1、昨晚前任喝的爛醉,打電話給我求和好,我想都沒想就拒絕了。連喝酒都不叫上我,根本就沒有誠意嘛!
2、導(dǎo)演王全安嫖娼被抓,警察問他:“你為什么要嫖娼?”王全安回答:“因?yàn)槲也幌矚g吸毒!”警察竟無言以對。
3、女兒啊,早上看到你發(fā)了條新微博抱怨卡里沒錢了,已給你轉(zhuǎn)了。謝謝媽媽,可是錢怎么還沒到賬呢?什么到賬?我是說已轉(zhuǎn)發(fā)微博。
4、昨晚去做大保。ù蠹叶茫,問一姑娘:一次多少錢啊? 姑娘:一次200塊。 我:啥?一分鐘200,你特么怎么不去搶!
5、中國移動真好啊,還知道給我省話費(fèi),明明昨天女朋友說去了湖北,借過打過去還是本地通話,哈哈,真照顧老客戶!
6、有次和媳婦吵架,各自生悶氣中,半個小時后。媳婦:“老公,別生氣了好不好!蔽遥骸澳憷瞎懒!毕眿D:“帥哥,我老公死了,咱倆好吧……”
7、“我對你已經(jīng)徹底死心…” “我中了500萬!” “塌地了!”
8、昨晚上和姐妹在餐廳吃飯,她手沾到油就要拿紙來擦,結(jié)果掏了包衛(wèi)生巾。誰知她沒發(fā)現(xiàn)還撕開來要擦,我趕快搶過怕被看到多難堪。結(jié)果她不明狀況,看我來搶就大叫。頓時目光集聚!馬上有兩個男服務(wù)生沖過來,長得還挺帥。用力攔住我:"小姐,別沖動!不能在這里換!不能!
9、盡管iPhone6發(fā)布了,但我覺得,人呢,活就要活個真實(shí),不要出什么新東西就去追,死要面子活受罪,能打電話、發(fā)短信的都是好電話。 ——來自iPhone6 Plus 64G客戶端 北京武警總醫(yī)院腎移植科。
10、大叔去移動營業(yè)廳辦卡,問營業(yè)員:“這4G有啥好的?”營業(yè)妹子:“大叔,這么給您說吧,2G可以看蒼井空。txt,3G可以看蒼井空。jpg,4G呢,就可以看蒼井空。avi了!贝笫迓牶笠荒樇樱骸伴|女啊,你凈整這些大叔聽不懂的,那給叔辦一個4G卡吧。
11、昨天跟老公散步,看到一個小短裙,待我們走近,小短裙一彎腰,擦,白花花的大腿,緊繃繃的打底褲。我馬上示意老公看,他一撇頭不屑的說:“看蛋!”我說:“這么美的風(fēng)景,為什么不看?”他說:“你不在才叫風(fēng)景,你在就是陷阱!”
12、青年相親數(shù)次無果,遂求助大師:“大師,為什我每次話還沒說兩句,小妞轉(zhuǎn)頭就走呢?”大師掩面不語,青年“大師您的意思是說男人要少說多做,沉默是金?”大師:“你tm有口臭你自己不知道?”
13、老師:同學(xué)們,請模仿一種動物叫聲! 小明:出去! 老師:出去!
14、有個男性朋友平時很直很爺們兒,但業(yè)余時間喜歡當(dāng)偽娘,常常穿上女仆裝、水手服去參加各種漫展什么的。我問他:“這樣久了,會不會自己也變得很娘?”他搖搖頭,斬釘截鐵地答道:“不會!只有男人才能男扮女裝,所以扮偽娘是最爺們兒的行為!”我竟無言以對……
15、表姐家幼兒園小公子,把不會的題拿過來問我我弟弟,請將‘我的,朋友,小紅,是!B成一句話。弟弟給的答案是:朋友,小紅是我的!我聽后瞬間石化了!
16、上高中時家里養(yǎng)狗,老媽對待它如小孩一般,各種擬人!一次同學(xué)來家玩,老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情,老媽掰著狗爪子搖晃著對小狗說“叫哥哥……”同學(xué)腦抽了,對狗叫了聲:“哥!”
