一畢業(yè)就失業(yè)

　　“一畢業(yè)就失業(yè)”，同學(xué)們常拿這句話來(lái)調(diào)侃自己，想不到在我身上一語(yǔ)成讖了。從6月23日畢到這天，剛好33天了。

　　上岸的同學(xué)常在票圈抱怨政審繁瑣得讓人發(fā)愁�？晌乙呀�(jīng)在水里游了很久，快要溺水了。

　　在畢業(yè)后的這一個(gè)月里，我過(guò)得十分壓抑。親戚和鄰居還是那套老舊的思想，認(rèn)為本科畢業(yè)了就會(huì)順其自然被分配上崗。我曾多次解釋，此刻已沒(méi)有包分配，都得靠自己找工作的，他們半信半疑。因?yàn)椋�在這些呆在農(nóng)村一輩子，慢慢等待老去的留守老人們的認(rèn)知里，大學(xué)生畢業(yè)了就理應(yīng)能分配到單位，干“鐵飯碗”，“吃國(guó)家糧”，一旦干其他工作，就是對(duì)不起父母對(duì)自己的培養(yǎng)。

　　我不敢跟他們說(shuō)，我拒絕過(guò)幾份在你們眼中不滿意的工作，我只好說(shuō)我還沒(méi)考上。

　　大四這一年，我前前后后考了好多次編制，每次都以失敗告終，其中有一次是僅僅的分毫之差。我潛力不足，運(yùn)氣也欠缺。

　　有朋友不解，問(wèn)我為什么那么執(zhí)著要考編，那么執(zhí)著要留在家鄉(xiāng)這個(gè)小縣城，問(wèn)我是不是太在乎以上這些老人的看法，才如此執(zhí)著。

　　還有人同齡人說(shuō)我作為一個(gè)男的，太貪圖安穩(wěn)、太沒(méi)雄心壯志、太不敢闖了。這些沒(méi)男子氣概的“罪名”我都認(rèn)了。

　　是的，北上廣深高企的房?jī)r(jià)令我望而卻步，我不喜歡租房，畢竟要運(yùn)氣好才能遇到好房東和好室友，我也不想買點(diǎn)小家具都要擔(dān)心自己下個(gè)月就要搬家而不敢買，我不想住在城中村的握手樓，而我又常常算計(jì)著住小區(qū)房的房租夠我在家鄉(xiāng)月供一套房了。我不喜歡行色匆匆的行人，不喜歡沙丁魚一樣的地鐵3號(hào)線，不喜歡每一天浪費(fèi)3小時(shí)在地鐵上。說(shuō)到底，我就是不喜歡這種漂泊感。

　　我喜歡家鄉(xiāng)的這種生活和工作完全分離的模式，穩(wěn)定，不用擔(dān)心自己明天就失業(yè)。下班后能和發(fā)小喝幾杯小酒，和父母是住在一碗湯的距離，周末能帶家人周邊自駕游，和朋友釣釣魚。

　　每個(gè)人都有自己喜歡的生活方式，尊重差異，理解個(gè)性吧�？刹⒉皇俏蚁矚g，努力了，就能得到。這也是我畢業(yè)后走進(jìn)成人社會(huì)首先明白的：很多東西不是你努力爭(zhēng)取就能得到。

　　本身我就已經(jīng)考了多次都不上，加上待業(yè)待得我很焦慮，還要受到親戚和鄰居們?nèi)绱藷崆樗苹鸬年P(guān)注，我的內(nèi)心常常處于崩潰的邊緣，無(wú)窮的羞愧就會(huì)變成一股隨時(shí)爆發(fā)的怒氣。

　　我極力躲避這樣的窘境，卻發(fā)現(xiàn)，即便我“身披黃金鎧甲躲藏在銅墻鐵壁之內(nèi)”，也躲無(wú)可躲。這樣的自我防護(hù)只會(huì)把自己逼到無(wú)地自容的地步。我不怕告訴他們，我還沒(méi)找到工作這一事實(shí)，但我懇求不要天天都追著我問(wèn)同樣的問(wèn)題。

　　我既不能對(duì)反復(fù)追問(wèn)我被分配到哪、考到哪等等的人發(fā)怒，又沒(méi)法跟他們解釋清楚我的狀況。在反反復(fù)復(fù)這樣的對(duì)白和情景中，我除了憋住心中的怒氣，擠出笑臉對(duì)他們說(shuō)“我盡力考了，沒(méi)辦法啊”。

　　這些問(wèn)題，問(wèn)一次是關(guān)心，問(wèn)兩次是關(guān)注，問(wèn)多次是對(duì)我的折磨，而這樣的折磨讓我生氣。

　　先就業(yè)，再擇業(yè)，這個(gè)道理我是懂的。但家鄉(xiāng)是小地方，工作機(jī)會(huì)少，本科生除了干體制內(nèi)的，沒(méi)什么其他的私企工能夠打的了。所以，如今，除了離開(kāi)這個(gè)生養(yǎng)我的地方，我別無(wú)選取。我需要走出去，快點(diǎn)找到工作，先養(yǎng)活自己再算�？善�偏不理解，不理解我在那里的處境，不理解我內(nèi)心此刻所經(jīng)受的折磨。我也不愿意帶著她的不理解離開(kāi)。我曾多次讓她落淚，不愿再以這種方式與她久別。

　　我從未如此迫切想要離開(kāi)家，我記得我大學(xué)最迫切的事就是回家。但是，我能怎樣辦，我也很無(wú)奈。我曾多么期望能留在這個(gè)生我養(yǎng)我的地方工作，我甚至已經(jīng)有過(guò)在這工作生活的憧憬了。

　　過(guò)了20多年，讀過(guò)10多年書，遇到過(guò)很多問(wèn)題，卻從未有一個(gè)問(wèn)題像這個(gè)簡(jiǎn)單到只用“我還沒(méi)考到”就能回答的問(wèn)題，折磨我�，F(xiàn)如今，我依然想留在這個(gè)已經(jīng)讓我無(wú)法忍受的地方，但離開(kāi)的念頭也是前所未有的強(qiáng)烈。真是矛盾啊。

　　有多少大學(xué)畢業(yè)生，像我這般，為著讓家人開(kāi)心，有面子，而久久未能找到“心儀”的工作，然后又遭受著這些人的各種“關(guān)心”。有人覺(jué)得我不再像以前那樣上進(jìn)了，大有消極度日的意味。但是在這樣的大環(huán)境，我的苦苦堅(jiān)持只會(huì)淪為笑柄。

　　大學(xué)四年就像一場(chǎng)夢(mèng)，此刻夢(mèng)醒了，卻無(wú)路可走。

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