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　　1、一天幾個同學在食堂吃飯，大廳電視正在播放清宮劇，飯吃完了，想擦嘴，發(fā)現(xiàn)沒紙，就問同學，誰有紙，高潮來了，話音剛落，電視里一聲悠長綿軟的太監(jiān)音想起，“皇上有旨”。

　　2、考試那天得了重感冒，鼻涕流個不停。怕擤鼻涕會有太大聲響，就不停吸鼻涕，那速度頻率之快連我自己都不敢相信。結(jié)果考到一半，我正吸得忘我時，前桌忽然轉(zhuǎn)過來大吼：你吃面�。。�！

　　3、商場里指著路飛問爸爸“爸爸 那是什么” 爸爸看了一眼 “哦，他是個海賊，叫王路飛”

　　4、政治課，老師：“如果上帝在天上，你可以選擇讓上帝撒一種東西，你會讓其撒什么？“A：希望;B：金錢;C：知識。學生：“撒B！老師撒B！”學生，男，享年16歲。。

　　5、晚飯后，我問2周半的兒子:“爸爸好不好？”，兒子不假思索的回答“好”，我心里正美著呢，老婆就問兒子:“爸爸哪里好？”只見兒子看著我老婆笑著說:“爸爸的老婆好�！蔽覀z當場笑暈。

　　6、看到捐精廣告，一次300元，滿十次還送3000，我掐指一算，哥十年擼管兩茫茫，不思量，擼掉一棟房��！

　　7、在我小時候，一位前輩對我說：“男孩子只要心地善良、開朗大方，長的不帥、沒錢沒房也會有女孩兒喜歡的。”現(xiàn)在麻煩那位前輩你出來一下，我保證不打死你！

　　8、畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資�？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅�。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的，圖紙看反了，人家是要挖一口井！

　　9、一女兵裝男兵打仗，突來月經(jīng)，血流股間，連長見狀忙問：“怎么了？哪里受傷了？”女兵說：”沒事，沒事�！边B長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道：“他嗎的雞吧都給炸飛了！還說沒事！”

　　10、冬日的一天，農(nóng)婦在屋外發(fā)現(xiàn)一條凍僵了的蛇。她很可憐它，就把它塞到自己的身體里，用如火的身體把蛇溫暖。蛇很快蘇醒了，變得軟綿綿的。農(nóng)婦很傷心，于是又把蛇放到了屋外…

　　11、老公，今晚我不回來了，我在媽這，和我媽睡。男人掛斷電話，輕描淡寫地對躺在身邊的女人說：“面對這樣的欺騙，這場戀愛我談不下去了，給你女兒帶個話吧�！� 說罷，轉(zhuǎn)身穿衣離去......

　　12、奧巴馬收到火星人發(fā)來的賀電，賀電上寫著：Bs—IHS—iN。奧巴馬興奮不己，立馬讓美國翻譯專家破譯，日夜加班無果，求助中國，毅絲看后回電說：你們把信拿反了。

　　13、小明和小紅墮入了愛河。第二天，人們把他們撈了起來。

　　14、“老公，你沒發(fā)現(xiàn)孩子不是你的？”“啥？”我有些難以置信，“你…你給我說清楚！”妻子沒想到她居然發(fā)火，大吼道：“我剛剛發(fā)現(xiàn)，你昨天去幼兒園接回來的孩子根本不是咱兒子！”我大驚，又盯著孩子看了看，果然不是。

　　15、還記得高中的時候有次和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發(fā)的短信：對不起。頓時感動，正要回復他短信，同桌突然舉手大喊，“老師，他上課玩手機！

　　16、一天小明同學對媽媽說：媽，我被公司開除了。 小明同學的媽媽：啊！為啥��？ 小明同學：我罵董事長是傻逼，公司召開高層會議還要起訴我。小明同學的媽媽：告你誹謗是吧？ 小明同學：不是，他們說告我泄漏公司機密……

　　17、小明同學：老師我變個魔術(shù)給你看。老師：什么魔術(shù)？小明同學：我會讓你忘記自己是一條狗。老師：我又不是狗。小明同學：你看，忘記了吧。老師：滾。。。

　　18、記得剛上初一的時候，我爸爸第一次說要來接我，因為從小學一直是媽媽接送。放學后我等了一個小時還沒看到人，然后我就自己走路回了，回到家后，爸爸就拿衣架打我，還說我為什么逃課，在××小學等我半個多小時了還沒等到，我哭著說：“爸，我上初一啦”

　　19、意外翻到我媽在我出生時寫的日記，只有八字：奇丑無比，難以接受！ 特意再翻開我爸那日寫的日記，也只有一句話：下次啪啪啪一定要時刻提醒自己戴套。絕不再生孬種。我去你妹的，老子從兩億多精子辛苦脫穎而出，你們他娘的就給我這評價？

　　20、原來有一個人說我不帥時，我沒有在意，后來越來越多的人說時，我意識到了問題的嚴重性，社會上騙子越來越多了。

　　21、那些說“長得漂亮不重要”的男人，說這句話時的斷句其實是：長得漂亮、不重，要。

　　22、女友突然問我是不是感冒了。我驚訝道：“你怎么知道？是不是我聲音有點啞？”女友說：“不是，我看你抽煙時只有一個鼻孔冒煙……”

　　23、我問朋友：“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿？”他看向我說：“我通常先看眼睛�！蔽伊ⅠR覺得他是一個有深度的人，然后就聽到他慢悠悠地又接了一句：“如果她沒有發(fā)現(xiàn)我在看她的話，就接著看胸。

　　24、有一次課堂上睡著了。醒來的時候聽到班上喊26,27,30。我也大喊一聲,100。頓時班上鴉雀無聲。后來才知道,是老師教我們猜她年齡。再后來,我在她的課上站了一年。。。。。。

　　25、美國某彈藥公司生產(chǎn)了一批特制子彈，刷過含豬油的油漆的子彈。說“用了這子彈你不僅僅是殺了一個恐怖分子，還讓他上不了天堂”。

　　26、有些人，只是一眼，便已是天長地久；有些人，只是一眼，便讓人此生難忘；有些人，只是一眼，便被人趕出女澡堂子。

　　27、跟女朋友去開房睡，第二天醒來的時候發(fā)現(xiàn)女朋友躺在床下，自己抱著被子睡了一晚��！這還不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是女朋友還在地板上熟睡中……我該怎么辦？？

　　28、考試考了0分，回家老媽看到我的試卷生氣了：“你是傻逼吧，我看你這輩子也就這樣了�！保�老爸說：“你別這樣，孩子是需要鼓勵的�！�，于是老爸拍了拍我的肩膀：“兒子，加油，相信你下輩子一定能考個好成績的�！�

　　29、在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發(fā)雷霆�？蓻]想到媽媽沒有罵我，還安慰我：“孩子，你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來�！�

　　30、今天去小賣部買鹽，問:鹽多少錢一包？答:2元。老板拿了一包鹽給我，我看了看鹽，說:上面不是寫了建議零售價1.5元嗎?老板說:我不接受他的建議。

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