臼井儀人先生說之所以會創(chuàng)造出小新這個形象,是因為他在觀察自己的孩子的時候,發(fā)現小孩子的想法往往非常獨特,以至于作者被小孩的世界所吸引。所有的小孩都有乖巧和調皮的兩面性。下面是小編整理的蠟筆小新的幽默語錄,希望對你有所幫助!
1、總之,這就是我,喜歡我哦!
2、我這么小,你原諒我吧!
3、我還是個小孩,你干嗎要那么認真呢?
4、美伢:小新,要不要先尿尿?小新:不要!
5、老師:“蝌蚪長大以后變成什么?”小新:“平底鍋。”
6、小新:我要便便。美伢:剛才為什么不要?小新:剛才不想。
7、小新:我代替沒有呼吸的媽媽來講幾句話。媽媽:應該是沒有出息。
8、小新:你這幅畫里缺少一點感情。風間:怎么?小新:看我的。小新:這樣就好了。
9、小新:媽媽,你回來了。媽媽:應該是我回來了才對。小新:不要這么介意嘛!
10、老師:現在上急救課,先做口對口人工呼吸,這樣重復做,會怎樣?小新:有人會告你性騷擾。
11、老師:小新,你的毛病就是用詞不當,現在考考你用一句成語來形容老師很開心。小新:含笑九泉。
12、小新:到時候,你可付不起贖金哦?!小新:便完了。美伢:快走。小新:再尿一個好了。
13、媽媽:小新,你在干嗎?小新:我在幫小白(小狗)刷牙。媽媽:該不是我的牙刷吧?小新:答對了。
14、廣志:“你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎?”小新:“至少我能做到一樣,賣身葬父”。
15、爸爸:你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎?小新:至少我能做到一樣,賣身葬父。
16、老師:現在上‘急救’課,有人受傷,第一步要怎么做?小新:我知道,問他要不要器官捐贈?
17、小新:有醬油賣嗎?魚鋪老板:沒有。小新:有芥末賣嗎?魚鋪老板:沒有。小新:什么都沒有還敢開店?
18、小新:電影,包子,飯團。美伢:這孩子,還認識不少字,這么讀讀廣告牌也不錯。小新:三溫暖,美女陪護。
19、老師:男女生到青春期會有第二性征出現,女生平坦的胸部會隆起,就像……小新:像雙安全氣囊。
20、美伢:爸媽今晚有事,要很晚才回來。小新:那我會很累耶!美伢:為什么?小新:我會看電視看得很累。
21、美芽:“爸媽今晚有事,要很晚才回來”小新:“那樣會很累耶!”美芽:“為什么?”小新:“我會看電視看得很累”。
22、美芽:“小新,要你補英語是希望你不要輸在起跑點上”小新:“我早就輸在起跑點上了”美芽:“你輸了什么?”小新:“遺傳”。
23、小新:“有醬油賣嗎?”魚鋪老板:“沒有!毙⌒拢骸坝薪婺┵u嗎?”魚鋪老板:“沒有!毙⌒拢骸笆裁炊紱]有還敢開店!
24、爸爸:什么?小新,你在看裸女照片!小小年紀就做出這種事?說!這些照片那里來的?小新:在你的抽屜拿的。
25、老師:小新,你怎么偷同學的橡皮擦?你做這種事,難道不為父母想一想嗎?小新:就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了。
26、小毛:我媽媽是碩士,爸爸是博士。小新:有什么了不起!小毛:你爸媽是什么士?小新:我爸爸是男士,我媽媽是女士。
27、廣志:“什么?小新,你在看裸女照片!小小年紀就做出這種事?說!這些照片那里來的?”小新:“在你的抽屜拿的”。
28、小新:“妹妹,你干嘛那么用功?”妹:“還不都是因為你”小新:“我?”妹:“沒錯,我們家總要有人有出息吧!”
29、媽媽:爸媽今晚有事,要很晚才回來。小新:那我會很累耶!媽媽:為什么?小新:我會看電視看得很累。
30、老師:“小新,你的毛病就是用詞不當,現在考考你用一句成語來形容老師很開心”小新:“含笑九泉”
31、媽媽:小新啊,刷牙了沒?小新:刷了。媽媽:小便了沒?小新:刷了。媽媽:大便了沒?小新:大不出來。
32、老師:“現在上『急救課』,先做口對口人工呼吸,這樣重復做,會怎樣?”小新:“有人會告你性騷擾”。
33、小新:有醬油賣嗎?魚鋪老板:沒有。小新:有芥末賣嗎?魚鋪老板:沒有。小新:什么都沒有還敢開店。
34、大家好!我是野原新之助,大家都叫我小新,我今年五歲,喜歡的顏色是白色,喜歡的內-褲圖案是動感超人哦!
35、小新:老媽,不要客氣,一起來呀。美伢:你快給我進去。小新:可是,那個正在尿尿的伯伯要綁架我怎么辦?
36、老師:“現在上『急救』課,有人受傷,第一步要怎么做?”小新:“我知道,問他要不要器官捐贈?”
37、老師:“男女生到青春期會有第二性征出現,女生平坦的胸部會隆起,就像……”小新:“像雙安全氣囊”。
38、政治家:小朋友們,你們喜歡什么呀?小朋友甲:我喜歡吃東西。小朋友乙:我喜歡爸爸媽媽。小新:我喜歡穿比基尼的小姐。
39、小新:妹妹,你干嘛那么用功?妹妹:還不都是因為你。小新:我?妹妹:沒錯,我們家總要有人有出息吧!
40、美伢:我以為你在寫功課,竟然是在玩電動。小新:這又不能怪我。美伢:難道要怪我?小新:沒錯,誰叫你走路聲音那么輕。
41、大家好!我是野原新之助,大家都叫我小新,我今年五歲,喜歡的顏色是白色,喜歡的內褲圖案是動感超人哦!
42、小新:妹妹,你干嗎那么用功?妹妹:還不都是因為你。小新:我?妹妹:沒錯,我們家總要有人有出息吧!
43、小毛:“我媽媽是碩士,爸爸是博士!毙⌒拢骸坝惺裁戳瞬黄!”小毛:“你爸媽是什么士?”小新:“我爸爸是男士,我媽媽是女士。”
44、妹妹:哥,你是我見過最愛干凈的人。小新:過獎了,你是怎么看出來的?妹妹:不管什么事,你都推得一干二凈。
45、美伢:小新,要你補英語是希望你不要輸在起跑線上。小新:我早就輸在起跑線上了。美伢:你輸了什么?小新:遺傳。
46、妹妹:哥,如果有不良少年勒索我們,怎么辦?小新:跑給他追。妹妹:你跑得贏他們嗎?小新:我只要跑得贏你就行了。
47、媽媽:游泳真好。小新:媽媽,你愈來愈像魚了。媽媽:你是說像美人魚嗎?小新:不是,你的魚尾紋愈來愈多了。
48、媽媽:上下學不要落單,以免被不良少年勒索。小新:可是同學都不肯跟我一起走。媽媽:為什么?妹妹:他們怕被哥哥勒索。
49、媽媽:小新,你又開電視了。小新:我又不是要看電視。媽媽:那你在做什么?小新:我在核對報紙上的電視節(jié)目表有沒有印錯。
50、香蕉banana叫笨奶奶,蘋果apple叫阿婆,tomato番茄這個厲害叫偷馬桶。
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