哄女朋友睡覺是一件很講究的事情,方法有很多,就看你會(huì)不會(huì)使用?下面給大家?guī)淼氖呛迮笥阉X的笑話大全,一起來看看吧!
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堂哥養(yǎng)殖小龍蝦,最近小偷猖獗,為了避免損失,堂嫂讓他守夜,他守了兩晚,覺得太累,想出一個(gè)空城計(jì)的法子,花一百多買了個(gè)帳篷放在水池邊上,帳篷里點(diǎn)上燈,假裝有人守夜。
第二天――
小龍蝦沒事,帳篷沒了……
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昨晚酒吧里看球,男友和哥們扳手腕,男友連輸三局,他哥們耀武揚(yáng)威的,我氣不過,擼著袖子就上去挑戰(zhàn)了,連扳三局,男友驚的目瞪口呆……
剛才男友來電話了,讓我去他家?guī)兔Π嵋幌旅簹夤?/p>
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雖然經(jīng)常被女友打,但蒼天可鑒,我女友每次打我之前都會(huì)征求我的意見,要是我不同意,她都會(huì)打到我同意的。。。
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其實(shí)女孩子很好哄開心的,她全身上下只要有一處亮點(diǎn),你拎出來夸就行,比如鞋子真好看,項(xiàng)鏈好精致,眼影很特別等等。。。如果灰頭土臉沒收拾,實(shí)在找不到亮點(diǎn),你就說她瘦了!
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暑假?zèng)]事干就去應(yīng)聘短期工,賣內(nèi)衣的,站了一天,十個(gè)小時(shí),晚上下班的時(shí)候老板看了一眼對(duì)我說,明天不用來了。我說為啥?他說:你胸太大,顧客看見你會(huì)自卑,影響生意。。。
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小時(shí)候我媽脾氣不好,總打我和哥哥,我一般不敢吭聲,而我哥會(huì)頂嘴反抗。有次他被打的狠了點(diǎn),哭著的對(duì)我媽吼道:你打啊,你把我打死行吧?
然后……我媽說:不,我就要留著慢慢打!
從那以后,我媽明顯就沒那么多空打我了。
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在人行道邊發(fā)現(xiàn)不知是誰用塑料袋裝了一套德國(guó)球隊(duì)球衣扔在路邊—————真不敢相信,就這么不要了嗎?要知道這么大一個(gè)塑料袋超市可要賣五毛錢一個(gè)呀!。
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我姐家的兒子,要上幼兒園,就開學(xué)的前幾天,死活都不去啊,一哭二鬧的。后來我姐把他扭送去了幼兒園,第一天回來的時(shí)候,我看他笑的跟朵花一樣,我逗他說,哎喲,不怕上學(xué)了。窟@么高興。他兩眼放光說到:我們老師給我配了個(gè)女朋友……愛情的力量果然是偉大的……
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上班正在給櫥窗展示模特?fù)Q衣服,我放在收銀臺(tái)的手機(jī)響了。
正好老板在收銀臺(tái)查賬,他順手就接了:喂,噢……你沒打錯(cuò),我是她老板,她正在穿衣服呢……
你特喵那個(gè)咪的,那是我男朋友打給我的!魂淡,你故意的嗎?
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小時(shí)候特別淘氣,有一次老師請(qǐng)家長(zhǎng),我不敢告訴爸媽,就去找舅舅幫忙。老師和舅舅談了兩個(gè)多小時(shí),后來在學(xué)校老師對(duì)我明顯好了,再后來她就是我舅媽了。
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表姐大齡剩女,舅媽經(jīng)常念叨表姐難嫁的事,我就勸她:舅媽,表姐很乖,將來一定會(huì)覓得如意郎君的。
舅媽:哎!妮妮啊,你沒養(yǎng)女兒你不知道,有一個(gè)三十歲還按時(shí)回家的女兒,才是真正讓人擔(dān)心的!
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兒子幼兒園要開家長(zhǎng)會(huì),老公說:這次我不去了,你去吧。我說:為啥呀?你不是一直挺喜歡去的嘛。兒子說:上次家長(zhǎng)會(huì)的時(shí)候,爸爸在幼兒園門口假裝單身,給女老師要了電話號(hào),這學(xué)期這個(gè)女老師調(diào)到我們班了。
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昨晚,在無聊中把我的粉絲逐一回粉,剛操作完,一男的馬上來信息:“明人不說暗話,想約你到酒吧喝酒,再去開房。”我就回:“太好了,等會(huì),我先化個(gè)妝。”他說:“哦,別太久了。”“很快的!就刮刮胡子。在哪等?”然后就不回我了…
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單位司機(jī)師傅說:自從上次裝修房子沒晾我住進(jìn)去后,視力就開始不好了,所以每次裝修房子后我都會(huì)晾一晾再住進(jìn)去!
我:哈哈哈,師傅您這還“每次”裝修房子后?搞得跟您很多套似得!
師傅:噢,四套!
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女友告訴我:給我買了套吃螃蟹的工具。 知道她想吃螃蟹了,剛好發(fā)工資,便咬牙買了八只螃蟹回家。當(dāng)我‘優(yōu)雅’的用工具吃完一只螃蟹的腿,女友都啃完兩只了。她邊啃邊招呼我:慢慢吃,別著急…
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孩子問我他是怎么來的,額...這個(gè)過程有點(diǎn)復(fù)雜,當(dāng)時(shí),我和你媽媽在一個(gè)房間上網(wǎng),你媽要從我這兒下載點(diǎn)東西,于是,我就連接***那里,當(dāng)你媽從我的儲(chǔ)存棒里下載完后,發(fā)現(xiàn)我沒裝防火墻,她也沒裝卡巴斯基,當(dāng)時(shí)想將你刪除已經(jīng)來不及了,于是,你就來到了這兒了!
