每年的4月1號時愚人節(jié)，在這太難你會收到很多的搞怪短信和惡作劇，小編今天整理了2018愚人節(jié)搞笑段子大全精選，希望與大家分享。
1、一個瞎子和一個瘸子合伙騎車，瞎子蹬車，瘸子看路，走著走著瘸子看見前面有一條溝，就說：溝，溝，溝。瞎子立馬回應(yīng)道：哦來哦來哦來，隨即掉入溝中。
2、臉皮不厚，能力不夠；美女不露，色狼不誘；男人不壞，女人不愛；禮品不帶，人情不在；見錢不拜，致富不快。
3、孩子：老師，我們家都喜歡小動物。老師：說說看。孩子：媽媽喜歡小狗，我喜歡小貓。老師：那爸爸呢？孩子：媽媽說爸爸喜歡狐貍精。
4、被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到5000元。后來被告如愿以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。
5、喬治在入獄后從來沒有親朋好友來探望，典獄長很同情他：你沒有任何朋友或家人來看你嗎？喬治無奈回答：有，只不過他們?nèi)荚诒O(jiān)獄里面！
6、男：對不起，說了謊話給你，什么�？菔癄�，什么愛你永遠，什么想你想你想你。女：沒關(guān)系，我說過牽你的手從心動到古稀，其實我整了容，認識你的時候，我已經(jīng)接近古��！
7、記者問成都9路公交幸存者：車上有錘子嗎？幸存者：有個錘子！記者：怎么不拿錘子砸窗呢？幸存者：莫得，有錘子個錘子！記者：到底有沒有錘子？。
8、寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”
9、今天發(fā)工資，給老公打電話：“親愛的，想吃點什么？我下班給你買回去。”老公說：“哦，太棒了，我要吃烤鴨！”“恩，5塊錢以內(nèi)的，隨便挑！”老公：“那給我來十份5塊錢的烤鴨。”
10、陽光照耀的地方有我默默的祝福，月光灑向地球的時候有我默默的祈禱，流星劃過的剎那我許了個愿：祝愿正在看短信的你遠離豬流感病毒。
11、超市里人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務(wù)臺認領(lǐng)。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”
12、一日兒子在小朋友家玩，玩了很久，兒子對小朋友說：“我想喝口水。”小朋友說：“你口里都有口水，你還想喝口水？”
13、某人養(yǎng)狗，煩遂棄之，然狗知歸路，數(shù)棄無果。一日，此人駕車轉(zhuǎn)多彎棄狗，深夜致電家人，問：狗歸否？答：已歸！此人咆哮：讓它接電話，老子迷路了！
14、男人不看帳單便付錢，他正在追這個女人；當他開始留意帳單上的項目，他已把這個女人追到手；當他翻查帳單，并埋怨太貴，他跟這個女人感情十分穩(wěn)定。
15、閑得蛋疼無奈，天天網(wǎng)上偷菜�？铸埱嗤軕賽郏瑢徝榔诎莅�。網(wǎng)游殺點鬼怪，圍脖隱私曬曬。明星不露才怪，惹得粉絲BT。如不回偶短信，不拍你磚才怪！
16、老師：做你們的老師已經(jīng)有一年的時間了，不知同學(xué)們對我還滿意嗎？學(xué)生：您是最受我們歡迎的老師了，我們真想把你的肖像掛起來，然后有空就燒燒。
17、一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現(xiàn)在在巴厘島。”我說：“哦，我離你也就五里地吧。”“啥？你也出國了？”“我在三里屯。”
18、一年青男子出了車禍，護士告訴他：“你摸摸腿，還有沒有感覺？”青年摸了摸腿：“唉！還是蠻有感覺的嘛！”護士大喊：“摸你自己的腿�。�”
19、問：薯片，冰紅茶，口香糖三個家伙在爭論，請烏龜來評理，請問烏龜同意誰呢？答：同意冰紅茶，因為統(tǒng)一冰紅茶！你有聽說過統(tǒng)一薯片或統(tǒng)一口香糖嗎？
20、一名越獄的逃犯被抓了回來，警察問：為什么要越獄？回答：因為伙食太差了。又問：那你是用什么工具撬開監(jiān)獄的鐵門的？答：早上的油條。
21、黃鸝在翠柳賣唱，見一黃鼠狼正在覓食。惱道：你這賊成天偷雞摸狗，老黃家的臉都讓你丟盡了！話音未落，黃鸝被擊斃。黃鼠狼嘆道：你不知道現(xiàn)在掃黃�。�
22、一名職員請假，說是去看醫(yī)生。老板外出，正巧碰見這名職員與女友在一起，便問：你不是說去看醫(yī)生嗎？職員答道：老板，我的女朋友就是一名醫(yī)生！
23、剛剛出來吃面，服務(wù)員收拾盤子，手里那是一大疊�。∫徊恍⌒乃ち藗�稀巴爛！老板娘看了一眼，還以為服務(wù)員要被罵了，結(jié)果她說：沒事，落地開花，今年掙得更多。
