當你的女朋友生氣時你會怎么哄她呢?是給她買東西還是給她道歉,或者是讓她打你出出氣,小編覺得哄女朋友干笑短信最有用,小編今天整理了一些哄女生開心的搞笑短信,快把歡樂發(fā)給她吧。
明天你醒來,枕邊躺著一只蚊子,身邊有一封遺書,上書:我奮斗了一晚,也沒能刺破你的臉,你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。 一對戀人正在看電影,電影上正說著經(jīng)典臺詞:“世上最遙遠的距離,不是生與死的距離,不是天各一方,而是我就站在你面前,你卻不知道我愛你。”這次愛哭的女人卻沒有哭,男人覺得很奇怪,問女人為什么不哭?女人對他說:“這不是最遙遠的距離,更不是愛的距離,這只是單相思的距離。” 試穿效果不錯,遂問是什么牌子,店員幫忙翻看后腰標簽,斷斷續(xù)續(xù)的念到:一六八,咦,這個牌子好像不是我們店的啊?MM:你翻的那個是我內(nèi)褲的標簽! 胖花一直自我感覺良好,某日向阿麗臭美:最近我回頭率好高啊,而且人家都看上三眼以上!阿麗:是嗎?哦,我想大概是因為一眼看不完吧! 你那邊有沒有電視啊?現(xiàn)在快點看中央一臺趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠! 某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢! 某人去上游泳課,死活都不肯下水,教練說:你再不下水,我就把你開除。他說:我怕這一下水,就要被世界開除了。 公園里女孩向男友撒嬌:我牙痛!男友吻后說不痛;再叫脖子痛,男友吻后也不痛了。旁邊一老太太忍不住問:小伙子你真神了,能治腳氣不?哄女孩了開心的短信 護士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對他說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝。” 記者采訪一位百歲老人,問:您老作為一位百歲老人,您現(xiàn)在感到最高興的事情是什么?老人想了想說:“沒有同齡人帶來的就業(yè)壓力和攀比! 兩個餃子結(jié)婚了,送走客人后新郎回到臥室,竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦! 胖花與男友旅游,一小販來兜售:苗條漂亮的小姐,買件紀念品吧!胖花見他可憐,便讓男友掏錢。男友一口回絕:愛說謊的人,不值得同情! 老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師說:“我曉得還要你去!” 老公:情人節(jié)想要什么禮物?老婆:鮮花太貴,但我還是喜歡花!情人節(jié)老婆打扮一新迎接抱禮品盒的老公,迫不及待打開,里面放著-麻花 狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說:小子!把胡蘿卜交出來! 拉面店柜臺前,一位漂亮女孩正排隊等候。到她時,拉面師傅問:你要粗的還是細的?女孩答:你拉什么我就吃什么。哄女朋友開心 某編輯部語錄:有一天,小李編完了一部關于外遇的稿子,接著編關于捉奸的稿子,他伸了伸懶腰,高興地說:我現(xiàn)在搞完了外遇開始捉奸。 明星一脫就出名,我一脫就沒命;美女帥哥不笑都年輕,我笑了也沒那命;你常收短信好心情,我常發(fā)沒人回夠掃興,別人不回短信都行,你不回我就不高興! 某男到外地出差,在車站和熱戀中的女友分別,女友深情款款地摸著他的臉,含淚不語,N分鐘后,他說:有什么話就說吧,這又不是觸摸屏! 美女養(yǎng)眼,滿目春光;美女養(yǎng)胃,秀色可餐;美女養(yǎng)心,心寬體;美女養(yǎng)肝,肝火難現(xiàn);美女養(yǎng)肺,呼吸順暢;美女養(yǎng)腎,益壽延年。多看美女好處多,只是不能動邪念。 吝嗇鬼有事外出,怕別人偷喝了他剛叫的酒,于是在紙上寫了:我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來,發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字:我也吐了一口! 兩個人在比賽,比賽前發(fā)生了劇烈的爭吵。A激動地對B說:你就是一坨屎,我吃定你了!本來想說我贏定你了…… 摧眠大師馬丁與拳王阿里相遇。馬丁對阿里說:我給你一個掌聲,你馬上會進入深深的催眠狀態(tài)。阿里說:我給你一個拳頭,你馬上會進入深深的昏迷狀態(tài)… 初中數(shù)學課上,老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!…… 出版商找攝影師拍美女抱鱷魚的圖片,攝影師說:為使模特放心必須麻醉鱷魚,但這樣費用就高了。出版商想了想,問:那……麻醉模特多少錢? 有一對戀人在海邊漫步,男的給女的講了一個笑話,結(jié)果一個大浪把他們卷進海里,他們好容易游上了岸,正在此時,旁邊一位老者對他們說:年輕人,要記住,千萬別在海邊講笑話,會引起“海笑”的。 考試前幾天班里XXX同學對我們說:期末臨考了,奉勸大家不要看不太吉利的電影,譬如《大紅燈籠高高掛》 考場中的經(jīng)典時刻:四級考試,有個同學準備擲骰子做選擇題。他說1234——ABCD!問:那5、6的話怎么辦?答:獎勵再投一次! 據(jù)聞Facebook準備進入中國了,網(wǎng)友們?yōu)榇藴蕚淞藥讉中文譯名,比如“臉書”“臉譜”“非死不可” 白兔QB灰狼后逃走,狼憤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼鏡看報紙,狼問:可看到一白兔?兔:是那只強*狼的白兔嗎?狼羞:我KAO,這么快就見報了? 某男看完國足比賽,于當晚在QQ上奮筆疾書,改掉簽名:一個男球迷的夢想——找個女足姑娘,生十一個兒子,他們不行我兒子上。 一對男女偷情,丈夫突然回家,男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上圍觀,男的裝著若無其事看天:啊,這就是地球呀。路人說:cao,裝雞毛外星人。 剛才在一個網(wǎng)站注冊了一個用戶名“爹”,結(jié)果它給我發(fā)來郵件,一看就震精了,“爹,您好,恭喜您,您的用戶名已經(jīng)注冊成功了!”我汗... 有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說:投緣的。男孩再問還是一樣,他只好傷心地說:頭扁一點的不行嗎? 一只雄鳥關在籠中非常寂寞。有一天,它托朋友貼出一張征婚啟事:征婚,本人安分守己,生活有規(guī)律,最重要的是---------有房。
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