愛情是一件充滿奇妙的事情，他讓你哭，讓你笑，讓你傾盡所能付出所有，讓你幸福滿滿，甚至你遍體鱗傷，以下是小編為您整理的我們的愛情美文相關資料，歡迎閱讀！

　　我們的愛情美文【一】

　　從來不曾想過會有這么一天，淌過人生的河流，經(jīng)歷了太多太多的東西，痛苦是在所難免的。為了走出一個人生低谷，我走進了一個迷局，我愛上了一個人，確切地說，是一個幻影，一個我自己虛構出來的人，我只是在為自己編織一個夢。

　　或許是日積月累的好感積在一起，或許是心靈太孤獨，也或許是太渴望被愛的感覺了，面對他的舉動我無力地繳械投降了，盡管我還辨不清他的所思所想。

　　盡管平時開朗活潑的我說話顯得有些隨意，但我內心還是一個挺保守的人。在Q上，因為不是面對著面，不會覺得難為情，所以這時的我要比平時大膽，說話也出格些，但當面對面時很多話卻是難以啟齒的。對于他的舉動，我找不出答案，對我的渴望，是因為婚姻帶來的疲憊，還是夜色中的我與白天的不一樣刺激了你的好奇心，以致激起了你的獵奇的欲望？

　　女人都希望擁有被人寵愛的感覺，在經(jīng)歷了那么多后，愛已經(jīng)被磨掉了，撕破的裂痕怎么補痕跡都是無法抹去的，更何況沒有人愿意主動去修補這一切。從來沒有像現(xiàn)在這樣孤獨過，就像一個站在舞臺邊的人，看著舞臺上的人在歡笑著，而這一切卻與站在旁邊的觀眾我無關，我可以哭，可以笑，卻無法融入其中……

　　不經(jīng)意間，我陷了進去，竟然開始懷念他那溫暖厚實的胸膛，想念他的吻。我為自己感到羞愧，但卻無法說服自己。當他近乎霸道的命令我抱著他時，我很矛盾，我真的很想伸出雙手從后面緊緊地抱住他，把臉貼在他的背上，但是我不敢，我怕我會越踩越深。我開始擔心，我握不住自己的心，更握不住他的心。一直以來，我都是理智的，我能近乎殘忍地控制自己的感情和欲望，使自己免受傷害。在那天之前，我已經(jīng)下了決心，藏起這段過去，不再見他。但這一次是怎么了？我是如此的留戀這種躲藏在黑夜中的感情，聽到他的聲音，甚至沒有過多的猶豫就做出了決定。這是愛嗎？還是依賴？他是那么的強勢，再這樣下去，不敢想象會發(fā)生什么事情，但我知道無論怎么樣，受傷的最終也會是我。

　　有人說男人理性，女人感性，但我認為是女人容易被表面的東西所迷惑，她只要一絲絲的幻想就行了，而男人想得更多的是現(xiàn)實，有多少能抓到手里，才是他們所要想的。一旦突破了界限，一切就會變味了，也不會有永遠。當新鮮過去后，剩下的就是痛苦了。我不想有那一天，我只想在若干年內，可以的話，讓我在想起你的時候，或者你想念我的時候，讓我輕輕地靠在你溫暖的胸膛前，讓你擁抱著，聞聞你身上那股淡淡的味道……但我知道這是一個多么奢侈的希冀。

　　此時此刻，我的心里矛盾極了，理智告訴我，我們不應該再見面了，或者說不應該再往下發(fā)展了，而且很明顯的，我發(fā)現(xiàn)他最好的朋友好像早已洞釋這一切，只是我不知道他知道的有多少。那一晚我多少有點尷尬，對于他們的打趣，我不敢否認也不敢承認。如果他的朋友不知情的話我認了就是不打自招，如果他是知情的，我過于強辯的話卻又會讓人心里發(fā)笑，笑我假正經(jīng)！有一句話說，發(fā)乎情，止乎性。我們能做得到嗎？只要不突破這個界限，我愿意在心里為你留一席位置，我想念你，想念你的聲音，你的擁抱，你的吻……我說過，我只需要每天一個擁抱，一個親吻，一句貼心的話，和你一起分享彼此的樂與愁，但我知道我無法擁有這一切……

　　一直以來自命清高的我想不到也落了俗套，最初的狂熱和迷惘過去后，我終于可以靜下心來思考一切了。此刻我終于明了我在對方心中的分量了，我為自己的幼稚感到可笑，但是否太遲了點呢？我這人太戀舊了，也或許是太容易脆弱了，一絲絲的感動就能讓我為之心動。

