當(dāng)你不開心時,你會做些什么呢?是看電視呢?還是吃東西呢?當(dāng)你無聊時,你會做什么呢?無聊時就看些笑話吧,小編今天為大家?guī)砹?018最搞笑最有趣的經(jīng)典笑話,去樂一樂吧。
1、蜻蜓說:“飛機就是按照我的身體圖紙設(shè)計的。”蝙蝠說:“你算個啥?沒有我的超聲波雷達系統(tǒng),飛機也得變成飛雞。”
2、嘴里吹著泡,走路敢亂繞,甭管誰上下,公司他最大,椅子橫著坐,任務(wù)全推脫,一問他是誰,原來是老總的兒子~四歲!
3、蜻蜓看到蝴蝶說‘喲,這衣服真漂亮’。蝴蝶說‘還行吧,不過我覺得你還是換身衣服吧,天天穿得這么透明影響不太好。’
4、太陽出來暖洋洋,唱起小曲喜洋洋,快樂心情沸洋洋,輕輕松松慢洋洋,逍遙自在懶洋洋,祝愿你生活幸福、無憂無慮、百事可樂美洋洋!
5、注意:你的煩惱已經(jīng)暴露,并被全球衛(wèi)星定位系統(tǒng)鎖定,開心解壓導(dǎo)彈已經(jīng)啟動,正以迅雷不及掩耳盜鈴之勢,向你發(fā)射。請面帶微笑準備中彈!
6、這天和女朋友約好了一同去看電影,上了公交車想起來該給她打個電話,讓她在家等我,手伸進口袋掏出來一看,啥眼了,咋是個遙控器呀!
7、高中時有一男生,頭發(fā)很糙,又粗又卷。有一天別人說他頭發(fā)像豬鬃,他不服氣,扯下一根回頭問后面女生:你看這是啥?那女生頓時臉紅了——流氓!
8、人身體上有一樣器官最神奇,可大可小,可厚可薄,興奮時略呈紅色,無助時軟弱無力,在與人相處時最容易被偷窺。它就是讓人活得有尊嚴的:臉皮!
9、熬夜了,傷神了,一個項目完工了。起早了,迷糊了,一天忙碌開始了。上班上班一批一批新人全累倒,下班下班一隊一隊舊人都勞衰,哥們注意身體!
10、許偉對自己的同學(xué)說:“一般真正聰明人都不說自己聰明。”同學(xué)們都挺認同,但是他又說了一句:“像我就比較聰明,但是我就從來不說。”同學(xué)們無語。
11、經(jīng)常熬夜有三大弊端:第一、記憶力越來越差。第二、數(shù)數(shù)經(jīng)常會數(shù)錯。第四、最重要的就是記憶力越來越差。所以切記,為了熬夜,請勿健康!
12、妻子對老公說:這驅(qū)蚊軟件真管用哈,昨晚沒有一個蚊子咬我。老公紅著雙眼說:原來是你的驅(qū)蚊軟件響了一夜,我這一晚上就沒睡著覺,光給你打蚊子了。
13、詼諧語錄:錢掙來是花的,書買來是讀的。錢不花是一張紙,書不讀是一摞紙;大氣就是花1個億放個屁給你看!小氣就是放個屁就想收你1個億!
14、一公交車上有兩個年青人在爭吵,責(zé)問對方為什么把手放到自己的褲兜里,大家都在納悶,一老者說,不要吵了,你們兩位先把手抽出我的褲兜行嗎?
15、一天我與一朋友坐公交,途中他睡著了,由于打呼,我把他叫醒。其站起來就向公交后門走去,我把他叫。焊墒裁慈?他說:不是到了嗎?下車!
16、公交車上。一女乘客,領(lǐng)著愛犬,愛犬正值發(fā)情期,“旺旺汪”叫不停。恰好,有一男乘客,也帶著寵物狗。搭訕道:唉,你發(fā)情期到了?一夜情找我哦!
17、一朋友去買火車票,很久才回來,我問:是不是排隊的人很多!他說:其實排隊的人不多。我問:怎么現(xiàn)在才回來?他說:主要是不排隊的人太多了!
