今天小編給大家講個笑話：老師：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經(jīng)過實驗得出的。曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了？學生：雞懷孕了。

1、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。

2、本人長的還不賴，比冠希還要帥，工資也不菜，每月基本上能買五個大白菜。誠征有愛的女孩，來與我一起談戀愛。

3、甲：你知道破案片的特點嗎？乙：曲折和驚險。甲：只答對一半，應(yīng)是曲折的愛情和驚險的武打。

4、回家定律：女人為做飯不到下班時間便忙著回家，男人因怕做飯下了班也愛躲在辦公室聊天或四處閑逛。七夕情人節(jié)快樂！

5、某學生學習小提琴，這天打開琴盒，發(fā)現(xiàn)里面放著一把沖鋒槍，遂大驚失色：壞了，我爸拿著我的小提琴去銀行了！

6、警察與劫匪在銀行外對峙，警察局派出號稱三寸不爛之舌的王警官出馬，于是王警官憑借著自己多年的功底，把劫匪全家罵了個遍。

7、頭一次，我去看你，你的媽打了我，一呀一鍋蓋！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一煙袋！哎呀呃的那個心上人！

8、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！

9、女朋友在一家公司做文員，一日回家做飯，需要再打一個雞蛋，女朋友把雞蛋給我說：去，把這個雞蛋再給我打印一份。

10、一哥們昨天交了個女朋友，我們都很驚奇，因為他一向與眾不同，不喜戀愛，追問原因，答曰：天太熱，老爺們出去又不好意思打傘。

11、一只螞蟻對大象說：“我有了，是你的！”大象聽后暈了過去，醒后對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽后被嚇死了！

12、男人有外遇之癥狀：公司天天加班，家務(wù)從來不沾，手機回家就關(guān)，短信看完就刪，上床呼嚕震天，內(nèi)褲經(jīng)常反穿。對照檢查。

13、晚自習上，一女生向某男借自動鉛筆筆芯。女：你有鉛筆芯嗎？某男：有��！女：零點七的有嗎？某男：沒有啊，我的是零點零的！

14、我一朋友說這幾天世界杯賺了好多錢，我問他買的哪個球隊，他說：“不買啊，我是火葬場的。

15、你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關(guān)云長還長，但我的諾言比孫悟空還空。

16、既然你誠心誠意的接收了我的短信，那么我就大發(fā)慈悲的祝福你。祝：快樂天天追著你，幸福天天摟著你，健康天天罩著你！

17、我愿是一把傘為你遮擋風雨；我愿是一雙鞋為你抵擋痛楚；我愿是一張被子為你寒中送曖；我愿是你影子，一生一世伴你左右。

18、貴婦人的房門前，有一個乞丐央求女主人說：夫人，我已經(jīng)整整一年沒看見肉了。貴婦喚仆人，快端一盤肉來給這個人看看。

19、“裝”文化：明明是非要倒立裝9；明明是非要增高裝8；明明是V，非要增肥裝W；明明是q，非要崴腳裝g；明明是P，也要倒立裝b。

20、寶貝，我真的很愛你，我知道我做得事情惹你不開心了，但是我會改的，我不能沒有你。

21、一只小狗爬上餐桌，向一只燒雞爬去，老公大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，老公昏倒。

22、知道“羨慕、嫉妒、恨”的最新簡稱嗎？我來告訴你吧：“哼~切~呸！”盆友們，童鞋們，這是不是太傳神太到位太給力了？

23、一對男女約會。女：你真愛我嗎？男：當然！我恨不得把心掏出來讓你看！女：那倒不必！只要你能把你家里的存折掏出來就行了。

24、下班部分是老婆的，上班部分是將司的，中間部分是情人的；醒著是將司的，睡著了是老婆的，半夢半醒之間是情人的！

25、特別忠告：目前針孔攝像機日漸泛濫，為了保證你的私密處不被偷窺，請著裝洗澡，大小便不要脫內(nèi)褲，切記，切記！

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