　　很多時候無意犯錯誤，但卻總是不經(jīng)意間做了許多錯事。聽著一首首憂傷的歌，淚水充盈了我的雙眼，我得為自己的任性妄為負責任。一直以來我自信、自傲，面對誘惑，我從不為所動，無論是對待感情還是人際關系，我都能理性地分析，再做出正確的判斷。但有時我太任性了，明知是錯的，卻愿意讓理智跟著情感走，我過于相信自已的感覺，總愿意把一切都往好的方面想。因為我的迷惘和貪念，我想我不但失去了一位朋友，也讓別人有了輕視我的機會。

　　每每想到這些，心里就有一種說不出的痛。強忍內心的痛楚，我對自己說，這是你必須要承受的，并不是所有的付出都會換來同等的回報的，并不是愛了就會幸福的。

　　你知道嗎？近來我常常在獨自思考，好像站在一個十字街頭，我在徘徊，在猶豫，我不知該選擇走哪一條路。

　　我不會輕易愛上一個人，更不會輕易交出真心，有時我甚至覺得我愛上的只是我自己虛構出來的人，我只是在為自己編織一個夢。你總是說我多愁善感，可是你知道我為什么會多愁善感嗎？人是一種很奇怪的動物，總是想擁有一些不該擁有的東西。

　　或許是期望太高了，雖然我知道我的執(zhí)著是錯誤的，但是我無法忘記那段日子所給我?guī)�來的痛苦，或者時間能撫平傷痛，只是傷口雖然好了，痕跡卻還在。

　　我曾一度掙扎，但痛苦依然，一位故友的經(jīng)歷給了我當頭一棒，終于，我下決心走出陰影，重塑自我。但這時的我已不再相信旁人，我開始在空間寫日記，也是那個時候，你進入了我的生活，一年多的時間，你一點點地走進了我的心里，如果沒有那一天，我也不會想到你原來在我心中占據(jù)了那么多的位置。我想，你更多的是被我空間里日記的幽怨所吸引，或者你所喜歡的也只是你想象中的那個我吧！愛情，曾讓我受傷，我不敢再輕易言愛，但讓我放棄這段感情，心中又有萬般不舍。我并不是如你所想的，是那么輕易地會喜歡上一個人，也并不是如你所想的那么隨便，什么樣的男人都能靠近我。曾經(jīng)有一段時間，為了讓自己忘記這段感情，我放縱著自己，白天拼命地工作，夜里瘋玩到半夜，讓自己沒有思考的時間，但是我發(fā)現(xiàn)自己這樣更加痛苦，無論我下了多大的決心，只要看到你，聽到你的電話，我就會心軟……

　　有時我很想見見你，聽聽你的聲音，很懷念被你擁抱的感覺-----抱著你的身體，把臉輕輕地貼在你的胸前，聽著你的心跳，聞著你身上淡淡的味道……這個時候，我的心里就會特別的寧靜，我知道，我貪戀這種感覺，但是我從來沒有向你開過口。因為我知道我不能給到你想要的東西，而且我也很明白，你是屬于別人的，或許我開口了，你也會滿足我，但是我寧愿等，等哪天你終于明白了，給我一個擁抱，發(fā)自內心的……

　　曾經(jīng)看到過這樣一句話：在一些感情中，并非是真愛的一方，有時為了應付另一方，常常不會直接表達，說我愛你，或是給對方許下什么承諾，一方面是怕這種承諾和表白會讓自己沒了退路，而說了真話，又怕矛盾立刻激化，給自己帶來不良后果。所以，他常常會取中間道路，用曖昧的話或是某些替代語，讓對方產(chǎn)生誤解心理，以求得心理平衡。而你呢，好像也從來沒有直接對我說過什么，總是一味地向我求證而已，這不由得不讓我再次審視這段感情，它是否真如我所想的一樣，還是我是真的誤解了。

　　我在想，我是該回頭呢，還是該繼續(xù)往前走，你并不知道我需要的是什么，我需要的并不是精神的戀愛，我只是想找一個能保護我，給我溫暖的臂彎……此刻，我站在一個十字街頭，我想，如果我選擇了回頭，那以后我將關起心門，藏起所有的感情，；如果選擇繼續(xù)向前，那么你能告訴我我該怎么做嗎？