18、老公:兄弟如手足,女人如衣服。老婆:你少胳膊少腿能出門,光屁溜敢出門?老公:我可以讓兄弟幫我買衣服。老婆:你確定兄弟給你買衣服時不會試穿?
19、你那可愛的身軀讓我魂牽夢繞,你那玲兒般的叫聲讓我精神一振,看著你走進的步伐,讓我激動萬分,錯過你,讓我憤悔交加;親愛的公交車,我愛你!
20、紛擾紅塵,有人牽掛是一種福氣;茫茫人海,有人相知是一種驕傲。朋友,我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老,靠夜里不睡來延長生命。祝健康長壽快樂逍遙!
21、本人自小命不強,多年奮斗泡黃湯。青春闖海逢惡浪,如今蝸居種谷糧。見佛從來香不供,吟詩很少筆生光。老天看我多辛苦,常送春風(fēng)添壽康。?鞓沸腋!
22、聽著,我的要求你必須做到:天涼記得加衣,不準耍小脾氣,不準挑食,也不能暴飲暴食,工作不要拼命,勞逸結(jié)合必須,最后,空時與我聯(lián)系。記住沒?
23、回老家全家開始了"啥時帶個對象回家"的火力攻勢。我淡定地說:我對象還沒離婚。一屋子人沉默良久,開始改勸"分手吧"。我一口答應(yīng),自我解圍成功!
24、一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
25、初春,你的愛情戰(zhàn)略初定:偶爾主動,偶爾激動,偶爾沖動,常常伺機而動,常常蠢蠢欲動,常常悄悄運動。哥們,你就是傳說中那個酷斃“愛情游擊隊長”。
26、公交車上,兒子問爸爸:爸爸,什么時候到公園。堪职终f:車停了就到了!兒子又問:車什么時候停啊?爸爸看看司機回答:到了公園,車就停了。
27、上聯(lián):勤勤懇懇對人對物事事操心,半夜嚇醒以為在上班。下聯(lián):真真切切為你為我天天夜班,每天恍惚總是想下班。橫批:累死累活老頭來毛都不剩。
28、去旅游,景點里有一個寺廟,于是順道去寺廟玩。買票時我問有學(xué)生票嗎?結(jié)果售票員的回答超經(jīng)典,他說:佛祖面前眾生平等,沒有學(xué)生票!
29、打牌時看上了色子,喝酒時迷上了杯子,睡覺時戀上了被子,穿鞋時愛上了襪子,臭美時當(dāng)上了王子,思念時想起了你小子,老朋友,最近好嗎?祝開心幸福!
30、兔子遇見烏龜,恥笑道:你再怎么爬,也爬不快,在我面前,你永遠是個配角。烏龜慢吞吞的說:你再怎么跑,也只是個畜生,你還能變成劉翔?
31、和朋友去吃飯,女同事點杯木瓜牛奶,服務(wù)員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼,服務(wù)員也看了她平坦的胸部一眼,冷冷地說:不是我喝光的。
32、吃了嗎?俺請你吃大餐:清蒸好運、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快樂串串燒,一盤開心果,一瓶娃哈哈,一杯可口可樂,愿你吃好喝好,天天開心快樂。
33、灰太狠抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣,用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說:“老婆,其實我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
34、爸爸陪兒子擠公交去考試,由于堵車走的很慢。兒子急了說:等咱有了錢就買三架飛機,上班開一架,上學(xué)開一架,上廁所開一架。爸爸大汗:飛機上有廁所!
35、有一天,天鵝對癩蛤蟆說:我要是長成你那樣,我早就去死了,癩蛤蟆說:那豬還活的好好的呢,在一旁的豬聽了,非常氣憤地說:我在看短信,我招誰惹誰了。
36、剛出“我爸是李剛”案那會,乘公交時,大家都在談?wù)撝盖檫M展,“我爸是李剛”聲此起彼伏,一老太太愁容滿面的說:“哎,李剛可苦了,一下的養(yǎng)這多孩子!”
