當(dāng)你心情不好時，你會做什么呢？是吃東西呢？還是去逛街呢？不開心時不如看一些笑話吧，小編今天整理了2018幽默搞怪笑話大全，希望與大家分享。

2018幽默搞怪笑話大全（一）

1、對門大哥是個熱心人，這不我買了袋大米剛到樓下遇到大哥下班回家，非要幫忙扛上樓。 大哥扛著大米到了他家門口，掏出鑰匙打開門就進(jìn)去了……

2、一位遠(yuǎn)房親戚剛進(jìn)家族群，爆照一張。五十多歲的人皮膚看起來跟小伙一樣。大家對他一片好評，都問怎么保養(yǎng)的。他從四季養(yǎng)生，講到燕窩魚膠，從健康飲食講到心態(tài)心情，最后問大家還有什么問題嗎？我就問他：“你是不是用了美顏相機(jī)？”然后群里安靜的可怕…… ???

3、我在一個首飾盒里發(fā)現(xiàn)了一些老照片，我拿給爸爸說：你看年輕時你也挺帥的，歲月催人老啊。爸爸接過照片盯了一會兒嘴唇顫抖說：你媽竟然還留著他的照片！

4、大學(xué)時每晚在KTV當(dāng)服務(wù)員，有次幾個客人邊喝酒邊玩撲克，其中一人給了我一千塊小費(fèi)。當(dāng)時把我高興壞了，第二天中午帶著女友下館子，然后逛街買買買。提著大包小包回學(xué)校時，她忽然流下眼淚：“你答應(yīng)過我不賣身的。” ???

5、一同學(xué)結(jié)婚，婚禮上就是有對新人祝詞的一個環(huán)節(jié)，作為同學(xué)我們?nèi)サ膸讉�人都連番恭維了他一番，輪到我的時候，心里有點(diǎn)緊張，面對著很多人講話，于是我說道：“祝你們白頭到老，婚禮越辦越好……”，偷偷的看了我同學(xué)一眼....臉都綠了！ ???

6、高中畢業(yè)做暑期工，一個月工資一千！公司有規(guī)定：遲到或者工作出現(xiàn)紕漏罰款50 ！月底我去財務(wù)領(lǐng)工資的時候，那大姐很認(rèn)真的算了三遍以后告訴我“姑娘，你給我十塊就對了……” ??

7、健身房辦了年卡，好久沒有去健身，健身教練打電話問我為什么不去，我只好撒謊說我懷孕了，不能去健身房了！今天陪老公外出，遇見教練了，他過來對我說了句: “孩子生了記得來找我！”老公聽了一把拽住教練 :“你什么意思？你是誰？”…… ???

8、今天去逛商場看中一件衣服，就問服務(wù)員多少錢，她不理我，我又問多少錢，她依然不理我。不知道各位兄弟有沒有經(jīng)歷，碰到這種狗眼看人低的服務(wù)員，什么態(tài)度啊?什么素質(zhì)啊?我當(dāng)時就氣炸了雖然我是個屌絲，但一件衣服總買得起吧！我生氣地嗷一嗓子:服務(wù)員到底多少錢�。克�終于轉(zhuǎn)過來了，說了句，我也是來買東西的，你有病吧？

9、早上到包子鋪買包子，賣包子的小二竟然用手給我撿包子，我頓時心里就火了，我說你怎么不用筷子夾，誰知小二含情脈脈的跟我說，沒事，我不怕燙！謝謝關(guān)心。。。

10、今天上課一室友遲到了被學(xué)生會攔下簽名，于是他寫上劉備。“請嚴(yán)肅點(diǎn)好吧！”一執(zhí)勤哥們提醒道。于是，室友淡定的劃掉“劉備”，改成了“劉玄德”。

2018幽默搞怪笑話大全（二）

1、妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭發(fā)。某天搜了半天，一無所獲，卻仍訓(xùn)斥道：現(xiàn)在你竟然連尼姑也要了！

2、我想有一所房子：面朝大海，春暖花開，10M寬帶，能叫外賣，快遞直達(dá)，不還房貸，房價大升，轉(zhuǎn)手就賣！

3、大四時不慎被偷包，電話、身份證、卡一概丟失，經(jīng)過幾日交涉對方終于答應(yīng)歸還身份證和卡，他放在某地點(diǎn)讓我去拿。后來我發(fā)現(xiàn)除了身份證、各種卡還附有半張紙片，打開紙條發(fā)現(xiàn)，手機(jī)里一百多個號碼逐一抄寫下來了，頓時淚流滿面。