　　在黑夜，思念會像野草一樣瘋長，我是該把它扼殺在我的小宇宙里，還是任其自由發(fā)展，最終泛濫成災呢？

　　我們的愛情美文【二】

　　有一個雞蛋，非常認真地和石頭在一起，磕磕碰碰，平平淡淡。直到有一天，石頭變成了棉花，雞蛋才感到愛情是多么溫暖。 ————題記

　　人到中年，我的愛情才剛剛開始，催發(fā)愛情發(fā)芽的是我發(fā)表的文章。

　　那晚，老公又說他同學的詩如何如何好，還說我同事的文章怎么怎么好，我便不慌不忙地給他看我剛發(fā)表在本地最大平臺的一篇文章，他驚詫不已，欣喜若狂，比我還高興，馬上注明“內人作品”分享朋友圈。關掉手機關燈后，我又說了前一段發(fā)表的兩篇文章，他馬上又打開手機翻找、品讀、分享，那高興勁兒像得了大獎久久難以入眠的孩子一樣。實際上，我發(fā)表的作品已分享了朋友圈，只是他從不關注我轉發(fā)的東西。

　　結婚十多年，他對我的一切都不關注，我買件衣服穿給他看，他不說中中中行行行以敷衍，就說不好看。我已穿過幾水的衣服，他見了卻說：“剛買的？”

　　有一次，好不容易拉他陪我上街買衣服，他看中了模特上的款式讓我試，我穿上后，他特生氣地說：“再好看的衣服穿你身上都不好看啦！”說著就走了。從此，我們再沒有一起給我買過衣服。

　　戀愛那會兒，他不怎么愛說話，我以為“一切盡在不言中”，結婚后，他的話更少，像金子一樣珍貴。我悲傷的時候，他不說話；我生氣的時候，他更不說話；我哭泣的時候，他干脆走開了。多少個夜晚，他在沙發(fā)上看電視，看著看著就睡著了，我感覺：一個人孤單，兩個人更加寂寞！在我娘家，在我親戚家，在我朋友面前，他也很少說話，慢慢地，我們習慣了不說話，習慣了寂寞，習慣了冷戰(zhàn)。我疑惑：男人把女人娶回家，是不是都不管了？不愛了？讓她當個免費的保姆？讓她傳宗接代？

　　同時，我也反思自己，是我不懂她，還是他不懂我？

　　我以前愛吃肉，自從嫁給他，我總是把肉留給他，好吃的緊著他吃，后來，我習慣了不吃肉，習慣了他快吃完時我才正兒八經(jīng)地吃。他吃飯?zhí)羰�，我總按他喜歡的去做飯。比如，他不愛喝大米湯，除非孩子要喝，我便很少做大米湯。

　　他是體力勞動者，我是腦力勞動者，我覺得他工作勞累，很少讓他干家里的活兒，即使地里的活兒，我能干的就不讓他插手。

　　他的工作是危險作業(yè)，我再生氣也壓抑住自己不發(fā)脾氣，即使偷偷地哭也不和他吵架……

　　公婆身體不好，做飯有點力不從心，姊妹幾個輪流做飯，而他天天上白班，我只好把課調到晚上，接罷孩子趕緊去給公婆做飯，即便下雨天也不間斷，一個春天，我都是在奔忙中度過的。大姑姐還夸我“任勞任怨”呢！而他一句體貼的話也沒有，我便以邀功的口氣說：“我給咱爸媽做飯都是替你的。”他說：“誰讓你替我的�！蔽艺鏌o語了。

　　有一次，因為我去給公婆做飯晚一會兒，他大聲斥責我，我們爭吵了幾句開始冷戰(zhàn)，幾天后，我生病，住院。他似有所后悔，但他一句道歉的話也舍不得對我說。我想我們大概不適合在一起，我開始寫文章宣泄自己的愁緒，有人說“寫作是從宣泄愁緒開始的”，一點不錯，因為“愁緒給我們的影響最深遠，它可以讓人更清醒，也可以讓藝術更有時空穿透力”。接著，我發(fā)表了三篇文章，他才用不一樣的目光看我，欣賞我，并成了我的鐵桿粉絲，逢賞必打。每當我有新作，他都仔細閱讀，對于細枝末節(jié)之處的修改也從不馬虎，談到精彩之處，贊不絕口，眉飛色舞，興高采烈。我們也無話不談，一天說的話抵得上過去幾個月。