37、“我被爹媽催了一輩子。小時候催我早起,催我讀書,催我早睡;長大后催我找對象,催我結(jié)婚,催我生孩子。不知道生完孩子他們還能催啥?!”“給小孩催尿。”
38、一大齡剩女媽,對女兒“眼高手低”的婚事發(fā)牢騷:姑娘呀!哪有那么多白馬?還是找個驢湊合得了,別等到有一天驢都被搶沒了,只剩下騾子就更難辦啦!
39、香港海關(guān)發(fā)現(xiàn),一媽媽每天都帶著一個嬰兒多次往返大陸和香港,行為可疑,海關(guān)人員將其攔下詢問:你怎么每天都往返多次?媽媽答:我?guī)Ш⒆舆^來喂奶粉!
40、一日,在公交車上看到一扒手正在扒竊一少女的包包,有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀,“小麗呀,我可找到你拉,你都去哪里啦?”惹的小偷有點不知所措。
41、坐公交的時候拿出手機看笑話?吹揭粋好好笑的,笑的整個人都抽了。結(jié)果旁邊的大爺對其他人說“哎呦,快看那個小女孩抽搐了,快點幫幫她。”那個囧啊。
42、學(xué)習(xí)的重要性,你認識的還不夠深刻,我是深有體會的。聽說你經(jīng)常上課走神,發(fā)呆,打瞌睡,這樣可不行!你看我,自從得了神經(jīng)病,上課再也不打瞌睡了!
43、一日乘公交車,乘客和售票員因為瑣事吵架,乘客罵道:“誰娶你準到八輩子霉!”還不解氣,還走到司機跟前讓其評理,司機淡定的說:“售票員是我老婆。”
44、我媽打麻將一直輸,于是老爸跟她起了幾個名字,中文名叫“輸不少”,韓國名叫“金常輸”,日本名叫“根本不贏”,俄羅斯名叫“輸?shù)貌灰鄻泛?rdquo;。
45、某女跟老公吵架,很生氣。弟弟安慰她道:像你這種胸小脾氣大,錢少規(guī)矩多,個矮要求高的女人,有傻瓜要你就該偷笑了,別把他氣跑了!這是親弟弟嗎?
46、看見遠處一同事牽著一條黑色藏獒,又肥又壯。我熱情招呼道:呦,張哥,新買的藏獒嗦?”同事一聽臉都綠了……走近一看,他老婆穿著貂皮襖系鞋帶呢。
47、很多時候,我們在網(wǎng)站注冊時,發(fā)現(xiàn)用戶名已經(jīng)被占用了,又得嘗試新的用戶名。告訴你一個百試不爽的方法:順手在注冊名后添加一個SB,注冊絕對成功!
48、一位大胡子男,擠公交車,不小心把一盒香煙擠掉在地上。一熱心男撿到,沖已經(jīng)擠上車的大胡子,喊道:老兄,你煙掉了。大胡子在車窗口怒道:你才“閹掉”了!
49、做人做的坦蕩蕩,沒事就別出來逛。這個世界傷不起,芙蓉瘦成苗條女。鳳姐移居美國去,犀利哥模特風(fēng)聲起。熊貓咱也2不起,我就硬漢一條,你不服不行滴!
50、網(wǎng)友感慨反腐現(xiàn)狀:一靠媒體關(guān)注,二靠美女脫褲,三靠表叔露富,四靠房姐換戶,五看官員性丑聞,六看討薪無助,七看蘭考棄孤,八看上訪無門哭述,九看強拆囂張跋扈!
51、我剛剛和幸福老大談過了,他準備把快樂給你當(dāng)小弟,富貴給你當(dāng)跟班,如意給你當(dāng)閨蜜,平安給你當(dāng)死黨,健康給你當(dāng)老婆,好運給你當(dāng)小三?瓷犊,趕快謝恩!
