情人節(jié)的時候,總是會迎面撞見手捧一大束玫瑰花的少男少女,而我卻沒有這個機會;蛟S是因為“生不逢時”吧,年少時談情說愛的年紀還不流行這種西洋的表示愛情的方式。即使我們都明白,但是那個時候的條件也不允許。等到滿世界都知道有情人節(jié)玫瑰的時候,我的那個他卻是最不解風情的那種人。唯一一句話就把我噎得差點吐血,“老婆,情人節(jié)那天的玫瑰花十八元一支,這個錢足夠我們去大吃一頓了,很浪費的。”真的能讓你吐血,但是我卻偏偏選擇了和這樣的人結婚。
在非常不滿意他的時候,我們有個一個超級可愛的寶寶。人家“父憑子貴”,我根本無法多指責他什么。因此,情人節(jié)的玫瑰對我而言是奢侈和浪費的代名詞,但是沒有女人不喜歡玫瑰花,這和她的年齡無關,這是被寵愛、被呵護、被愛戀的感覺,只是我們家的那個木頭老公根本就無法理解這些。選來選去,最喜歡浪漫情懷的我卻偏偏嫁了一個最不懂風情的老公。
原本以為我永遠不會擁有情人節(jié)的玫瑰,卻不知道當我真的收到這束情人節(jié)玫瑰的時候,我卻無法將它帶回家來。我將那束花送給了我的好朋友,手中的余香仍在,讓我不由不想起他來。我無法想象人到中年的他去買花時候的心情,我也不敢去問為什么選擇在這一天找個莫名的理由約我出來,開車故意經過花市,而后借口下車去買花。
這是他第一次買花給我,我也是第一次以如此忐忑的心情接受它。在我們過去曾經相識的日子里,他沒有這個能力為我負擔什么,我也從來沒有過多余的要求。很多話都不會再說出來,因為借口都是蒼白的,而唯有心中的那份沉痛的感覺,讓我的每一次呼吸都變得凝重起來。沒有說話,一路上我很沉默,我們都無法打破這個沉默,只是車內的CD放著一首動人的老歌。
我相信當初的相識、相知、相戀是上帝的應許,那么為什么讓我們相互走開走過十五年的路程又再一次相遇。在這些年里,我也曾知道他在找我,可是我卻不知道我們相見了又該如何。我一直不知道他一直存在在我的內心深處,我的情感世界一直有他的位置,只是它隱藏的太深了,連我自己都會忽略。
我的日記里有他的印記,我的詩句里有過我們美好的回憶,甚至我知道在我的夢里他曾是那個模糊的影子。我不知道自己有沒有忘記他,我也希望我們可以成為另外的一種朋友。在那份已經消逝的愛情里,當初的我們彼此奉獻的是最真實的自己;那份純潔的初戀,那份難解的相思,以及那份因年輕而無法承載的壓力。我曾用心的愛過他,甚至不止是用心,是用生命的全部亦或者是我的全部愛情。
初戀是一杯醇酒,初識甘甜,飲后苦澀,可是那時太年輕了,年輕的相信我們有大把的青春可以浪費,我們有一生的時間可以相守。我們離開了菁菁校園,我們不能離開社會,現(xiàn)實給我們上了生動的一課。我們彼此都無法抓住對方的心了,感覺到對感情的模棱兩可,我們都不知道自己在做什么。似乎傷害對方只是為了讓自己好過一點,我們也曾有過各自的等待,我們在通訊最不發(fā)達的時代,做著盡可能的溝通。我很懷念那段日子,當他把一大疊電話費單子讓我看時,我看到的是彼此的等待和溝通時候的甜蜜。
相信嗎?我還記得那段日子,記得我的十九歲生日。那年的生日燭光一直在我的腦海里揮之不去。無論他現(xiàn)在的經濟能力如何,我都不會去理會。那時他可以為了給我過一個生日傾其所有。他說,過去我和你在一起的時候條件很艱苦,我很想現(xiàn)在補償你?墒撬娴牟幻靼讍?我不要奢華的生活,我只要當初最真摯的愛情。那份情比金堅的感情今生我是否還會擁有。
他將心事告訴我,希望我能夠給他一個承諾。他讓我在短信中回復:今生守候,相守到白頭。我們可以嗎?我們象兩列飛馳而過的火車,彼此都開離當初的車站太遠太久了。
我說過,不要埋怨,當初是兩個人同時放手。十九歲的我就曾告訴過你,我只是你的第一個女朋友,我們不會有婚姻;蛟S是因為年輕吧,他說過我有著和年齡非常不相符的成熟,他從來不知道我的小腦袋里想的是什么?墒钱斈甑奈,只想愛他,用我的一生一世全部的愛情來愛他。事實上,我真的給了他我一生所有的愛情。盡管我后來結婚,但是我卻不會用當初愛他的心情去愛自己的老公。我將自己的心情包裹的很好,這樣我就不會有受傷的時候。
我不知道要和他說什么,我們不是戀人甚至我們不能是朋友。我不知道我的祝福他是否會相信,我的友誼他是否會接受。他恨我,這是我們在十五年后見面他告訴我的一句話。我卻告訴他:“若你恨了我十五年,你也想我了十五年。你知道嗎?別讓我這么開心,讓我知道在你的內心深處你一直沒有放下我。我明白無愛無恨,你是當局者迷呀。”
他卻不知道,回家后我第一次失眠了,再一次心痛還是因為他,就如同十五年前一樣。他不是一直說我無情無義嗎?他可知道,我的心走了十五年卻一直在原地。我告訴他,我想寫作,但是我沒有靈感,我覺得我的愛被你收藏著,我什么感覺也沒有了。他說他不相信我,自控力很好的他也有失控的時候,第一次感覺他故意將車開的飛快,我卻沒有阻止他。我說:“你的內心是希望相信我的。否則你不會失控到去開快車。你的情緒在波動不是嗎?”