24、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸?shù)木猓?nbsp;
25、如果天空從此沒有星光，我會在黑暗中緊握你的手；如果世界末日就此來臨，即便走投無路，我也要讓你偎依在我身邊——你真好，手電筒！
26、記得和女朋友第一次啪啪，剛好她來月經(jīng)，當時心里還高興以為是她第一個男人。誰知她邊擦血邊淡定道：每次和男的啪啪都來月經(jīng)！擦！你個婊子是幾個意思？
27、愚人節(jié)那天向女神表白，她羞答答的告訴我說明天再說，怕愚人節(jié)被騙。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然說愚人節(jié)都過了，就不要開玩笑了
28、小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎么了寶貝？孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什么？孩子：因為我剛才笑了。
29、有一次去KTV和朋友們，有個人在唱歌，剛剛好唱完我從WC出來，剛剛好坐在那個剛剛唱完歌那個人旁邊，麥她扔在我PP旁邊，然后我放了個P，超級大聲哈哈哈哈！然后全部人看著我，剛剛好那時候沒歌了，我那個P是多么的動聽！
30、沒有人能取代你在我心中的位置，沒有人能像你這樣讓我久久難忘，沒有人能如你這般有魅力這么有能力這么天下無敵，想說很愛很愛你，人民幣！
31、當企鵝有的時候也很辛苦啊。比如說你火冒三丈想要怒氣沖沖地走開……可你一顛兒一顛兒的還是要多萌有多萌啊怎么辦！
32、新時代好男人的標準：一張文憑，兩種語言，三室兩廳；四季名牌，五官端正；六親不認，七千月薪；八面玲瓏，九煙不沾；十分老實。
33、初三時我挺胖的，交了個女朋友，她也覺得她挺胖的，然后就說減肥，非要拉著我一起，后來我瘦下來了，而她比以前還胖，她說都是我的錯，給她吃那么多東西，然后一氣之下她跟我分手了。
34、收到我的短信，你將從妻管嚴的深淵里拯救出來，老婆要你穿的花花綠綠，你可以就穿襯衫，男人，簡單就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盤我做主。
35、由明天開始，市里決定清除所有長相丑陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風(fēng)頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！
36、人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學(xué)們。”角落里某二貨大聲答道：“64對�。�”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么？”
37、昨天去學(xué)校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕�。∪缓蠛竺娴目觼砹艘痪洌�“妹的，你當這是許愿池啊！”
38、聽說你早上倒垃圾不慎掉進垃圾坑怎么爬也爬不上來，正好來了個撿破爛的老太太伸手把你拉起來說：城里人真浪費，不就是長的丑了點嘛，也不能扔了啊！
39、我的意中人是個絕色大美女，終于有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。
40、微笑在我心，泡妞七招盤點，誤會變情緣，搞定“后院”，患難見真情，違心撒謊不臉紅，甜言蜜語不可少，撒嬌耍懶裝可憐，苦肉計是感情升華的關(guān)鍵。
41、法國被淘汰后齊達內(nèi)一氣之下扯壞了運動衣拉鏈，事后到東京商店去買新的，他向售貨員比劃半天，售貨員便拿出了一把用于剖腹的刀給他。
42、媽媽對兒子說：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父親和客人踏進家門時，孩子對媽媽悄聲說：媽媽！快來看，那個夫人是男的！
43、一哥們昨天交了個女朋友，我們都很驚奇，因為他一向與眾不同，不喜戀愛，追問原因，答曰：天太熱，老爺們出去又不好意思打傘。
44、我和同學(xué)某某一起騎車出門玩，突然他的車氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，后來我倆一起高高興興騎車回家了。
45、老劉出差回家，聽到屋子里有呻吟聲，不禁自言自語：“難道有陌生男人在家？”“你想多啦！”老劉的老婆突然打開門，“都是你認識的。”