52、你真美麗,這是我看過鳳姐后的結(jié)論,你真內(nèi)斂,這是我見過干露露后的總結(jié),你真闊氣,這是我知道犀利哥后的感觸,看你多優(yōu)秀的,就為這你也要天天開心,笑口常開喲。
53、剛上公交,就聽見有人喊:“到前面來買票。”我忿忿的說:“你怎么不到后面來?”前面回話:“我去后面你來開車呀?”原來那是無人售票車,喊話的不是售票員,是司機。
54、說實話,婚禮當(dāng)天,我對新娘十分滿意,那天是她最美的一天,但是當(dāng)司儀問:“新郎,你是否愿意娶新娘為妻”的時候,我猶豫了一下,還是保持了沉默。畢竟,我只是個伴郎。
55、一次公交途中,很多人從后門擠上來,門都關(guān)不上了,也沒有人投錢,司機當(dāng)時真的很生氣,大聲吼道,你們再不投錢都給我滾下去,再不下去,我給你們滾下去!當(dāng)時全體笑噴!
56、妹妹手里拿著一袋薯片在吃,哥哥也想吃,于是就對妹妹說,妹妹哥哥幫你嘗嘗薯片脆不脆,這是只見妹妹小心地拿出一片輕輕的放在自己的嘴里,邊吃邊說挺脆的,挺脆的。
57、老師見一學(xué)生在課堂上用棉花將耳朵塞起來,問學(xué)生是不是受傷了,學(xué)生竟然答道,老師,你昨天不是說我學(xué)知識是左耳朵進右耳朵出嗎,那我就用棉花把知識堵在里面。老師頓時無語。
58、為何聯(lián)合國對釣魚島事件不表態(tài)?小國和小國有矛盾,一調(diào)解,矛盾沒了。小國和大國有矛盾,一調(diào)解,小國沒了。大國和大國有矛盾,一調(diào)解,聯(lián)合國沒了。愿你快樂哦!
59、發(fā)給你我的真心癡心,能不能打動你的心,就看你有心無心,請看我的善心愛心,換來的到底是傷心痛心,還是開心喜心,難道你真的忍心不開心?呵呵,祝喜樂隨心開心!
60、跟十歲的兒子一起看電視,一個惡婆婆把媳婦逼死了,兒子問我:“媽,你以后會不會這樣?”“奶奶對媽媽好,怎么會逼媽媽呢?”“不是,我是說你以后會不會把我老婆逼死!”。
61、阿美去頭回進城,在公交車站被擠上雙層公交車的二層,左右張望,偶然之余看到車身前半部分居然沒有司機,脫口而出:“乖乖,城里人就是牛,能讓這鐵家伙自己跑,真厲害呀!”
62、拿手機的人聽著:你已被快樂追蹤,被好運追捕,被富貴監(jiān)視,被健康襲擊,被成功偷襲,被幸福瞄準,請立即放下手上的愁煩苦惱武器,身上的傷病壓力炸彈,馬上束手就擒!
63、一女同學(xué)幾年不見,竟然從牙簽妹變成一大胖子。今天和哥們一塊在街上遇見,我們都很吃驚!沉默了幾秒鐘,一哥們說:都說時間是把殺豬刀,怎么到你身上就變成豬飼料了?
64、你說你溫柔可愛,你說你氣質(zhì)非凡,你說你魅力十足,你說你人見人愛,你說從沒放棄做一個新生代的偶像派,我信了,一時興起拿起你的照片做了手機屏保,我的個神哦,瞬間死機!
65、語文說:現(xiàn)在微博很流行,我們也準備去開個話題,就叫微語文。數(shù)學(xué):那我們就叫微數(shù)學(xué)。物理:我們叫微物理。英語:我們叫微英語。生物突然大哭起來:尼瑪,不跟你們玩了!
66、公交車到了某站停車,司機開門。某等車的人問“到A站嗎?”司機沒好氣的說“不到。”把門關(guān)了。那人又問:“到B站嗎?”司機連忙開門,說“到的到的”。那人看了司機一眼扭頭走了。
67、現(xiàn)在的公交車都有兩個門,前門進,后門下。某日,一公交車到站的時候,有個男人從后門上車,有人就很不滿的說:“從前門進啦。”男人很理直氣壯說:“現(xiàn)在不都流行走后門嗎?”