　　他怕我勞累，包攬了很多家務活兒，做飯刷鍋洗碗樣樣都干，還輔導孩子作業(yè)，還陪我逛街“壓馬路”去娘家看望父母。

　　原先，一提去我娘家他都急，或者到那呆一會就要走，或者坐在車里不到開飯時間不出來，現(xiàn)在都是我和父母閑聊，他去燒火做飯炒菜直至端上桌，就像男朋友生怕過不了準岳父母這一關似的，其實，我們結婚前他也沒這么殷勤地表現(xiàn)過……

　　當初，我曾質疑，“人間四月天”林徽因：詩人徐志摩為之離婚，哲學家金岳霖為之終身不娶；30年代才女蕭紅，兩次都是懷著別人的孩子嫁給作家，難道真是因為她們懷有潘江陸海般的才情嗎？

　　現(xiàn)在，我相信了，本以為此生無緣愛情，卻在女人恐慌的“豆腐渣”般的年齡擁有了愛情，才感受到愛情的溫暖踏實、幸福甜蜜!這不正是寫作帶給我的福祉嗎？

　　人總是要改變的，改變不了別人就改變自己，自己改變了，也許別人就改變了。寫作改變了我，改變了我們的感情，改變了我們的生活！

　　人這一輩子，不管活成什么樣子，都不要把責任推給別人。家庭不是講理的地方，而是講情的地方，愛情沒有誰對誰錯，只有磨了才能合，磨合才是愛情的過程，經(jīng)歷了這一過程才有愛情的華麗轉身。佛說，前世回頭看了500次才換得今生的一次擦肩而過。人生的每一場相遇，都是緣分，且行且珍惜！

　　我們的愛情雖然姍姍來遲，因寫作剛剛發(fā)芽，但它會在我們的精心呵護下開花、結果，直到永遠！

　　我們的愛情美文【三】

　　我吃過最奢華的早餐，是某年在泰國普吉島海邊餐廳的一只龍蝦和巴黎五星級酒店的法國香檳跟一大盒手工巧克力，味道早已經(jīng)忘記，只是多年以后還是覺得一大早這么吃有點任性；這任性，也因為年輕。假若這就是我在世上的最后一餐，我可不愿意。有些滋味，當時美好，后來卻只是回憶里的某個早上。

　　幾年前讀過一本充滿情味的書，作者訪問了多位世界級名廚，每個人收到的問題是一樣的：假使這是你的最后晚餐，你想吃什么？在哪里吃？跟誰吃？結果，大部分名廚想吃的東西尋常之極，想喝的酒也不是天價的紅酒，而是一瓶用來歡慶的香檳。他們大半生在高高掛著米其林星星的華麗餐廳里埋頭苦干，一雙巧手變出一道又一道宛如魔幻般的美食，最后的晚餐，卻希望在家里吃，想要和家人吃，也不介意廚藝跟他沒法比的另一半下廚，答案出人意表卻也溫暖動人。

　　到了人生的最后一餐，你想吃什么？喝什么？誰陪你吃？或者說，有誰會陪你吃？人一輩子吃那么多東西，早就消化掉，仍暖暖地留在胃里的，終歸不是什么珍饈美味，而是最長情的陪伴。

　　愛情就像吃飯，年輕時吃香喝辣，恃著有大把青春可以消耗身上的脂肪，常常不知節(jié)制。后來開始變得講究，只挑好的吃。年紀不輕了，胃口也沒那么好，追求的是健康，漸漸愛上青菜豆腐和五谷雜糧，明白唯有這些味道可以一直吃下去。這吃的，就是人生。

　　這本書有許多我在某段日子的瑣碎的生活片段，穿的吃的愛的……寫了那么多，回頭再讀，都成往事。過去的日子宛若香檳泡沫般消逝，記憶的春天總會重來，只蒼老了一張臉。人生并非只有愛情，可要是沒愛過就老了，就好像沒年輕過就老了、沒做過夢就老了，多虧啊。即使只是一廂情愿的愛，也算是愛過了，至少我嘗過了愛情的甘苦，我也在愛情里看出了人世的蒼涼。

　　找一個愛的人，就是找那個余生也會陪你吃飯的人，夏天分著吃一杯刨冰，冬天一起吃火鍋。他肯陪你吃你喜歡的，你也陪他；兩個人都愛吃的，他總是讓給你；好吃的，你總想留給他。不必兩個人都愛吃雞腿，你喜歡啃雞腿，他喜歡啃雞背的肉，也是一種契合。你會笑著質問他什么時候偷偷吃掉你藏起來的巧克力，他下班后會特地繞路去買一塊你喜歡吃的蛋糕帶回家給你。愛情怎么離得開肚子？又怎么脫離得了口腹腸胃？緣盡了，就是從今以后不再一起吃飯了，坐在我餐桌邊的，不再是你。

