夏日的晚風吹過自習室,在這個本該寫論文的夜晚,我決定任性地做些別的事情。
很久沒有任性了,也可能因此懷念那些任性的時光,懷念敢于遞上那封信的時光,懷念用好多個日日夜夜的眼淚積聚起來寫一封信,懷念多少個日日夜夜的眼淚積聚起來想一個人;蛟S現(xiàn)在的時間那樣寶貴,我沒有勇氣拿它揮霍。但是,就揮霍這么一會兒,應(yīng)該也不算過分。
夏日的晚風,多美妙的東西。海洋樓的自習室,讀圣經(jīng),喝綠豆冰沙,還有,想你。那時候以為是苦盡甘來呢,雖然也沒對未來抱什么憧憬,但只覺得青春應(yīng)該揮霍一次,即使沒結(jié)果,也要瘋狂一次。時間漸漸淡去了秋天的蕭條,冬天的徹骨寒冷,記憶里漸漸只留下夏日的晚風和驕陽。只記得那時候雖然臨近期末,每天日子過得無比悠閑,吃完早飯9點去自習,中午約著吃個飯,聽的歌是蘇打綠的《喜歡寂寞》、孫燕姿的《明天的記憶》、潘辰的《流淚》、陳奕迅的《兄妹》。那樣的日子又快到了,你準備好了嗎。
如果說那段日子為什么那樣美好,我覺得是因為理想主義還沒完全消亡。我每天跟自己高喊著,愛是付出不是占有,我應(yīng)該知足,不打擾是我的溫柔,聽著五月天,我們應(yīng)該堅持…我一直覺得自己會到大學畢業(yè)才會讓自己最深最長最用心最糾結(jié)最愛的初戀敗給時間。但是,好幼稚啊!皵〗o時間”是時間決定的,不是你決定的。每個愛著的人都不會想到自己哪一天就不愛了,每個掙扎著的人都不會想到自己哪一天就累了。我只是,沒想到那么快。只過了一個冬天,你的那根骨頭就永遠扔在了北方冬季的夜晚,瑟瑟發(fā)抖,即使春暖花開也沒將它溫暖回來。我在那些冬天的晚上曾經(jīng)醒悟般對自己說,絕癥就是絕癥,絕癥就別想再去治,用治感冒的方法治絕癥,只是在欺騙自己病的還不那么重,還有治愈的可能。但我告訴你,絕癥治好了只有一種可能,那就是奇跡。你如果對他還沒死心,那你就等待奇跡吧。
那么,曾經(jīng)積極爭取變成了消極等待。而就在消極等待中,一些東西隨著時間被一點點消磨。地壇書市不開了。不知道你知不知道。不但去年秋天沒有,今年夏天沒有,以后也不會再有了。不知道為什么這個消息對我來說那么重要。我已經(jīng)不會放聲痛哭一場,但我卻很難描述自己的感受。我急于找人分享這份感受,卻又不知道找誰。地壇書市春季和冬季我各去過一次。那時怎么會知道是最后一次。而且,地壇書市的一去不復(fù)返,也印證著其他的一些東西的一去不復(fù)返。我坐在原地,等著奇跡的發(fā)生,或是等待下一次的愛情。《蘇州河》里美人魚的愛情曾那樣感動過我,而我不是美人魚,我也不是馬達,我曾以為我是那樣執(zhí)著的人呢。而我只是那個攝影師。如果有一天我消失了,你會像馬達那樣找我嗎?會一直找嗎?會一直找到死嗎?隔著時空層層的壓力回望過去,我們應(yīng)該羞愧。我甚至不如當初那般勇敢。你若在今天問我還愛他嗎?我會說還愛。但已經(jīng)沒當初那般濃烈。而且即使愛,也只會放在心里,像過冬的衣服一樣收進柜子。我不會再寫一封信了。地壇書市只是一個由頭,關(guān)鍵是,我自己也沒那般強烈的愿望了。愛情的理想主義不知道被我落在了這一路走來的哪一個地方。現(xiàn)實不用對我做什么,是我自己繳械投降了。去年的5月19日下了場大雨,下雨之前格外悶熱,我把那封信發(fā)給了他,于是以后有了一些以后。而今年的5月19日,我會在做什么呢?是寫論文還是參加比賽?是為著保研的事情想得焦頭爛額,還是在填一些評優(yōu)登記表?是科技立項答辯還是準備期末復(fù)習?天下熙熙皆為利來,天下攘攘皆為利往。而我不敢放下這一切去談愛情的理想主義。我只有在這些事情的間隙茍延殘喘,為已然逝去的青春流著假惺惺卻又帶著幾分真心的眼淚,F(xiàn)實過后我能否重拾理想?但愿吧。最后送給自己《戀愛的犀!防飪啥臺詞,希望自己還能一直記著曾經(jīng)理想主義過的時光。
什么東西能讓我確定我還是我?什么東西讓我確定我還活著?—這已經(jīng)不是愛不愛的問題,而是一種較量,不是我和她的較量,而是我和所有一切的較量。我曾經(jīng)一事無成這并不重要,但是這一次我認了輸,我低頭耷腦地順從了,我就將永遠對生活妥協(xié)下去,做個你們眼中的正常人,從生活中攫取一點簡單易得的東西,在陰影下茍且作樂,這些對我毫無意義,我寧愿什么也不要。
忘掉她,忘掉她就可以不必再忍受,忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她,忘掉你沒有的東西,忘掉別人有的東西,忘掉你失去和以后不能得到的東西,忘掉仇恨,忘掉屈辱,忘掉愛情,像犀牛忘掉草原,像水鳥忘掉湖泊,像地獄里的人忘掉天堂,像截肢的人忘掉自己曾快步如飛,像落葉忘掉風,像圖拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的惟一的事。但是我決定——不忘掉她。
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