努力忘記他

　　突然想起了自己以前深愛的人，瞬間好想哭。六七年過去了，早已經(jīng)不愛了，但是即使不愛了，他仍然是我心里最痛的一道傷痕，依舊是我情愿自己遍體鱗傷也舍不得傷害的人。

　　那天，他結(jié)婚了。以前總在想：他結(jié)婚我務(wù)必要參加，我是那么迫切期望他能幸福。但是他真的結(jié)婚的時(shí)候我卻故意錯(cuò)過火車沒有參加。因?yàn)槲遗聲?huì)在婚禮上哭的太難看。更重要的是，我和他過去的曖昧不清，全班乃至其他班級(jí)的人都明白，我是他的不速之客。邀請(qǐng)函他沒有發(fā)給我，我們部分共同好友也不明白他結(jié)婚。他發(fā)了空間動(dòng)態(tài)，幾秒之后刪除了，幾秒鐘的動(dòng)態(tài)，偏偏我就看到了。他結(jié)婚那天，我一個(gè)人呆呆的坐在宿舍，沒有哭，沒有難過，心里空空蕩蕩。我慶幸他最后找到了屬于自己的幸福，又痛恨他的幸福與我毫無關(guān)系。我努力想要哭一場，眼睛卻干澀沒有淚花。哀莫過于心死大概就是這樣吧。

　　第一次和他說話是高一下學(xué)期期中考試的時(shí)候，我找他借《知音漫客》。和他說話的一瞬間，心里毫無征兆的感到恐懼。那時(shí)的感覺就像坐過山車，一路歡喜，突然最高處完全失重墜落。他看起來不兇，我也不是膽小的人，只是我不明白簡短對(duì)話的片刻為什么會(huì)有那么強(qiáng)烈的恐懼。拿到書我飛快的逃離。就像劫后余生一樣，即驚恐又歡喜。很快我就忘記了這件事，之后我再也沒和他說話，也沒有注意他。

　　大概一個(gè)月之后的某個(gè)晚自習(xí)我和同學(xué)換座位（我是班級(jí)里最熱衷換座位的人，因?yàn)橄矚g在新的環(huán)境里鬧騰），陰差陽錯(cuò)換到了他后面（他是講臺(tái)左邊位置），我完全沒在乎他的存在（他存在感就應(yīng)挺低的吧）。第二天早上早自習(xí)他突然笑著對(duì)我說“下早自習(xí)我們一齊吃早餐吧”�？赡苁悄翘彀谉霟籼�過晃眼，導(dǎo)致我看著他的笑容覺得格外清澈明朗。

　　之后我和他除了放學(xué)回家基本都是在一齊。他也和同學(xué)換座位到了我后面。開始只是兩個(gè)人早晚自習(xí)各種小動(dòng)作。到了后面他就一向欺負(fù)我，做一些個(gè)性幼稚的小把戲，比如在背后貼紙，坐下的時(shí)候拉開凳子，扯我帽子……但是即使是這樣，只要是他我竟無法生氣。

　　有一次體育課他摟著我坐在圖書館門前的花壇上看動(dòng)漫。那天，天空灰蒙蒙，風(fēng)刺骨的冷。我和他都穿的很單薄，但是在他的臂彎里我莫名的覺得好暖。不停有飄過的同學(xué)朝我們嬉笑，直到有同學(xué)說“你們倆在一齊吧”我才發(fā)現(xiàn)，我愛上了一個(gè)人男生。

　　我很努力控制自己不去喜歡他，去尋找他的缺點(diǎn)。他總欺負(fù)我，脾氣暴躁，喜怒無常，幼稚得像個(gè)傻逼，皺眉的時(shí)候眉毛擰在一齊像毛毛蟲，對(duì)我越來越不好，總喜歡讓我做這做那，把我對(duì)他的好當(dāng)做理所當(dāng)然……我找了他好多好多的缺點(diǎn)，但是我就是控制不住自己繼續(xù)喜歡著他。我看他的眼神炙熱到身邊的人都鄙夷，我一向覺得自己藏的很好。直到之后我和他的關(guān)系漸漸惡化。才從很多朋友口中得知，我的眼睛早就出賣了我。

　　身邊的朋友都明白我喜歡他，超過朋友的喜歡。甚至很多次，很多人都當(dāng)著我們的面“推薦”我們?cè)谝积R。他脾氣并不好，這種時(shí)候按常理他都會(huì)反駁的。但是他卻從來沒有反駁過，也沒有同意過，只是在笑，那樣的笑像是認(rèn)同，又像不屑解釋。

　　高三那年的冬天，仿佛是我經(jīng)歷過最不冷的一個(gè)冬天。我此刻還記得那年冬天早自習(xí)結(jié)束后校園里的花草都凍了一層薄冰。翠綠的山茶花葉表面能夠揭起一片冰，嬌艷的花凍的硬邦邦。在那個(gè)時(shí)候吞下一根又一根冰淇淋，渾身冷到發(fā)抖也凍不住心里對(duì)他的喜歡，以及因?yàn)檫@份喜歡瘋狂生長的罪惡感。

　　我們有無數(shù)機(jī)會(huì)去把一切說清楚，但是都沒有。彼此都把內(nèi)心深處的想法藏了起來。我不敢說，因?yàn)槲易约阂蚕嘈盼覍?duì)他的喜歡讓他惡心。他不敢說也許是害怕我會(huì)受傷吧。

　　到畢業(yè)，我也沒有得到他的原諒。直到此刻，我也不明白，他對(duì)我到底是朋友還是厭惡。也許大部分人看完會(huì)覺得他沒有厭惡我。我卻明白他是很善良的人，他不想傷害我，而且他覺得他欠我的。所以即使他厭惡我也會(huì)努力對(duì)我好。

　　畢業(yè)之后，我們?cè)僖矝]有見面，班級(jí)任何聚會(huì)他都不去，班級(jí)群他也不進(jìn)。可能是不想見到我，可能是我那時(shí)讓他厭惡導(dǎo)致他不愿意再應(yīng)對(duì)高中同學(xué)。

　　在無法望見他的那些時(shí)光里，每一次想起他我都會(huì)很努力笑，只有夜深人靜才躲起來咬著手臂哭。我很努力我忘記他，忘記和他經(jīng)歷的事情，在努力中不知不覺就忘記了我要忘記他，也忘記了想念他，甚至真的淡忘了很多事情。

　　雖然在努力忘記的過程中，我有過恨他的瞬間。但是我始終期望他能夠快樂幸福。六七年過去了，我并不覺得喜歡男生有什么錯(cuò)。但是我始終無法克服自己，始終覺得我過去喜歡他是罪惡的，是無法被自己原諒的。

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