以前在知乎上找過一個話題關于“一向一個人很孤獨怎樣辦”,知乎網(wǎng)友們的經(jīng)歷真是讓人大開眼界啊。我也找到了跟他們惺惺相惜的共同點。于是我就有了將我的經(jīng)歷訴諸筆下的沖動。在每一個無眠的夜里,在周遭的一切都沉入歸寂時,被病魔糾纏的我在腦海里苦苦思索著一些問題:一向以來,我為之發(fā)奮奮斗的好處何在?應對孤獨時,我該怎樣解決?于是在我腦海里就勾勒了這篇故事的雛形。
——題記sky201*年3。23上午
戴上方具跳舞(上)
如今我已20歲,回憶這些往事時,并沒有讓我獲得心靈上的平靜,反而讓我深陷回憶的泥沼。我留意翼翼地在現(xiàn)實與幻想的縫隙中求生存,在終日掛著討好人的笑容中尋找自己微薄的存在感,夜深人靜時,獨自應對自己真實的脆弱的靈魂。
高三同學聚會時,大家都三三兩兩的聚在一齊聊天,我一面聽著,一面附和著。卻覺得始終無法融入他們。結束后,我在蕭蕭的冷風中閉上眼睛,問自己:“以后還有這樣的聚會,還去嗎?有意思嗎?”經(jīng)典美文賞析
但是會有這樣的局面,其實也有很長的根源了。記得知乎上一個大咖說過,人在生活中沒有多少朋友的原因在于他的社交潛質不強。我想我大概就是這樣。
比如說,女生們都喜愛穿好看的衣服,逛街,打扮自己。這方面我花的時刻很少,以前一向穿得跟個土包子似的,自己還渾然不覺,哦對了,我把時刻都花在看小說上了。當年逛圖書館逛得很勤奮。額,當年小學。
社交潛質我根本不具備。從小的時候開始,我就喜愛獨自沉浸在個人的世界里。長大以后更是變本加厲,更不喜愛有人主動加入我的世界。我自己也深知這個缺點,知道不能得罪人,大家都說我性格好。其實是懦弱的表現(xiàn)。高中時連我們班的男生都知道,我很好說話,(班級食物鏈的最底端)換句話說是好欺負。明明心里氣得要死,表面上還是一副風輕云淡的樣貌。對了,這方面務必提到我此刻的室友,她們的說法最合理。感覺跟我聊天我的談話很幼稚,沒有自己的想法,總之就是不合拍。寫給老師的一句話
說起來喜愛什么,我小的時候就看文學名著,家里每一天一份《南方日報》的報紙。我每一天都看報紙。(第一個先看娛樂話題的)放學后有幾次,學校的音樂階梯教室有老師在彈奏鋼琴,我打掃完衛(wèi)生后,就在圍墻后面聽,還有學生們此起波伏的合唱和老師嚴厲的訓斥聲。黃昏的晚霞映滿了整個天空,天空像火燒起來一樣。我的心境很好,就連回家的時候嘴角都會露出一絲若有若無的笑。
初中高中都熱衷于網(wǎng)絡,我在網(wǎng)絡上很開朗,很喜愛聊天。在網(wǎng)絡上認識了一大堆網(wǎng)友,還有經(jīng);ハ鄬懶诺臅r候。我們的友情在某一個時期如膠如漆,在之后不值一提。讓我之后回想起來這些都覺得我的真心都喂了狗,跟同學,朋友在一齊出去玩的時候也很開心,開心的瞬間只有短短的一瞬,更多的時候是落寞。沒錯,翻開我的日記本,“不快樂”的表現(xiàn)出現(xiàn)的頻率很高,而且不是“為賦新詞強說愁”的那種。
那么此刻我的孤獨有沒有減輕一點呢?我的答案是我享受這種狀態(tài)。過了年少彷徨的階段,我明白,人總是得向前看。不快樂的日子會常有,但堅信這些都是暫時的。這還是普希金教給我的喔。另外,我不覺得跟一大堆朋友,或者是一個朋友在一齊會開心,我經(jīng)常要搜羅大腦的一些笑話,問題啊以免我們的話題不會太無聊。我不喜愛這樣的我自己,很累;蛘哒f。這么多年以來我一向害怕的是我會被別人忽略而已。只能慢慢培養(yǎng)自己的社交技能了。是那么應對方法呢?我試著回到了我年少那段單純的時光,我常常一個人去圖書館看書,看書入了迷,感覺書籍保護著我的世界不受侵擾,在那里我很安全。當然我會找到對抗這個世界的方法。我一向都在尋找著。但是在宿舍看書有點麻煩哈,我室友經(jīng)?错n劇,綜藝。我也會被吸引,不得不靜下心來,尋找自己要找的東西。如果你也是這樣做的話,我想我們可能合得來。
以上都是我對知乎話題上跟“孤獨”有關問題的回答。這么多年過去了,我始終是那個不諳世事的少女,跌跌撞撞地在塵世中走了一遭,失望后還是回到了原來的地方。我家境小康,資質相貌平平,身體很差,從小到大都沒有遇到什么大的困難。唯一一次都被爸媽擺平了。如果沒有意外的話我這一生就應會這樣度過,找工作,結婚,生子這樣的階段。也許是太平淡的生活沒有挑戰(zhàn)性,一些生活的問題也頻頻出現(xiàn),讓我疲于奔命。直到有天,日本的一個youtuber在視頻中的一句話刺激了我。從那個時候起,我的想法就在慢慢改變了,我期望我能像他們那樣做自己喜愛的事情,以自己的潛質對抗之后生活的種種不可抗的因素,這,就應就是我最大的愿望吧。
在一片黑暗中,我閉上眼睛,四周依舊靜的只能聽到我的呼吸聲。
PS:最近失眠得厲害,再加上看小說,而且半夜寫東西比較有靈感,大家千萬不好像我這樣哦,晚安。
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