17、有個七零后,奮斗到現(xiàn)在才有車有房,自信滿滿地去泡90后妹子,九零后妹子看到他,翻了翻白眼:“我爸、我媽、我外公、我奶奶一人有一套房留給我,我們家狗狗都可以分到一套房。”
18、老師家有個讀二年級的小男孩,平時都一副拽拽的樣子。今天午休來學(xué)校,還和研究室小哥叫板:“你讀大學(xué)就了不起?我比你聰明多了!”小哥笑了:“那我問什么你都能答上來嗎?”小男孩挺胸昂頭:“當(dāng)然!”小哥便問:“你喜歡你們班哪個女孩?”小男孩臉“唰”得一下紅了,跑過去給小哥一通狂捶。
19、最新研究表明,抽高檔煙對身體損害更大,主要有兩個原因,一是買高檔煙讓人心痛,久了易得心臟;二是為了買高檔煙,不得不省錢吃飯,久了容易營養(yǎng)不良。
20、今天警察找我,說有幾個人昨晚差點(diǎn)嚇斷氣,叫我陪精神費(fèi)!我就不明白在陽臺上晾女朋友惹誰了!
21、別人戒煙是為了健康,我戒煙卻是為了省錢,別人騎自行車是為了健身,我騎自行車卻是為了省油,別人去機(jī)場是去坐飛機(jī),我去機(jī)場卻是為了蹭Wi-Fi,人生盡然如此艱難……
22、老師:喂,小明家長嗎?你家孩子沒做家庭作業(yè)!家長:你特么就沒讓他進(jìn)去聽過一堂課,作業(yè)能會做?老師:……
23、朋友的妻子打車,一輛黑車停在她面前,她看了看司機(jī)說:“你覺得我敢上你的車嗎?”“你覺得你像女大學(xué)生嗎?”司機(jī)反問。兩人同時大笑,快樂地聊了一路。
24、作為一名大二的學(xué)長,我真心看不慣大一新來的小崽子們早晨在食堂里不排隊搶早飯。我揪住一個質(zhì)問他:“你特么新來的能不能懂點(diǎn)規(guī)矩?大一的學(xué)生就能不排隊嗎?”他理直氣壯地說:“是!怎么了?” “牛逼!你等著!” 說完我立即跑去教務(wù)處辦理了留級手續(xù)。
25、路遇劫匪,劫匪拿刀威脅:“要錢還是要命!”面對劫匪威脅,心中突然生出一股子傲氣,挺起胸膛道:“士可殺不可辱!”劫匪不理,搜遍全身后說道:“小子,我殺你干嘛,但我偏就要羞辱你。”接著他狠狠地罵道:窮逼! 窮逼!
26、最近在空間經(jīng)常聽許多同學(xué)發(fā)表說說,說開學(xué)有多么多么難過的,又要進(jìn)監(jiān)獄了,我想說:“孩紙你知道,姐多么想再坐一次牢么?”
27、我和老婆騎電動車出去吃飯,回來的時候看到兩個男的在路邊尿尿,挺讓人反感。 路過的時候,我那二貨老婆突然站起來就喊:“哎喲,挺小的!”
28、隔壁鄰居家女孩被人拐賣時6歲,已經(jīng)好多年過去了。前幾天公安突然到他家說孩子找到了,真替他們高興。公安要他們?nèi)プ鲇H子鑒定,結(jié)果孩子居然不是那男人的。唉,現(xiàn)在家里雞飛狗跳鬧離婚呢…
29、妻子對丈夫說:“我們剛結(jié)婚時,你每次吃肉都只挑小塊,把大塊的都留給我,F(xiàn)在你每次都自個兒挑大塊的吃,你不愛我了!”丈夫:“親愛的,別胡思亂想!那是因?yàn)槟悻F(xiàn)在做的飯我能吃得下去了!”
30、越野車看見大卡車倒在路邊,便上去詢問,大卡車說:“今天碰到一個可愛的小跑車…”“撞上了?”“不,被她萌翻了!
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