4、如何判斷員工是否在電腦前工作：1、打字非常輕快且有停頓:在聊天；2、鍵盤鼠標(biāo)并用且不停點(diǎn)擊：在玩游戲；3、不�；瑒訚L輪或Pagedown鍵：在看帖子； 4、不停按刷新/F5：在上微博 5、手放在鍵盤上但長時間未動：睡著了。

5、一朋友狀態(tài)：愛上薯條。樓下回復(fù)：薯條是萬惡之源，臃腫了多少花季少女玲瓏的身段，肥胖了多少豆蔻少男健壯的軀干，聽老夫一席話，勝喝十年減肥茶，最后送你八字箴言：薯海無涯，回頭是岸。

6、凌晨夢見已亡故的兄弟。夢里與他攀談笑鬧，噓寒問暖，他滿臉笑容，一如當(dāng)年。醒來仍覺得幸福親切。兄弟，有空常來。（東東槍）

7、誰能一口氣讀完整段：閣下莫非就是當(dāng)年華山論劍武功獨(dú)步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養(yǎng)的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強(qiáng)曾滾過的一個糞球？

8、老婆不在家時玩的游戲 這樣的廣告?zhèn)�不起，每�?dāng)看電影的時候，我都時刻準(zhǔn)備著關(guān)窗口，老婆第一次看到，沒說什么。第二次看到，也沒說什么。第三次。。第四次。。終于在有一天的晚上，當(dāng)我要關(guān)燈睡覺的時候，旁邊的老婆對我說：“不要經(jīng)�？袋SSE網(wǎng)站，對你和孩子都不好。。。

9、最近流行這么起名字：不近女色陳冠希、堅持原創(chuàng)郭小四、守口如瓶宋祖德、字正腔圓周杰倫……

10、有個同事老大不小了，找不到對象，工會主席派了個大媽過來關(guān)心關(guān)心，問他打算找個什么樣的，好張羅張羅。同事憋三天憋出個屁來：也沒啥特別的，但一定要找回族的！大媽問他原因，他小聲說：豬肉那么貴，找個不吃豬肉的省錢……

11、有一種感情叫做隱身對其可見！有一種等待叫我在線上！有一種誤會叫做人機(jī)離線！有一種失落叫做你沒有訪問權(quán)！有一種拒絕叫現(xiàn)在正忙！有一種冷漠叫請勿打擾！有一種崩潰叫做密碼輸入有誤！有一種驚慌叫做賬號異地登陸…

12、一個七旬老太撿廢品時撿到7000塊錢，雖然又冷又餓，但毫不猶豫地將錢交給警方。辦完手續(xù)后，老人不好意思地問警察：“我還沒吃早飯，可不可以借一元買兩饅頭吃？”在場警察震驚了，紛紛掏出口袋里的錢往老人手里塞。老人堅持只要一塊錢。望著老人遠(yuǎn)去背影，警察們含著熱淚把7000元分了。[這是個冷笑話，能冷到心里，但愿我們的社會不會這么冷。

13、7月內(nèi)地電影排片表：7.4《武俠》7.8《魁拔之十萬火急》《肩上蝶》《孤島驚魂》7.10《戰(zhàn)略特勤組》7.11《迷途追兇》7.21《變形金剛3》7.29《蛋炒飯》8.15《藍(lán)精靈》。

14、爺爺?shù)陌职趾桶职值臓敔斒峭�一個人，而媽媽的奶奶和奶奶的媽媽卻不是同一個人，原因是：二階偏導(dǎo)次序不影響結(jié)果的前提是導(dǎo)數(shù)在區(qū)間連續(xù)……

15、現(xiàn)代人新特點(diǎn)：1、非常聰明，但卻非常相信謠言；2、凡事喜歡搶，從出生搶床位，到臨終搶墳地，從頭搶到尾；3、在大事上能忍氣吞聲，在小便宜上卻斤斤計較；4、能通過關(guān)系辦的事，絕不通過正當(dāng)途徑解決；5、計較的不是不公平，而是自己不是受益者；6、動輒批判外界，卻很少反思自己。

16、男人打開電視：奮斗告訴你，有個好爸爸，你就會有錢有房有車有女人，干完了還可以抽空奮斗；蝸居告訴你，沒有錢沒有房沒有車，你女人會給你帶綠帽子；裸婚時代告訴你，沒有錢沒有房沒有車，就算你碰到一個眼瞎的女人和你結(jié)婚，給你生完崽，洗完內(nèi)褲，木有錢她還是會離開你。

17、當(dāng)我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了！我又拿出第三張時，空氣都窒息了！……當(dāng)我正準(zhǔn)備拿出第四張時，老公把我踹醒了，不滿地說：“睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，居然還笑得那么大聲！”