　　我們都曾經(jīng)渴望愛情是一場盛宴，最后想要的是一家子的尋常晚飯。

　　美酒佳肴固然是好，天天吃卻會吃壞肚皮，就像激情無法長久，癡心也有用完的一天。西紅杮炒蛋、涼拌苦瓜、包子面條、清粥小吃、蘿卜煮魚，才是百吃不厭的雋永的滋味。漫長的相守，總是離不開吃的回憶: 某年秋天在路邊小店吃的豆?jié){蛋餅、分著吃的藍莓冰激凌和一碗漂著油花的熱騰騰的湯面、異國旅途上一盤剛烤好的香軟的牛角面包……所有這些記憶的味道，總有一些長留心上。人間煙火，飲食男女，瑣碎如斯，卻也是活著的味道。生活可以沒有愛情，愛情卻是要去過生活的。

　　流年似水，只想每年都跟你吃年夜飯，然后抱著暖洋洋的肚子走在煙火燦爛的除夕里，走在明天的第一道晨光里，走在每個雪花紛飛的星夜里，和你看盡人間春色，嘗過四時之味，直到味蕾都老了，漸漸領略人生的況味。又一年了，看出了時間的匆促，才又更明白愛情與人生的聚散。肚子的溫暖，也是人世的溫暖，紅塵作伴，形影相依，在世間的無常聚散里始終有你，甜酸苦辣麻咸香，相濡以沫，你是最好也最熟悉的味道。

　　今天想吃什么？明天呢？

　　情愛的第一口滋味，也許并沒那么好，卻永遠記得。最后一口滋味，來不及遺忘，留在唇邊，化作一朵微笑。花開了，也有花落的一天�；ㄩ_的時候，你看到青春，花謝的時候,你看出了虛空。

　　生滅有時，聚散有時，最長情的晚飯也有離席的一刻，挽歌已經(jīng)唱起來了，光陰的小鳥倉皇飛落禿禿的枝頭上，枯葉驚飛，杯盤狼藉，啼囀如同告別。

　　我們一起老在自家的餐桌邊就好。

　　我們的愛情美文【四】

　　“有愛就有恨，或多或少，想一次白頭到老，說再見太潦草�？茨泐^也不回的走掉，心里像火燒，分分秒秒沒有你，管他艷陽高照，忘記你我做不到，不去天涯海角，在我身邊就好……”這首歌是你最愛聽的歌之一，現(xiàn)在也恰恰代表我的心情。我想我真的錯了，我想我真的不想分開，我想我不可能忘記你，我想你！

　　最近這種思念折磨這我，我迫不及待的想要見到你，可是我也知道要給你時間，今天是傳統(tǒng)七夕節(jié)，我在華山等你，我想帶你去華山這座“愛情山”看看，想讓這座大山見證我對你忠貞不移的感情，想帶你夜晚乘坐燭光索道……如果你累，我背你。

　　華山發(fā)生的愛情故事數(shù)不勝數(shù)，“天下第一洞房”、蕭史弄玉不是都有好姻緣嗎？他們一定會保佑我們的感情長長久久；爬山雖辛苦，一路的險境也不少，千尺幢百尺峽老君犁溝往上爬、蒼龍嶺、鷂子翻身、長空棧道……看到的時候我們應該都是害怕的，可看到回心石，我們肯定不會回頭的，因為我相信我們?yōu)榱说恰疤�華極頂”再險也是值得的，苦盡甘來嘛；西峰的日落、東峰的日出是那樣震撼人心，等待它們出現(xiàn)的過程再冷也是心甘情愿的；雖累可是下山也是輕快的，因為我們的內心是愉悅的滿足的，我們戰(zhàn)勝了內心的恐懼看到了不可多得的美景，知道了任何美好都不是輕而易舉得來的。

　　你不覺得爬山的過程就像我們的感情嗎？只要目標明確，哪怕過程歷盡千辛萬苦都不會有怨言，我相信結局總是美好的，因為我們努力了，付出了。

　　來吧，讓華山的每棵松樹復活我們的愛情；讓華山特有的花崗巖看到我對你的感情；讓華山每寸都灑下我們的汗水；讓金鎖關鎖上我們的誓言；讓“天下第一洞房”留下我們的回憶……

　　“自古華山一條路”我等你，希望你能來！

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