不知道為什么離開十五年,我還能在面對他的時候就那么清晰的讀出他的心事。十五年有多少個日日夜夜,有多少次午夜夢回,我的感情世界沒有他?墒,我看到他的苦苦掙扎,看到他無奈的相思,我從他的一句話里解讀出了他一切的秘密。讓我如何來補償他你十五年的相思,讓我如何能夠再一次忘記他。
十五年未曾流淚的心,這次又有了心痛的記憶。無聲的飲泣似乎比放聲大哭還有一種殺傷力。我也想再一次平復自己的心情,我甚至一直在上帝面前禱告。我說我們不會有明天,但是他卻仍舊告訴我那三個字,聽他一如往昔的叫我的名字,聽他說他的思念和痛苦。我又能說什么呢?當初年輕的心以為可以忘記一切,轉身瀟灑的離去,卻不知道在不知不覺中,他將名字刻在我的心里始終不曾被拿去。
我知道他是我的初戀,第一次的牽手、第一次的擁抱、第一次的初吻,第一次的愛情。我如一張白紙、一本打開的書,愛了就是愛了,沒有原因。我一直奇怪,自己為什么會愛上他。也許愛真的沒有理由吧。
“想什么這么入神?”他還是打破了沉默,他告訴我中午有個午餐會不能失約。我說就當你來給我送行了吧,我明天回上海。他如朋友般的囑咐我注意身體,我將一張卡片交給他,說是一份禮物,其實那是我寫的一首詩。我寫了《蝶戀花》這首詩,我們是彼此在人海中的等待吧。
你說過/我是你生命中的第一縷陽光/點燃了你的愛情/融化了你心中冰冷的海洋……
我附上一張紙條給他,上面寫著:
你會找到屬于你的幸福。你也會生活的更好,因為你有不服輸?shù)男愿瘛,F(xiàn)在看到網絡上真情的文章里有一篇——《有一種愛叫放手》,其實當時的我并不知道這些,但是我還是決定放開你的手,是因為我無法把握自己也無法把握你。
我們都有自己不會傷害也不忍心傷害的人,我們有各自的家人和愛人。讓我們彼此成為對方往昔記憶的一部分吧,成長的歷練是我們將心事放下,并努力走好各自的人生。
我讓自己很優(yōu)雅的下車,并微笑的向他道別,我的心在流淚可是我卻不能讓他看到我流淚的心。他說過不要看到我的淚水,只是含淚的笑容需要多么堅強的毅力。我們可以彼此守望今生嗎?我告訴他,是他打開了潘多拉的魔盒,世界也曾改變了顏色,只有他知道關閉的咒語。
我告訴他我們就是兩條平行的鐵軌,永遠不可能相交。還記得過去我們曾經一起在一條廢棄的小鐵路上散步,他走左邊我走右邊,我說當初我們的小鐵軌就永遠不可能相交的。他卻說如今它們相交了,鐵路拆了鐵軌就放在一起了。我想告訴他,我們永遠不可能相交。
“對不起,我不能給你我的明天!
對著車子離開的方向,我悄聲的說,我知道他會明白。手中的玫瑰花開的如此燦爛,迎面而來的迎賓小姐給了我一個羨慕的眼神。我知道這一天是情人節(jié),可是我的玫瑰花卻無法帶回家,就如同我的心情也無法帶回家是一樣的。
當我把玫瑰花放在好朋友的辦公室的花瓶里,她給了我一個會心的笑容。情人節(jié)的玫瑰我不會帶回家,但是我卻將那份思念也隨之留下。我知道我會在遠方默默的祝福著他,但卻不能將我的祝福表達。
一個人會有很多朋友,有一種朋友會是你心中永遠祝福的那個人。
愛一個人,不是一定要和他長相廝守,只有他開心幸福就足夠了。
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