68、“三巴”命我來愛你,淹沒你的煩惱,沖走你的困惑,摧毀你的憂郁,折斷你的怯懦,翻騰你的開心,蕩漾你的幸福,再建你的成功,懸掛你的驕傲,還不來跟我親一個,濕漉漉的都是甜蜜!
69、一美女經(jīng)過一個看面相的,便停下來算姻緣。美女:我要問我什么時候可以遇見我的另一半。算命的:你是要準的還是不準的?美女:當(dāng)然是算準點。算命的:回去把妝卸了再來吧。
70、公交車上一男子碰了女子一下,女子惡狠狠的瞪了他一眼,一會兒男子又碰了女子一下,女子這次憤憤的說‘你干嗎?’,男子不好意思的說‘一直踩著我的腳,沒把你腳墊壞吧。’
71、一天乘公交時電話來了,是一混得不錯的同學(xué),不想在他面前掉價,聊了兩句就說:“改天再聊吧,正開車呢!”結(jié)果公交車適時地報站了:“叮咚……人民廣場到了,后門下車請準備!”
72、富翁帶著傻兒子去參觀食品廠,他說:這里的生產(chǎn)線非常先進,這邊豬進去,那邊香腸就出來了。傻兒子問:有沒有一種生產(chǎn)線,這邊香腸進去,那邊豬出來?富翁生氣地說:你媽就是!
73、唐僧伸出手掌仰天大笑:哈哈哈哈!我是首長!豬八戒挺著大肚子笑:哈哈,我是高富帥!沙僧捏了捏自己的胡子,笑:俺是大胡子,大胡子!這時,孫悟空眼冒金光,道:難道老子就是孫子!
74、公交車上某男總是見著一美女,上車后就愛偷偷的看她,一日剛偷偷看完她后,沒想到她旁邊的胖女人走過來,對著某男說‘你是不是想要我電話號碼,怎么總是偷偷看我,我都注意你好幾天了。’
75、到網(wǎng)吧去通宵,回憶單身的懶散;到公園去游玩,回味戀愛的浪漫;到歌廳去唱歌,釋放生活的緊張;到影院去穿越,回顧歲月的滄桑。周末時光,胡思亂想,老婆來電,回家吃飯。所有想象,全都泡湯。
76、昨天到樓下足療店洗腳,是一個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大,幾次把姐捏疼,我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時,小伙羞澀了,弱弱地說:“再輕就成摸了。”
77、吸煙,把毒氣留給自己,把熱量留給地球。地球變暖不是我的錯,都是依法納稅惹的禍。我吸煙怎么了,我還交稅了呢。我吸煙花錢,你吸二手煙,那可是免費的,一分稅都不交。不交稅沒有發(fā)言權(quán)。
78、冬天,公交車上很擠,都是站著的人。前面有一個大姐在戴圍巾。脖子上繞了一圈后向后面甩過去,甩到后面的人脖子上了。大姐回過頭來看了看后面的人,笑著說道:“咦,你跟我的圍巾一樣呢!”
79、新時代的人上班公交等,新時代的男人會貪杯,新時代的女人金銀裹,新時代的小狗都比主人,新時代的城市硝煙滾,新時代的工作氣死人,好不容易找個工作他說不付你薪水只提成,氣的我當(dāng)場罵他賊。
80、公交車上最討厭的人就是那些吸煙的了,偏偏一個男人很陶醉地吸著煙,還將煙霧吐在了一位年輕女士面前。“你能不能有素質(zhì)一點。”“已經(jīng)很有數(shù)字(素質(zhì))了啊,你看那一縷煙不就是一個數(shù)字3?”
81、夏天,一對年輕夫婦坐公交,人多找不到座位只好站著,丈夫前面是一位穿著暴露的女孩。坐了一站路,丈夫熱得額頭的汗水順著嘴角滴下,妻子看見了,掐著丈夫的大腿小聲說:真沒出息,口水都流下來了!
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