46、剛剛坐電梯，上來一美女，拿一繩子，我看了半天繩子那頭，啥也沒有，美女順著我眼神看過去，大叫一句：媽呀！我的狗呢！
47、有一天，一只青蛙親了兔子一口，撒腿就跑，兔子緊追，青蛙緊急之下進了池塘，不一會，一只癩蛤蟆爬了出來，兔子大笑：哈哈：小樣，過敏了吧！
48、豬的用處有很多，豬毛可以做刷子，豬皮可以做皮包，豬肉可以食用，豬的嗅覺可以探測地雷，隨著社會的進步，豬競?cè)贿�學(xué)會了看短信！
49、豐胸是一項非常熱門的美容項目，那么你知道自我進行豐胸鍛煉最好的方法是什么嗎？寬容一點就OK了哦，因為“有容乃大”嘛！
50、律師面授打字員給另一律師寫信：開頭怎樣寫呢？是尊敬的先生嗎？可他是一個十足滑頭和騙子，不能這么稱呼，就稱親愛的同行吧！
51、你有權(quán)保持緘默，但你所回的每一句短信都將是我們友誼的見證，它會成為日后我向你索取大餐的憑證，不要吝嗇你的手指，為了我們的友誼，請多多回短信！
52、告訴你什么是浪漫？就是明知她不喜歡你，依然送99朵玫瑰花給她。告訴你什么是浪費？就是明知她喜歡你，還送99朵玫瑰花給她。
53、看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結(jié)果。”我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：“你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對？
54、娶了個漂亮，身材很棒的老婆，百般呵護，現(xiàn)在吃的白白胖胖，她想減肥我堅決不同意。俗話說不怕賊偷，就怕賊惦記。她身材減回去了，我得多操心��！
55、媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！于是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧！
56、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責(zé)嗎？”小男孩說：“當然能！我們都不是一兩歲的人了！”
57、一天，一大爺去坐公交車，打票時，立馬掏出十元投了進去，司機看到，說：“大爺，用不了這么多。”大爺錯愕，道：“難道你家的油沒漲價。”
58、麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。一點點語錄網(wǎng)
59、在擁擠的公交車上，你一靠近我，我就有一種特別的的感覺，你一副冷漠的表情，讓我隱隱作痛。你的漠然讓我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我腳啦！
60、那日出門在外，遇一小哥很帥，身胯越野摩托，風(fēng)馳電掣豪邁。心想青年真拽，又是英雄一代，還沒想完結(jié)尾，只見摩托被摔。
61、車禍！司機昏迷，寵物狗無恙。交警問狗：出事前你主人在干嘛？小狗做喝水狀，搖搖晃晃。交警：噢在喝酒。那你在干嘛？小狗端坐，雙手做握方向盤動作。
62、一少婦倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，昏頭昏腦的正待爬起時，被一撿破爛的老頭拉起摟在懷里，老頭感慨：城里人就是浪費，這么好的女人說不要就不要了。
63、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
64、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
65、上課老師說：找個八十斤女朋友是骨感，找個100斤的女朋友是性感，找個120斤的女朋友是肉感，找個140斤的女朋友是情感，找個180斤的女朋友，你那是幽默感。
66、男生約會，出謎題給姑娘猜：你芳香的氣息，令人著迷！你肉肉的身體，抹去我出軌的痕跡。姑娘道：好羞！第一次見面，就這么壞！男生：不，壞的是橡皮。
67、小心！背后有人！別慌！聽我的，先慢慢抬起左手，掃一掃肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一樣的動作。好了，頭屑撣掉了。情人節(jié)快樂幸福。
68、一個年輕貌美的女子問一個救火員：你為了救我出險，一定費了不少力氣吧？救火員：可不是嗎，我曾打退了三個救火員，他們都搶著救你呢。呵呵…
