老師又在上面畫個樹枝，再問。同學(xué)：插了樹枝的猴屁股。
67、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顧我家。乙：偷去什么沒？甲：太太以為我酒醉夜歸，不分清紅皂白揍他一頓，小偷喊救命，警察來抓住了他。
68、一個女孩罵老公：你變了，一輩子重色輕友，是不是男人一結(jié)婚腦子就會出毛病？老公答道：不，男人腦子出了毛病才結(jié)婚的。
69、有你相伴不孤獨(dú)，與你一起跳跳舞，攜你同走人生路。離開你我就忍不住，黑夜我把星星數(shù)，白天找你忙趕路，眾里尋你千百度，原來你在羊群最深處。
70、女性生殖、尿道和排泄是分離的，男性卻是尿道和生殖二合一的，從進(jìn)化上來說男性比較低級。因此，男友跟你吵架時不要太在意，他沒你進(jìn)化的高級。
71、坐公交上班，車輛到站，正準(zhǔn)備下車，車門關(guān)了，當(dāng)時因快要遲到了，急于上班，想喊開門，結(jié)果一不小心喊成了開車，車子轉(zhuǎn)眼又啟動了！
72、家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業(yè)乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內(nèi)外同治、千秋光緒、萬眾宣統(tǒng)！
73、搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！
74、老板在機(jī)場想起護(hù)照沒帶，于是對司機(jī)說：“你回去看看我護(hù)照是不是在右邊抽屜里。”司機(jī)一小時后回來：“護(hù)照確實(shí)還在抽屜里。”
75、假如我有一個女朋友，我不會因為她逃課而板起鐵青的臉，我會懇切地對她說：乖，下次逃課也叫上我好嗎？
76、教師在課堂上講人造纖維的特點(diǎn)和用途。他問學(xué)生：“什么東西使尼龍絲襪富有彈性呢？”“大腿！”同學(xué)們異口同聲地大聲答道。
77、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是擔(dān)心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我說的是目送。”女：“尼瑪。”
78、一對夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房間檢查，在地毯下找到一紐扣狀的東西，丈夫把它拔了下來，忽聽樓下大罵：媽的！吊扇掉下來了。
79、閑時信息發(fā)幾條，多些幽默少煩惱，善待自己要樂觀，苦悶之時想美好，笑對困難挺直腰，真誠待人不求報，心平身健樂逍遙。
80、一伙賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終于圓了！老大怒道：笨蛋！你用點(diǎn)腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。
81、伙計去掛招牌，不小心把招牌跌成兩半，主人很生氣�；镉媴s不慌不忙地說：主人，你快要開分店了，這是很好的預(yù)兆呀！恭喜你！
82、某人經(jīng)常被偷，想戲弄一下小偷，于是裝了一張假幣上車，下車后發(fā)現(xiàn)假幣還在，還多出一張紙條，上寫道：“請尊重我們的勞動，杜絕使用假幣！”
83、國足笑話：國足歡迎你，我家球門常打開，要進(jìn)幾個隨你，交鋒過后就有了底，你會愛上這里，不管遠(yuǎn)近都是客人，請不用客氣，進(jìn)得少了別在意，下次補(bǔ)給你。
84、辦公室聊天，聊到吃飯問題。隨口問女同事：“你們家誰做飯？”“我！我做飯，”大家都用贊賞的目光看著她“老公炒菜！”
85、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下頭，被快樂踩一下腳，被健康搜一下身，被好運(yùn)連踢帶踹。我夠朋友吧！
86、梁山伯其實(shí)早知道祝英臺是女的，他說：她每天都不刮胡須，每個月的那幾天都沒來參加體育鍛煉，這不明擺著嗎，只有傻瓜才會說穿！
87、男人不看帳單便付錢，他正在追這個女人；當(dāng)他開始留意帳單上的項目，他已把這個女人追到手；當(dāng)他翻查帳單，并埋怨太貴，他跟這個女人感情十分穩(wěn)定。
88、那一年夏天，和村里的小伙伴們在河里游泳，我一個猛子扎下去不小心鉆到一個妹子的裙子里面去了。而那傻妞以為是一條大魚，我差點(diǎn)被悶死在裙子里。
89、笨男人＋笨女人＝結(jié)婚；笨男人＋聰明女人＝離婚；聰明男人＋笨女人＝婚外情；聰明男人＋聰明女人＝浪漫愛情；我們？
90、今天在河里看見一條死魚，兒子看見了說：“媽媽你看有條魚淹死在河里了，它不聽媽媽的話下河洗澡結(jié)果淹死了！”小孩的腦洞真大，我竟無言以對了！
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