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我們寢室老大,眼睛小得離譜,我們一直懷疑他視力是否會(huì)受到影響。上次老大到新單位上班,中午回來看到經(jīng)理說:“經(jīng)理,你是不知道這天有多熱啊,我剛在街上看到個(gè)長(zhǎng)得跟你很像的家伙走著走著就化了!哈哈哈哈哈哈!”經(jīng)理:“化你****!那就是我,TMD不知道哪個(gè)SB井蓋沒關(guān)我掉下去了!。”
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五年前,我還沒戒煙前,在公園,一個(gè)糟老頭坐在樹下跟我聊起來,我給他發(fā)了根煙。他一抽:“比我的煙還是差遠(yuǎn)了。”他拿出一袋煙絲,煙紙,讓我自己卷一根。我卷了一根一抽,味道更濃郁,集成了各大名煙的優(yōu)點(diǎn),我:“能賣我一點(diǎn)嗎?”他:“咱倆投緣,送你都行,我大不了多撿半天煙屁股從新卷就行了。”
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上大學(xué)那會(huì)兒,談了個(gè)女朋友,有次出去玩的太晚回不去了,第一次開了房間,女友說:晚上不許使壞,聽見沒有?不然我不理你了!我點(diǎn)了點(diǎn)頭說:好的!晚上我背對(duì)著女友,盡量靠床邊睡,夢(mèng)中卻老感覺有人踢我,還越踢越用力。我脾氣也上來了,狠狠的踹了一腳回去……第二天醒來時(shí)女友卻不辭而別,桌上留了張紙條:我倆不合適,還是分手吧!
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今天在公交車上,正在專心的看手機(jī),一抬頭,發(fā)現(xiàn)車已經(jīng)停在了我到的站,然后旁邊不知道什么時(shí)候站了個(gè)大爺,正準(zhǔn)備下車,誰知到大爺一把把我按到座位上,說沒事沒事,不用讓座!還沒來得及解釋……MD,車開了!……善良的讓人落淚的大爺!
小時(shí)候看到電視里色魔抓住女主角要XO的時(shí)候,急切盼望著男主角快點(diǎn)來英雄救美;我現(xiàn)在看到同樣的鏡頭,急切盼望著男主角千萬別出來搗亂……歲月是把猥瑣的刀
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本人是銀行基層工作人員。一次一大爺來取低保,折里二百六十元,樓主庫里沒零錢,遂問總共二百六,你有四十嗎?我給你三百。大爺說有,我就等著大爺給我錢,結(jié)果他也看著我沒動(dòng)靜,我又問一遍,大爺說有有有,我屬馬的,都五十多了。我暈,全場(chǎng)爆笑,大爺真的很幽默。
外面吆喝:“高價(jià)回收舊冰箱、舊空調(diào)、舊洗衣機(jī)……”老婆說:“咱家冰箱有點(diǎn)小,咱換個(gè)冰箱吧?”我說:“可以考慮”然后,老婆就去找小販賣舊冰箱……然后和小販吵架了,我問原因,小販說:“這個(gè)大姐說冰箱是1500買的,要賣給我1600”。老婆“你不是高價(jià)回收嗎?我也沒有加多少啊”……
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最近有些發(fā)燒,昨天下午去看醫(yī)生。大夫看看我的扁桃體,神秘地說:“小伙子,得虧你來的早。”此話一出,把我就快嚇尿了,急忙問大夫怎么回事。大夫不慌不忙地說道:“也沒什么嚴(yán)重,就是再晚一會(huì)兒我就下班了。”我當(dāng)時(shí)真想............
幼兒園的女老師打電話來向我控訴:“你孩子手機(jī)直播看多了。”我不服:“不會(huì)吧,我手機(jī)都藏好了的呀。”她一聽更生氣:“怎么不會(huì)?昨天他送我一禮物,看著像是自己畫的一輛跑車,我說謝謝寶寶送的禮物,你猜他說什么?他竟然說:快脫!”這兔崽子。。。
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其實(shí)女孩子很好哄開心的,她全身上下只要有一處亮點(diǎn),你拎出來夸就行。 比如鞋子真好看,項(xiàng)鏈好精致,眼影很特別等等 如果灰頭土臉沒收拾。 實(shí)在找不到亮點(diǎn),你就說她瘦了。
小時(shí)候,發(fā)燒發(fā)到四十度,我爸騎自行車送我去醫(yī)院,一不小心就掉到河里了,我迷迷糊糊聽到有人喊我爸:先撈孩子啊,撈什么自行車!
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一女網(wǎng)友發(fā)微博:生了個(gè)女兒,大家?guī)兔ο雮(gè)好名字吧!生孩子那天醫(yī)院無端起火,后來突然下起雨來把火澆滅了。A:“淡”這個(gè)字極好,水火相交陰陽相濟(jì),深處其中卻又處之淡然!B:萬一她爸姓“姬”怎么辦?C:萬一她爸姓“茍”怎么辦?D:萬一她爸姓“毛”怎么辦?。。。女網(wǎng)友:都***閉嘴,我老公姓曹
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