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父親,愿您安好

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父親,愿您安好

  我最怕父親一雙疲憊的眼睛。大概,現(xiàn)在的我頑劣不羈,不如從前可愛了。

  當我漸漸長大,我看著父親從一個油光滿面的男人,變成了一個糙漢子。我的記憶里,父親一直都是英俊的樣子,沒穿過什么貴重的衣裳,但很整潔。我上初中的時候,父親還保持著每天搽大寶的習(xí)慣,每天早上對著鏡子認真地抹著,我總開玩笑地說:“搽這么香,是要去招蜂嗎?”如今在我家,大寶已經(jīng)不再“天天見”了,電視上“大寶天天見”的廣告也沒再播了。父親的背影開始蹣跚了,雙腳開始拖沓,眼睛也不似從前明亮了。在外讀書,回家的時間越來越少,父親也為了我的學(xué)費和生活費在外奔波,從春天開始雙腳在泥水中浸泡,見面的時間不多,連一個背影都略顯奢侈。

  父親很少笑了,很少在我面前笑了。父親以前笑起來有些賤痞,嘴角有點歪。小時候父親幫我剪腳趾甲的時候,故意剪掉腳趾邊上的一小塊死皮,我急得叫出聲來,以為自己的肉被剪掉了。父親笑得很開心,大概我那時真的很可愛,不像現(xiàn)在滿是鋒芒,F(xiàn)在,父親笑起來的嘴角還是歪的,只是不似從前那般充滿力量了,幾顆“鋼牙”在嘴里若隱若現(xiàn),和這疲憊的笑容格格不入。父親偶爾會因為一段搞笑的視頻笑得很開心,這樣的笑聲沒再因為過我,可能我長大了,不再大驚小怪了。[由Www.iwzz.Com整理]

  父親從前嗜酒,現(xiàn)在不喝了,也有時會饞酒。父親也曾是東北酒文化很好的傳承者,這樣的文化實在是不敢恭維。我不敢忘記那個秋天我掄起地那一棒子,父親說他忘了,可我還記得。我曾一度恨酒這種東西,不好喝還容易失去自己。當我長大了,我才知道,人有的時候真的很想失去自己而去逃避這個世界。對我來說,酒是用來發(fā)泄逃避的,人情世故我用得少,對于父親,大概兩者都有吧!可是,我還是覺得,酒不好喝。我曾多次任性地?zé)o視、不禮貌地對待父親的朋友,每次看見父親的朋友們,仿佛都能看見他們在酒桌上不由分說地勸酒,猙獰的嘴臉和我討厭的人的樣子如出一轍。父親的那些朋友沒再見過了,也很少見父親喝很多酒了;父親喝醉酒也沒再那么無理取鬧了,只是喜歡把拴在外面的大狗牽進家里任由它東跑西顛。

  父親很小心眼,盡管這件事我是在他喝醉酒之后才知道的。我忘了因為何事,我在學(xué)校給父親打了電話,父親那天喝了酒,說話有些含糊,他說,我總是給母親打電話,和他卻沒什么話聊。我習(xí)慣了一個人在外面的生活,極少往家里打電話,偶爾給母親打個電話,也是草草掛了。讀高中之后,學(xué)業(yè)壓力讓我開始變得沉默了,父親也開始沉默了,自然也沒什么話能聊了,算起來最多的話也是為了一些討厭的人而爭吵了。每次和父親打電話都覺得清冷,都是以怕浪費話費而結(jié)束通話的,即使微信聊天,也都是簡短的幾句話。我想父親和我都不是善于表達情感的人,我們從不吝嗇愛,只是喜歡靜默。

  父親會嫌我錢花得多,卻從沒真的對我吝嗇過。昨天父親給我生活費,看著對話框上那個橙色的圖標,我遲遲不敢點開。父親說,“要及時吃飯,錢不夠就要,”看見這些,我流了淚。

  我曾激進地認為每個人的人生都該追求巔峰,那段日子我一度認為父親有些懦弱,當我經(jīng)歷了人世顛簸、悲歡離合,我才發(fā)覺父親對待這個世界的真誠,就像歌里唱的,“曾經(jīng)在幽幽暗暗反反復(fù)復(fù)中追問,才知道平平淡淡從從容容才是真。”如今我還是激流勇進,只是我不再輕視人生的每一個風(fēng)景。可是,那些我所討厭的人,我不會恨他們,可我絕不會原諒,也會找回我所失去的尊嚴;那些有恩于我的人,我不會忘記。我會努力地過好我的人生,也會真誠地對待這個世界。

  就此打住,愿您安好。

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