18、【女生總結(jié)】妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光，狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質(zhì)，怪的叫個性，匪的叫干練，騷的叫有味道，嫩的叫青春靚麗，老的叫風(fēng)韻猶存，牛的叫傲雪凌風(fēng)，閑的叫追求自我，弱不禁風(fēng)叫小鳥依人，不像女人是超女！

19、【段子】富人說：錢不是問題；窮人說：問題是沒錢。富人說：身邊女人很多，不知道哪個真心；窮人說：俺是真心的，身邊沒一個女人；富人說：房子很多，不知該住哪一個，窮人說：房子住過很多，沒有一處是自己的。

20、女人疑男人有外遇，苦思得一妙計。偷偷將男人手機(jī)中自己名字改成12520，然后發(fā)了一條短信：回復(fù)男姓名女姓名（如謝霆鋒配張柏芝），馬上揭秘你和意中人的緣分指數(shù)，找到命中真愛！網(wǎng)絡(luò)頭名解緣，測了都說準(zhǔn)！僅收取普通短信費(fèi)［飛信對對碰］。一分鐘后，順利得知小三姓名！21、博士和美女約會后，送美女回家路過一家花店。美女拿起一束紅玫瑰，一臉?gòu)善G地問博士：“好看嗎？”博士老實答曰：“好看。”美女再問：“真的好看嗎？”博士肯定地點(diǎn)點(diǎn)頭，仍無任何行動。美女終于忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。”博士十分誠懇地說：“喜歡那就多看會兒。” [智商高的情商都比較低]22、女友是班長，昨天周二班會，她主持。會前，她笑吟吟地說要調(diào)查大家的私人生活，說，有女朋友的男生把手舉起來。舉手的男生并不多，我開心地看著她，舉著手。她一步步從講臺走下來，來到我身邊對我說：“乖，你把手放下~”

2018幽默搞怪笑話大全（三）

1、去奶茶店喝東西蹭網(wǎng)，看見書架上有書，想裝下B看看書。結(jié)果拿了一本書半天沒打開，最后旁邊一小妹路過，悠悠地說了一句：書是假的，盒子...額，假的...盒子。

2、兒子小時候拉完屎后，翹著屁股喊拿紙來喲！我故意逗他說沒紙了，干脆幫你舔干凈算了，有次我正在吃烤紅薯，他又在喊拿紙來，我嘴巴糊滿紅薯假裝給他舔屁股，老婆回頭看我一嘴的紅薯以為真舔了，她忍不住也吐了！

3、表妹剛放年假進(jìn)家門，姨夫和姨媽兩口子就對她展開了逼婚。無奈，表妹一直在努力地轉(zhuǎn)開話題。“爸、媽，說說你們戀愛的事吧。你們是怎么認(rèn)識、戀愛直到結(jié)婚的？”姨媽驕傲地?fù)P起了頭，得意地說道：“我們啊，自由戀愛！”表妹把目光轉(zhuǎn)向了姨夫，姨夫顯得有點(diǎn)遲疑，過了一會兒，開口了：“對，是自由戀愛。我把我多年的積蓄全都交給了你姥爺，然后你媽就自由了！”

4、大學(xué)時候，室友刷牙喜歡搖頭晃腦，那個頭搖的像撥浪鼓一樣，終于有一天早上，他扭到脖子了，頭卡在正前方的位置，往左往右扭一下就疼的要命，過馬路都不能左右看只能直直的，醫(yī)生說：沒法治，只能等他自己好！艱難的度過一天后，第二天他起來刷牙，在廁所里鬼叫，原來他刷牙的時候習(xí)慣了搖頭晃腦，一搖才發(fā)現(xiàn)是那么的疼5、甲：我老婆好久沒削蘋果給我吃了。乙：你老婆不是出了名的母夜叉嗎？甲：我吃的是蘋果皮。乙：...

6、我能說我下午被困在電梯里面了嗎？我能說我一緊張就肚子疼嗎？我能說2個小時后褲子里有翔了嗎？草泥馬的物業(yè)公司，還說新電梯這樣的情況正常，3個小時才把老子救出來，真他媽把老子屎都嚇出來了，艸……

7、媽媽在家來了個小賣部，有個熟客買了一袋火腿，卻忘記帶錢，就讓我媽記在賬本上，我媽在賬本上寫了個“火”，然后沉思了一下，下筆又寫了“腳8元”原諒她是初中畢業(yè)吧！

8、以前宿舍一哥們，嗅覺靈敏！他老是剩飯剩菜，但他總是會把剩飯剩菜都吃掉，從來沒扔掉過！有天忍不住問他：你不怕吃壞肚子？哥們兒：快壞的時候我就聞到了！我：你屬于狗的吧？哥們兒詫異的望向我：你怎么知道的？我：你暴露屬性了......

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