69、早上突然停電了，老媽讓我去物業(yè)看看是不是我家電卡欠費了，我賴在被窩里，拿出手機，打開Wi-Fi，列表里空蕩蕩的。“媽，是小區(qū)里都停了。”翻身繼續(xù)睡。
70、昨兒收到女神的短信：“今晚去山上看星星吧，我只叫了你一個哦。”幸福來的太突然了，我緊張的連飯都沒吃。她果然沒叫其他人。星光錒璀璨的夜晚，我自己在山上坐了一宿。
71、有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
72、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，筆名逗了也白逗，網(wǎng)名白逗誰不逗，座右銘不逗你逗誰。都說逗你玩，還看？愿開心就好。
73、一母親給電臺打電話稱自己生了八個孩子。但值班的話筒出了問題，值班員沒聽清：您能再重復(fù)一遍嗎？母親：別逗了，那我可受不了。
74、演員甲焦急地找導(dǎo)演：不是說武大郎的角色讓我演么，怎么又換人了？導(dǎo)演不耐煩地說：跟你講多少次了，演武大郎你身高不夠。
75、皇上：李愛卿，朕命你寫詩助興。李白：寫詩可以，還請貴妃磨墨�；噬希翰抛泳褪遣抛�，要求都獨特。來人，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！
76、我花一毛錢發(fā)這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
77、法官：你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢？女郎：是的，大人。法官：那你為什么不反抗？女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
78、記得有一次你去海南回來，那毒辣的陽光改變了你，在賓館的一天晚上，突然失火，你飛快跑出，一消防員看到驚奇的說：“我的娘呀，都燒焦了還跑這么快。”
79、一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧。”
80、今天我睡覺正香的時候、突然老媽給我打電話說給我介紹個女朋友、我打扮好急忙過去了老媽卻說兒子節(jié)日快樂、我頓時淚流滿面。
81、一對夫妻，男子1米而女子卻高達1米旁人問女子：你怎么會愛上一個比你矮的男人呢？女子笑道：我們是坐著談戀愛的，等我站起身來，已經(jīng)晚了。
82、你的優(yōu)點沒法數(shù)，會唱歌還懂跳舞，生活優(yōu)越很富足，又高又帥無數(shù)少女被你的魅力迷住，令人拍案叫絕的是，二十出頭，至今你還會…尿褲。
83、甲：上周一粒沙子落進我老婆的眼里，只好去看大夫，結(jié)果花了我三十塊。乙：這有什么，前幾天一件皮大衣落進我妻子的眼里，這下可花了我三千塊啊。
84、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉！
85、坎坷人生：初中畢業(yè)后，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經(jīng)有獨立生存的能力，于是讓我退了學(xué)。
86、孩子：“我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷！”媽媽：“你怎么發(fā)現(xiàn)的？”孩子：“通過他在我成績單上的簽字，零蛋下寫著：好球！”
87、在這個無聊的世界上，有個無聊的我，利用我無聊的時間、給無聊的你發(fā)一條非常無聊的短信，非常無聊的問你一個更加無聊的問題：你無聊嗎？
88、長頸鹿與貍貓結(jié)為夫婦，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！貍貓大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
89、每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結(jié)果人沒啥事，路上堆得豬尸體成小山，還有2頭豬在尸體旁吃草。
90、一天我打電話給劉總：“明天沙老生日，記得買禮物到他家吃午飯。”第二天上午，猛然發(fā)覺自己記錯了，這時劉總打電話來罵我，我忙道歉：“對不起，我以為昨天是愚人節(jié)”。
91、新娘次日一大早痛苦的從洞房走出，一手扶墻，一手捂著下身大罵：真是個騙子！婚前說有三十年積蓄，我還以為是錢呢！
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